Люди говорят друг другу слова любви, они, возможно даже понимают друг друга, уважают и хотят быть вместе. Но это не значит, что из отношений уйдет навсегда такой атрибут нашего общения, как ссоры. Гармония в паре определяется не наличием или отсутствием ссор, а тем, как партнёры проживают их, как выходят из них и как решают возникшие противоречия.
Как и написано в заголовке к сегодняшней статье, мы рассмотрим причины этих ссор.
1. И первая причина - это, конечно же опыт из собственной семьи, когда мы были детьми и подростками. Дети видят ссоры родителей и понимают их причины. По своему понимают, потому что, как правило, им никто ничего не объясняет. Кто-то просто помнит, что мама с папой начинали ссориться, когда папа уходил по выходным с друзьями на рыбалку или мама поздно приходила с работы и, встречая такие ситуации в уже собственной семье, начинают ссориться. Ассоциации из детства прочно отпечатываются в сознании, оставляя за собой дискомфорт в виде чувств вины, обиды или злости.
2. Неуверенность в успешности поиска собственной идентичности. Другими словами, это сомнения в том, насколько человек уверен в собственной самореализации: будь то профессиональный, личностный или духовный рост. Если человек не чувствует свою востребованность, значимость, не видит свой потенциал, то у него может появляться обесценивание к самому и себе и на этом фоне ему будет казаться, что и другие люди в целом и его партнёр в частности, не ценят его, относятся к нему свысока. Естественно, это лишь вопросы его самовосприятия, но данные чувства настолько болезненно переживаются, что личность то и дело "гасит" этот внутренний пожар в конфликте с близким человеком. С каждым конфликтом самооценка может всё сильнее и сильнее расшатываться и всё это в совокупности может уводить личность дальше от решения вопросов собственной идентичности.
3. Партнёры расценивают противоречия в собственных отношениях, как угрозу собственной свободе и начинают её отстаивать. К примеру, девушка звонит парню (или наоборот) на работу каждые полчаса. У звонящего потребность знать, что происходит с партнёром, потому что, на его взгляд, контроль в отношениях - это важно. Тот, которому звонят испытывает дискомфорт и чувство, что его хотят контролировать. Естественно, он будет отстаивать свое право не отчитываться каждые полчаса, а звонящий будет бороться за право контролировать: первый будет говорить о важности свободы и границ, второй будет с таким же рвением говорить о любви и беспокойстве за другого. В итоге они друг друга не услышат. Потому что дальше спираль закручивается ещё сильнее: игнорируемые звонки, переживания отвержения на этом фоне, поздние возвращения с работы, попытки контролировать другие значимые области совместного жития, например, денежных трат, ну и как вишенка на торте, выдвигаются сомнения в самостоятельности контролируемого и адекватности контролирующего.
Как решать эти ссоры? Лучше со специалистом. Ибо, взгляд со стороны, в вышеописанных ситуациях - это то, что "доктор прописал".
Завтра напишу вторую часть к этой статье, посвященную вопросу решения ссор и конфликтов.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
Записаться на онлайн консультацию или на личный приём в Волгограде можно по номеру: +7 905 062 07 50.
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru