Сепарационная тревога – это… Подождите, не все ещё разобрались с тем, что такое сепарация в целом. Слышать – слышали, возможно, с кем-то обсуждали, но до конца так и не поняли.
К примеру, многие воспринимают её исключительно как разделение ребёнка и родителя. Но далеко не только в этом заключается процесс сепарации. Что ещё скрывает это понятие – давайте выясним.
Зачем и кому это нужно?
Пройти этот глубокий процесс важно всем, независимо от ситуации в семье и отношений между родственниками. Был отец или нет, любила мать или не очень – сепарация всё равно должна быть завершена.
Если вас пугает необходимость в этом разбираться или возникает необъяснимое желание закрыть эту страницу, вам тем более стоит читать до конца. Сопротивление уйдёт, а на его месте появится знание, необходимое каждому. Только с ним можно строить полноценную взрослую жизнь.
Прежде чем задаваться вопросами о вашей ситуации, начнем с подтвержденной на практике основы и избавимся от самых частых заблуждений.
Миф 1. Сепарация касается только родителя и ребёнка
В течение жизни важно отделять себя не только от мамы и папы. Вспоминать о том, что вы отдельная личность, придется в отношениях со всеми.
Перестать зависеть от родителей, не «склеиваться» с мужем или женой, видеть в своём ребёнке другого человека, а не часть себя.
Удивляет, как сюда попало супружество? Определенным парам тоже нужно сепарироваться друг от друга.
Когда в любовных отношениях мужчина-отец или женщина-мать, тщательная работа с психологом просто необходима. Ведь это началось не при их знакомстве, а задолго до него – в детстве кто-то не получил внимания в желаемой дозе. Например, если папа экономил на любви, девушка будет ждать компенсации от мужа и проситься на ручки. Либо, наоборот, решит мстить мужчинам: в её глазах они такие же черствые, как отец.
Это касается любого пола и любых отношений. Но всё связано, поэтому корнями такие проблемы уходят в сепарацию с родителями.
Миф 2. Сепарация = переезд от родителей
В каком осознанном обществе жили бы мы с вами, если бы взросление заключалось только в этом! Вылетел из родительского гнезда – вжух, и сразу взрослый. Но как насчёт тех, кто не вылетел? Со временем сами выпадут или их попросят?
Сепарация длится гораздо дольше и не ограничивается приобретением отдельной жилплощади. Кто-то с юношества живёт вдали от родителей, но продолжает тянуть за собой детские обиды. А кто-то ютится в отчем доме, зато прекрасно различает понятия «я», «мама» и «папа».
Всё начинается ещё в первые годы жизни и продолжается по цепочке на разных уровнях – физическом, эмоциональном, конфликтном и других. Самостоятельно пройти их все сложно: одни застревают на попытке сказать «нет» своей маме, когда та просит надеть шапку, вторые не выдерживают ссор, третьи не справляются даже в детском возрасте.
К сожалению, это не заканчивается с переездом. А иногда и всю жизнь.
Всё из-за того что люди боятся подступиться к этому вопросу. Для многих мам слово «сепарация» и вовсе отзывается болью: «Как это – отказаться от своего ребёнка? Что ещё выдумали эти психологи?».
Хотя отказываться ни от кого не нужно.
Миф 3. Сепарация это тяжелый разрыв
Неизвестно кто внушает этот страх, но сепарация это не отказ от кого-то и не наплевательское отношение. После того как вы отделитесь от своих родителей или откроете ребёнку право на его жизнь, вы не станете равнодушны. И отказываться ни от кого не придётся – просто каждый сможет проживать свой опыт без чужих притязаний.
Если у вас есть убеждения, связанные с этим мифом, то откуда они?
Возможно, где-то внутри вы, как мать, боитесь остаться одной? Тогда есть и мысли «вместе мы со всем справимся, а один в поле не воин». Отсюда привязанность и созависимость.
Или хотите посвятить ребёнку всю свою жизнь? Если убедили себя в следующем: «родители мной не занимались, поэтому своим детям я дам то, чего не получила сама». Привет, гиперопека, о которой никто не просил.
В этом и проявляется то самое явление:
Сепарационная тревога
Она душит страхом: как же он без меня, а я без него? И не даёт пережить разлуку с ребёнком или родителем как естественную часть становления личности.
Но появляется эта тревога не от беспокойства за другого, а от внутренней выгоды.
Например, пока ребёнок не сепарировался, им легко манипулировать, ведь он сразу сделает то, что ему скажут. Маме приятно, поэтому она продолжит поощрять безропотность словами «какой у меня хороший сыночек», и не важно, сколько сыночку лет – 5, 15 или 35.
Часто это происходит неосознанно и длится до тех пор, пока кто-то из участников этой сладкой парочки не «проснётся». И не поймёт, что по паспорту пора заняться своей жизнью, а по факту мама приготовила пирожки на обед и зовёт кушать.
Как только человек выбирает пойти в сепарацию, он делает лучше и себе, и другому.
Сепарация это не больно, не страшно, не стыдно. Это возможность дать свободу близкому человеку: своему ближнему или даже продолжению своего рода.
Да, это не делается по щелчку пальцев. Но каждому по силам найти в себе каплю мужества и увидеть каков этот человек на самом деле. А дальше дать ему проявиться в своём облике и принимать его в этом неповторимом наборе качеств.
Никакой злобы, обиды или жёсткого разрыва в этом нет. Когда сепарация здоровая, с ней все обретают радость и полноту жизни.
И даже если ребенок сильно отличается от мамы с папой, они принимают это с радостью, ведь их род теперь развивает новое, свежее поколение.