Иногда, чтобы осознать изменения, нужно потерять на какое-то время привычную жизнь и привычный распорядок. Я в последние месяца полтора жила настолько бегом, что даже не могла вспомнить, когда я последний раз гуляла бесцельно, как в "старые" добрые времена. И тут у меня выпали целых 2 дня, когда я могла себе позволить никуда не бежать и выйти на привычные с лета маршруты. И я вам скажу, впечатление такое, что прошло не полтора месяца, а все полтора года. Это небо и земля в сравнении. Я даже представить себе не могла, что за настолько короткий срок, так сильно могут поменяться физические ощущения.
Представьте меня в местах, где я все лето и раннюю осень бродила. И мне то казалось, что я это делаю вполне себе быстро и ловко. Но полтора месяца бегом и по 20К шагов в день, сделали свое дело. Я себя ощущаю терминатором 😁 Отвыкла гулять с прогулочной скоростью Я несусь, как бешенный таракан, пробегая привычный маршрут настолько незаметно для себя, что мне тупо не хватает такой прогулки по длительности, и приходится нестись еще в другую сторону. Единственный способ затормозить себя и "погулять" - это купить себе кофе to go. Тогда я замедляюсь и не бегу, пока пью кофе.
И это не хвасталка, если вы так подумали, это констатация факта. Это я постепенно возвращаюсь к своим обычным скоростям. К тому, как это было у меня до того, как я решила растолстеть до размеров небольшой баржи.
Кстати, очень любопытное осознание, которым я хочу поделиться. В детстве я была "ртутью". Неуловимая 😁 Жила в разы быстрее обычных людей. Для моей семьи это было ужасно неудобно. Потому что по сути им всем приходилось меня "догонять". В моем арсенале лет до 15 не было понятия ходьба. Я бегала только бегом. Везде. В том числе и по квартире. Родители вешались от того, что я скакала и бегала 16 часов в сутки, 8 часов я все-таки спала 😁
Особенно обо всем этом переживала мама. Папу то моя беготня просто раздражала. А мама вела со мной долгие беседы на тему того, как я странно выгляжу, когда выхожу из дома и бросаюсь бежать, как "оглашенная".
- Ты понимаешь, что это смотрится странно? - говорила она мне. - Ты уже большая девочка, у тебя грудь третьего размера, ты выглядишь взрослой. И ты выходишь из подъезда и принимаешься бежать, как ума лишенка, задирая ноги выше головы... ну, правда, мне даже иногда в окно на это смотреть стыдно...
И я всячески старалась затормозиться. Все время вспоминала о ее беседах со мной. Останавливалась, начинала вышагивать, потом бросалась бежать, потом вспоминала и снова замедлялась. Было непросто. Это как будто сам себя на поводке водишь.
Отец тоже, помнится, подлил масла в огонь. Сестра меня читает, поэтому не даст соврать. Мы с ней частенько этот эпизод вспоминаем. Пришел с работы, наверное, был не в духе, а тут я со своими пробежками и пропрыжками между комнатами и кухней. И он утрированно показал, как это смотрится со стороны. Выглядело смешно 😁 Стокилограммовый папандер скакал так, что дрожал пол, высоко задирая колени 😁 Посмеялись. А ночью я долго думала на эту тему, зацепило. Стала следить за собой еще тщательней, замедляться активней.
А потом у меня стало получаться. Я перестала смущать маму и раздражать папу. Я научилась замедляться.
И пишу я это не для того, чтобы претензии родителям озвучить. А для того, чтобы возможно кто-то, читая меня, тоже вспомнит о том, какой темп жизни у него/нее был изначально.
Мама, уже взрослой мне, извиняющимся тоном говорила, что если мои дети будут хоть в половину такие же шустрые, как я в детстве, то я могу на ее помощь не рассчитывать. Она будет не готова взять на себя такую ответственность. Она вспоминала мое детство, как страшный сон. У меня были в буквальном смысле семь нянек, и я все равно была без глаза 😁 Уследить, поймать, догнать меня было невозможно.
Зато в последние годы я побила все рекорды по умению оставаться в покое.
Вообще, наблюдая за полными, которых знаю с детства, или ранней юности, я все чаще убеждаюсь, что у нас есть одна общая черта. В нас было изначально что-то чрезмерное. Слишком быстрые, слишком громкие, слишком умные, слишком жалостливые, слишком ответственные и другие "слишком" угодили в ловушку лишнего веса. Некий перекос, декомпенсация.
Помните мы как-то обсуждали уже, я об этом писала. Что лишний вес выступает защитой в обе стороны. Мы и сами себя так чувствуем более защищенно, и мир, можно сказать, посредством лишних кг. уберегаем от нас. Замедляемся... Кто его знает, чего бы мы могли "наворотить" если бы не придумали для себя классный тормоз и почти тюрьму. 😉
Мне иногда очень интересно понять, что каждый толстяк пытается удержать? Может это "что-то" сделало бы счастливыми миллионы людей, в том числе и меня. Но мы "замедлились". В какой-то момент нас было "слишком", нам об этом сказали, и теперь мы предпочитаем быть медленными, или совсем недвижимыми декорациями, фоном.
PS: Смотрите, как интересно. Хотела картинку по теме поста найти. Задала в поиске "Егоза". И вся страница в колючей проволоке разных видов. Оказывается так называется именно она. Символичненько. 😁 Фрейд бы сейчас улыбнулся. Колючая проволока, вот что такое наш вес. И от кого она защищает зависит от стороны, на которой находится смотрящий...
