31 января 2018 7:36 утра
Вчера был очень трудный день, который завершился катастрофически.
Невыспавшаяся и замороченная давешней писаниной Водяного,
я начала метаться. Я начинала читать БК (Большую Книгу), бросала, начинала читать книгу "Жить трезвыми", бросала. В голове были какие-то бессмысленные обрывки. Была острая обида на этого Водяного. На то, что он мои мысли, порывы, сомнения, обозвал самоудовлетвооением. Это вообще-то естественно. Ничего отвратительного в этом процессе нет. Но я бы не хотела заниматься этим прилюдно.
И что общего между моим самовыражением, тем, что я считаю творчеством и этим физиологическим процессом? Это оскорбление. И всё остальное, даже если там и есть конструктив, его хочется отбросить с отвращением. Ведь его нужно выкопать из кучи оскорблений. И вообще безопасно ли этим советам следовать, от кого они исходят? А какие мотивы он преследует, оскорбляя и унижая меня? Но если я не последую, значит получится что я действительно... ну это самое.
На работе снова прошли обновления программного комплекса. Гори они огнём эти полу...разработчики. Всё стало другим. Перестало работать. Я плыла и терялась. Побросала всё в беспорядке. Поехала ребёнку за подарком. Привезли некомплект в ободраной, кое-как подклеенной скотчем коробке. А если бы коробка была нормальная, я бы не стала комплектность проверять и привезла бы неработающую бесполезную абсолютно хрень, заплатив за нее немалые деньги!! И хрен бы потом доказала, что был некомплект!! Испытывала смешанные чувства - радость что проверила и раздражение на кривую работу этого интернет-магазина.
Нашла в другом месте, поехала туда. Была очень уставшая, ноги не шли, кружилась голова, была голодна и слаба.
Нет, чтобы купить и съесть еду. Нет. Я купила адреналин раш. Хотя он и безалкогольный, действие его на меня очень напоминает действие алкоголя. И не сплю потом. Выпила эту дрянь. Вкус напомнил алкоголь. Как-то я сразу ожила - он бы так быстро не подействовал, уже с первых глотков пропёрло меня, драйв пошел.
Приехала - всё супер, в комплекте, видно что новое, забрала. На этом складе была первый раз... Нужно было перейти Ленинградку (это широкое шоссе), чтобы сесть на автобус с другой стороны. Там был переход, но без светофора. И фонари горели через один. Машины шли безостановочно и на хорошей скорости. Я была там единственным пешеходом на много километров. Я долго, долго ждала просвета в этом нескончаемом потоке фур, легковых, грузовых. У меня началась паника, что если я попробую перейти, меня собьет машина. Я представила звук удара, сам удар, как я лечу сбитая, в руке сжимаю коробку с подарком, как едут со всех сторон, визг тормозов. Я не могла уже там переходить.
Я пошла вдоль трассы к повороту на мой город. Там была узкая тропинка, кто-то протоптал. Ноги вязли в снегу. Дошла до оврага. Увидела в чьих-то следах лужи грязной воды. Я колебалась минуту-две. Но перейти шоссе я не могла, возвращаться не было смысла. Я пошла по краю этого оврага. Там был глубокий грязный снег, и вода, и скользко, и я упала на колени в это говнище и увидела внизу темноту и ужас этого оврага. Мимо проехала фура и окатила меня грязной водой. Солёная вода как кровь, как слёзы, залила лицо, попала в рот. Мне показалось, что я сейчас скачусь в этот овраг, сжимая в руке коробку с подарком и начну тонуть там в снеговой грязной каше, барахтаться в темноте. От страха я закричала. Смутно помню, как я оттуда вылезла.
Мокрая вся, ждала автобус долго.
Спать не могла. Пыталась писать первый шаг, так и не прочитав БК эту, будь она неладна.
Мысленно спорила с Водяным. Еще раз перечитала его посты. Еще раз подумала, что он прав, потом восстала и снова обиделась.
Раздрай какой-то. Проклятый адреналин. На банке ящерица нарисована, чтоб её.
Я когда пришла сюда в третий раз, я не верила, что выберусь.
Я здесь хотела отметиться - для галочки, что я пыталась, что я всё же хорошая, что я боролась. Такой типа реквием, на миру и смерть красна.
"Послушайте, ещё меня любите
За то что я умру" - что-то такое вот я хотела от своего журнала. Или не хотела? Я очень внушаема. Наверное это Водяной увидел, читая, а я ему поверила. Может ничего такого и не было вовсе...
Захотела отвлечься. Пошла в журнал АндреяТ. Посмотреть на котов, собаку и дом, где трещат в печке дрова, где лес рядом, умиротворение, спокойное течение жизни. Журнал был закрыт. Наверное он меня забанил. Я ещё больше расстроилась. Лежала долго без сна. В груди что-то распирало, как будто сердце стало большим душным и неподвижным. Как всегда, после адреналина раш.