Раньше я думала, что для того что бы мне стало хорошо мне нужно зарабатывать от 100 тысяч в месяц, жить в лакшери квартире, общаться только в кругу единомышленников, жить в теплом климате с видом на море, придерживаться правильного питания и неустанно следить за здоровьем, заниматься спортом, обязательно развиваться как личность, как профессионал, прочесть +100500 книг и обязательно иметь наготове представление о жизни моей мечты вплоть до мелочей. .
Такой список ожиданий и требования я предъявляла к себе, к уровню жизни и к людям вокруг. Я думала, что если все это у меня будет, то вот тогда обязательно мне будет хорошо. Тогда мое внутренне состояние будет по большей степени прекрасными я наконец-то буду счастлива. Всё что не соответствовало моим представлениям вызывало у меня страдания.
Я страдала, когда жила в Подмосковье, я страдала от того что зарабатываю меньше 100 тысяч в месяц, страдала от того, что мое жилье не соответствует моим представлениям о комфорте. Потом я переехала в Сочи и мне там было преимущественно хорошо (хотя о чем пострадать находилось и там, что уж греза таить)
Но потом мне нужно было уехать в Камышин и по делам. И я снова начала страдать. В Камышине серое небо, холодно, люди живущие преимущественно в режиме выживания и которые о психологии, саморазвитии и 300К в месяц даже и не слышали. Ну во всяком случае именно так я себе это представлялась и надо сказать что сильно ошиблась. Везде, абсолютно везде есть люди с которыми может быть интересно работать, общаться, встречаться и хорошо проводить время.
За 2022 год я поменяла три города проживания и еще больше квартир, домом и апартаментов. И наконец-то к концу года я поняла одну вещь - хорошо там, где я есть. Когда мне хорошо с самой собой, мне хорошо везде. В любом городе, в любом доме, при любой погоде, при любом объеме доходов.
Я не говорю о том, что нужно жить на 20 тысяч в шалаше или монастыре и общаться с людьми которые неприятны. Совсем нет. Даже наоборот. Все то, что я хотела для себя - уже есть в моей жизни. И я хочу это развивать и приумножать, потому что мне в этих условиях комфортно. Просто теперь отсутствие чего-либо не определяет степень и наличие счастья в моей жизни.
Даже наоборот. Я заметила, что где бы я не находилась, в каком бы городе и в каких бы условиях я не жила, как только я перестаю "страдать" и вхожу в состояние когда мне становиться хорошо там где я есть с теми кто вокруг, все вдруг волшебным образом начинает меняться. Появляются люди, возможности, открываются новые двери и поступают заманчивые предложения. Когда мне становится хорошо там где я есть, жизнь удивительным образом начинает выстраиваться в лучшую сторону.
А хорошо мне становится тогда, когда я перестаю себя ругать за то что иногда живу не той жизнью которую я себе нарисовала. Когда перестаю ругать себя за то что не оправдала своих ожиданий, когда перестаю доказывать (себе в первую очередь) что я достойна большего (потому что и так достойна просто по факту своего рождения).
Хорошо мне становиться, когда я просто расслабляюсь и снова и снова налаживаю связь с самой собой. Именно эта способность оставаться с собой на связи из любых условий помогает формировать жизнь моей мечты. Но не из напряжения, достигаторства и доказательства, а через кайф и удовольствие от жизни.
Когда мне хорошо, как будто все пространство откликается на это и говорит: "ты просто не знаешь что такое хорошо. Сейчас я тебе покажу как хорошо может быть на самом деле" и выводит мою жизнь на совершенно новый уровень. Я не знаю как это работает, но работает. Всегда.
И вот сейчас, когда я снова для себя решила что буду оставаться самой собой и буду верна своим ценностям - мне снова стало хорошо, несмотря ни на что. А смотреть есть на что: вечно агрессивная сестра, которая всем своим видом показывает что я здесь лишняя, их постоянные распри с мамой и попыткой каждой из них перетянуть меня на свою сторону, бесконечно серое небо и грязь под ногами, отсутствие живого контакта с друзьями, единомышленниками и коллегами, отсутствие привычного питания, пробуждение не под шум моря, а под разговоры наполненные претензиями друг к другу. И все это конечно меня огорчает немного и мне стоит определенных усилий сохранять связь с самой собой и оставаться в своем "хорошо". Но зато такие "условия" - прекрасный полигон для тренировки.
P.S. Если кому-то стало интересно, что это за такая волшебная связь с самой собой, то об это я писала ранее. Рассказ получился аж на три статьи, ссылки прикрепляю ниже: