Эта статья стала бы продолжением к статье о страхе алкоголизма, если бы не касалась более широкого спектра страхов.
Страх быть как родитель или повторить его судьбу достаточно распространен. У некоторых людей он тем сильнее, тем больше народу вовлечено в то, что не хочется повторить. Например, в семье умирают от рака в достаточно молодом возрасте. Или в семье спиваются и мужчины, и женщины. А, может, несколько родственников имели проблемы с законом… Тогда человек чувствует, что с ним может произойти то же как бы «по статистике».
Или истории остальных членов семьи не известны, но, например, мама покончила жизнь самоубийством. И именно из-за вопиющего исключения из правил жизни семьи («нормальные люди так не поступают») ее история обрастает некой мистичностью, не-человечностью.
В целом, когда что-то в семье объявлено «бесчеловечным»*, это создает избыточное напряжение. Остальные члены семьи стыдливо умалчивают или наоборот демонстративно показывают, что есть то, что они НЕ могут вынести.
*Причем не важно «к родственнику отнеслись не по-человечески», «он поступил бесчеловечно» или «то, что с ним произошло, бесчеловечно», т.е. не важно, сам ли человек так сделал, или с ним обошлись, или что-то произошло.
В голове ребенка зарождается сомнение в том, что это вообще можно вынести. Он видит, что те люди, которых он считает взрослыми, не выдерживают правды. И понимает, что в случае чего будет отвергнут или оставлен в одиночестве. И, конечно, накручивает бессилие, беспомощность и безнадегу, если что-то подобное с ним произойдет. От этого так сильно и боится.
Но я не хочу, чтобы вы думали, что такие родовые влияния - что-то сродни карме или проклятию. Ничего экстрасенсорного в них нет. Просто ребенок хочет быть любимым.
Да и вообще у человека есть потребность любить и быть любимым (хотя бы в своем понимании). Причем эта потребность про безусловную любовь. Род (по идее) как раз и закрывает нам ее. Поэтому страх повторить судьбу возникает из потребности любить и быть любимым.
Я встречала людей, кто отказывается от своего рода. Это может быть судьбоносным выбором, хотя, если честно, не оправданным. Люди отказываются быть частью рода, потому что кого-то КОНКРЕТНО ненавидят или на кого-то конкретно обижены. Это может быть чрезвычайно сильная обида, но она все равно обращена к кому-то конкретно. Отвержение рода часто оправдывается словами «они ничего не сделали, чтобы я их любил». И здесь предполагается идея, что род должен заслужить любовь. И вообще любовь нужно заслужить.
Таким образом, когда человек отрицает свой род, он отказывается от того, что его можно безусловно любить. Т.е. он себя уверил, что можно любить только зачем-то или за что-то. А просто так нельзя. И тогда он думает, что еще не заслужил любовь, сколько бы лет ему ни было. Он никогда не признается, что уже заслужил. И он, естественно, не способен любить так же и себя.
Отказываться от рода - все равно, что отказываться быть русским, потому что Россия плохо предстает на мировой арене (в политику, уважаемые читатели, ударяться не будем!). Даже если и так, а в чем виноваты Рахманинов, Толстой и Гагарин? Не обязательно отвергать все русское, когда с чем-то конкретным не можешь сжиться!
Так же и с родом, не обязательно от него отказываться, если даже несколько членов семьи были «мр…зью» (не мой термин). Да, это потребует величия духа и способности размышлять, но в противном случае мы обречены на то, что до конца так и не сможем принять себя.
Потому что принять себя – это в том числе принять то, что ты родился у конкретных людей в конкретной семье в конкретное время. Мы берем жизнь от родителей. Отрицать родителей – значит отрицать и часть себя.
Важно понимать, что когда человек отвергает род (или родителей), в нем все равно остается надежда на глубоко бессознательном уровне. И возникает сцепка:
- «если я признаюсь, что люблю родителей, то я возьму на себя их судьбу».
- «если я прощу родителей, я повторю их жизнь».
- «если я в чем-то соглашусь с родителями, я сразу соглашусь на все».
Но любовь к родителям можно выражать не только через то, что вы станете, как они! И ее нужно выражать в другом. Я в терапии часто вижу горечь у своих клиентов о том, что у них с престарелыми родителями отношения складываются не так, как хотелось. Хотелось бы тепла и взаимопонимания, а вместо этого вечные конфликты и замалчивания. Хотелось бы помогать родителям материально или хозяйственно, но любые встречи заканчиваются обесцениваем.
Людям хочется давать любовь так, чтобы родители могли ее взять. Но не всегда это возможно. И тогда задачей для человека становится признание факта, что он дает любовь, как может. И при этом ему самому важно НЕ обесценивать то, что он дает.
Можно выписать на листочек подробное описание всего, что вы давали, дарили и жертвовали своим родителям, куда включить и материальное, и хозяйственное, и эмоциональное, и пр. Подсчитывая, сколько вы УЖЕ отдали родителям, вы сможете поставить под сомнение ту мысль, что нужно еще-то что-то додать. «Я уже расплатился», «За все уплачено».
Ведь повторение судьбы родителя – это, по сути, самый дорогой откуп, который ребенок может предоставить. В его необходимости возникнет сомнение, когда человек поймет, что он уже и так отдал своим родителям много.
Не надо обманывать свой мозг, что 1) вам не нужно родительской любви и 2) что вы еще ее не заслужили, даже если ничего специально не делали.
Повторюсь, любовь может проявляться так, как вы можете себе позволить. Иногда она может быть выражена только в благотворительности к другим людям или в молитве за родителей. Более того, признайтесь, что в вашей жизни есть достижения, которые вы делали для себя, но в честь рода. Они тоже часть вашего откупа. Запишите и их на листочек.
Сейчас вы бессознательно направляете любовь к родителям в желание разделить с ними судьбу. Даже если вы чувствуете СТРАХ и по-настоящему загоняетесь, то это на самом деле ЖЕЛАНИЕ разделить судьбу из лояльности. Где-то в глубине души вы понимаете, что, поступая по-родительски, вы снимите с себя непосильную ответственность и как будто будет легче жить. Но сознательно в этом, конечно, тяжело признаться.
Вам нужно перенаправить свою любовь в некую другую форму и по-взрослому признаться, что «пока так».
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60