30 января 2018 19:01
Алкоголь присутствовал в моей жизни с того времени, как я себя помню.
С раннего детства. Помню, любовалась хрустальными бокалами и этикетками на всевозможных бутылках с водкой, коньяком, вином.
Отец пил. Он часто пьяный садился за руль, разбил три, а может быть, четыре машины.
Помню, как мы с матерью однажды встретили его на улице. Он шел на заплетающихся ногах, а по бокам два друга (а может собутыльника), которые помогали ему идти. Когда он нас увидел, мы обрадовались друг другу, а у матери скривилось лицо. Помню, как он спал на полу с ободранной мордой после пьяной драки.
Наверное, он пьяный тратил на выпивку или просто терял деньги. Помню, как он пьяный шатался и доставал из карманов мятые деньги, и кидал их, а мать подбирала с пола и с дивана.
Помню частые застолья у нас дома, веселых пьяных мужиков - друзей отца, которых я таскала за нос, а одному оттягивала подтяжки и они щелкали его по спине. Было весело.
Когда мне было лет восемь, отец дал попробовать пиво. Оно показалось мне вонючим и горьким. Но я чувствовала важность этого события. Мы с отцом были заодно.
Впервые сознательно я пила алкоголь в пятнадцать лет на своем Дне Рождения. Ко мне приехали в гости друзья-подростки. Мать выставила на стол бутылку сухого вина (вроде совиньон, точно не помню). Вкус мне не понравился - кислятина. Но употребление было для меня актом взросления. Я больше притворялась пьяной, чем была пьяна на самом деле - изображала веселье, копируя пьяных взрослых, которых часто видела в детстве.
Когда я училась в колледже мы собрались у подружки и пили алкококтейли. Банки были импортные, красивые (тогда всякий импорт хлынул к нам, везде и всюду были палатки, где продавались всякие вещи с надписями на иностранных языках, яркие, заманчивые) а содержимое сладкое и вкусное. Я долго блевала в туалете, по-моему даже отключилась. Была больной, отравленной. Чувствовала себя изгоем. Хотелось научиться пить, как подружки, чтобы не болеть от этого дела.
В шестнадцать лет со мной случились события которые, как я считала, сделали меня грязной и лишили хорошего будущего. Поэтому в семнадцать на свою днюху я снова наколдырялась до полубессознательного состояния, падала, блевала. Пили водку и аморетто. Я была несчастной и хотела это подчеркнуть. Хотела всё забыть, или пусть бы со мной пьяной еще что-то случилось плохое, чтобы погрузиться в отчаяние еще глубже.
Потом я ушла из дома и долго не пила. Тогда я могла контролировать этот процесс. На свадьбах, праздниках друзей, пила немного. Поехали с первым мужем к морю, там мне понравилось пить пиво на жаре. Но я выпивала бокальчик и все. Проблем не было.
В двадцать четыре года я влюбилась. Это было как удар молнии. Я не могла справиться с захлестнувшим меня потоком. В тот вечер мы поехали к родственникам первого мужа, Андрея. Там я напилась до потери сознания. Андрей тащил на плече мое бесчувственное тело. Ночью я написала в постель. Утром подыхала над помойным ведром.
Потом снова несколько лет проблем не было.
В двадцать шесть я развелась. Стала частенько пить пиво. Ходила кругами или куда-то ехала, пила в электричке и на ходу.
Чувствовала себя хорошо. Сошлась со вторым мужем. Пили с ним через день-два. Было весело.
Потом я забеременела. Начался ад. Он пил, а я нет. Я бесилась, ревновала его к друзьям и к синьке, считала деньги, которые он пропил, выносила мозг. Начались ссоры, драки.
В тридцать лет я начала играть. Постоянно я испытывала стресс или эйфорию, пить стала много. Когда я пила, мне было легче. Притуплялся ужас от проигрышей, страх расправы, расплаты, того, что мои похождения раскроются. Мне было легко отдаться на волю волн - то ли судьбы, то ли фортуны - и ни за что не отвечать. С бухлом я становилась отважной и беспринципной, мне было легко наплевать на всех, в очередной раз переступить порог игрового зала, рискнуть большой суммой, назанимать денег у едва знакомых людей, переспать неважно с кем и вытянуть из него деньги на игру, взять деньги из семейного бюджета.
Второй муж купил сейф и угрожал мне психушкой. Я решила совершить суицид, выбрала способ и место, но решила для храбрости выпить, напилась и не пошла туда. А когда проспалась, уже решимости не было, страшно стало это все делать.
Потом я как-то вылезла из этого.
Ировые залы закрыли.
Я чувсвтвовала себя выжженой, мёртвой. Алкоголь оживлял, отвлекал от тоски по игре. Я пила через день по три-четыре банки пива или ягуара или другого ядококтейля. Дети и муж были по барабану. Я механически по минимуму их обслуживала и сбегала в свой мир, где были алкоголь и я. Когда я была не под градусом я была словно оцепенелая, без чувств и без мыслей.
У меня были перерывы, когда я только приступила к работе, когда была беременна, кормила грудью. Тогда я не пила.
Но потом я снова возвращалась к употреблению через день. И все было также: алкоголь и я.
Я начала постепенно осознавать проблему. Пробовала не пить. Тусила на тематических форумах, много читала о проблеме алкоголизма. Но больше отрицала, торговалась, отстаивала своё право пить. Пыталась завязать. Сначала меня хватало на несколько месяцев. Потом эти периоды становились всё короче. Я неосознанно нарушала свою установку не пить. Не могла объяснить, как и почему так произошло, что снова бухаю! Почему я пошла и купила бухло, а потом еще, хотя собиралась даже не в магазин, а по другим делам!
В конце 2017 года я пила уже каждый день. У меня случился запой. Я пила день, потом ночь без сна, потом еще один день - пила без перерыва, не ела, только пила и курила. Потом вырубилась. Утром проснулась не такая уж и больная. Но прогул работы сильно обеспокоил меня. Я снова вернулась на форум Анонимных алкоголиков. Несмотря на очередное решение не пить, я через какое-то совсем уже короткое время - два или три дня - снова пила.
Мне стало страшно. Я поняла, что без помощи не смогу завязать. Сопьюсь и умру. Но и в помощь не верила. Я же особенная, рождена пить и обречена умереть. Романтичная дура танцевала декаданс напитками в глотке. Вдруг поняла, что бессильна не пить...