02 февраля 2018 00:26 ночи
Мне очень тяжело жить без бухла.
Я жалею, что я до сих пор не умерла. Я не хочу стареть. Я не хочу изображать это подобие жизни еще много лет.
Я испытываю зависть ко всем, у кого есть что-то хорошее в жизни,
завидую тем кто танцует танго, тому кто любит, тому кто поёт.
Тому, у кого есть дедушка и любимые родители.
Тому, кто смеется с друзьями.
Тому, кто любуется собой в зеркале.
Я без бухла как живой мертвец. Я не могу ни спать ни есть, то вдруг я ем, не в силах остановиться, потом мучаюсь тяжестью в желудке. Вся эта физиология, зубы, внутренние органы - всё это я без бухла чувствую, что у меня есть, и что оно уже не новое, изношенное.
Я панически боюсь умирать. Что там что-то есть. Если бы я была уверена, что там чёрная пустота, сон без сновидений, я бы решилась.
Я испытываю огромное отвращение писать эти шаги. Мне нужен тайм аут.
Я пила, и это было естественно для меня. Теперь у меня этого нет. Я не хочу вспоминать, на кого я обижена. Не хочу вспоминать кого я обидела.
Я хочу просто писать, что думаю и чувствую. Не шаги.
Я хочу, чтобы кто-то обнял меня или взял за руку. Я панически боюсь и не могу чтобы кто-то трогал меня. Без бухла меня разрывает просто от этих вот противоречий.
Лорис написала, чтобы я ходила на группы. Что её тоже все бесили неимоверно и наркоманы, которые сидели в своих дорогих телефонах, а потом с бравадой говорили о себе. И женщины с ал-анона - жёны алкоголиков - им на своих группах было скучно без мужиков, и они объявляли себя тоже алкоголичками, начинали развлекаться, флиртовать. Бесили ошибки в речи и много ещё чего, но это всё неважно, потому что там на группах Бог, Высшая сила.
Что моя жизнь - это бесценный дар. И деткам я нужна здоровая и трезвая.
Я не хотела этот дар, не хотела ничего, по мне как будто каток проехал, раздавил меня, и Бога никакого нигде не было, но я не стала с ней спорить, сидела и ревела от слова "обнимаю".