Вложенные чувства в мысли образуют пилот-волну, то есть направляющий паттерн, а направляющий паттерн определяет нашу реальность. Но когда человек не может обращаться со своими чувствами, знать о них, уметь их проживать и осознавать ему очень сложно понимать себя и соответственно реальность вокруг.
Есть общие принципы чувств, которые необходимо знать, но все же если вы начнете проходить индивидуальную терапию, вы будете больше проживать и узнавать собственный язык чувств и у каждого то или иное чувство будет проявляться с разной гранью, разной интенсивностью, разной глубиной. Люди из-за незнания боятся собственных чувств, а ведь они являются большим индикатором настоящей реальности и правильности движения вашей энергии в жизни. И исключительно из-за незнания у нас в обществе страх на многие эмоции, и соответственно запрет на них и запрет на собственную силу.
Все чувства являются природными, а потому живым материалом внутри вас и если иметь с ними связь и знать как они устроены, это значит быть вконтакте со своим чувствилищем и глубинным знанием как переживать свою жизнь и быть ближе к себе и своим родным.
Любое чувство это сигнал о чем-то, на что мне надо обратить внимание.
Злость
Вот представьте, вы едите в переполненном автобусе и вам человек наступил на ногу. Конечно он это не специально сделал, но реакция с вами произойдет, она произойдет на уровне тела. Если вы прислушаетесь к этому чувству вы обнаружите злость. Это встроенный природный механизм, который сигнализирует о том, что только что нарушили ваши личные границы. То есть теперь мы можем предполагать, что если я вдруг чувствую злость внутри себя в каких-то обстоятельствах в жизни, в каких-то ситуациях, не позволяю ли я лишнее в отношении к себе моему окружению, не наступает ли кто-то на меня. И тогда, найдя, например то место в твоей жизни, кто нарушает твои границы, не считается с тобой и т. д., это может быть человек, может быть какое-то сообщество, ты можешь проявить свою злость осознанно, посмотреть направление этого твоего движения. И зная о чем говорит твое чувство, ты можешь обратиться к этому человеку и сказать об этом, о своей потребности в личном пространстве, об уважении к тебе.
Когда человек умеет говорить о своих потребностях напрямую - не косвенно, не заувалированно, не ждать что кто-то догадается и поймет - тогда он становится более реальным, он становится собой, не формируются обиды, отпадают страхи, уходит тревога за жизнь, за будущее.
Тревога.
Вот как раз перейдем к тревоге. Тревога, она поражает самое ядро нашей личности, потому что человек совершенно не имеет знания себя и своей опоры. Тревога разрушительна потому что она парализует, она не дает возможности к действию. Ты чего-то боишься и не знаешь чего. Тревога побуждает к конкретики, к четкости картины моего мира, знание опасностей не как остановку, а как глубокое понимание огромного мира. Это контакт с такой глубинной чувствующей частью себя, что доверившись ей, ты всегда считаешь в какой стороне опасность и туда не пойдешь. Ты спокойно отправишься на свою территорию, где для тебя будет безопасно и тепло. Частое испытывание тревоги может быть сопряжено с травмой привязанности и травмой принадлежности. Травма привязанности - это разрыв эмоционального контакта с матерью. И тогда ребенок не чувствует привязанность к матери, а привязанность это основная опора, незыблемая платформа, на которой он может развиваться, познавать жизнь, не опасаться за свою жизнь, и четко ощущать, что опираясь на привязанность к матери я могу проявляться и даже если что-то страшное для меня произойдет, я могу поделиться с мамой, пережить свой страх, разобраться чего я боюсь. Тогда этот мой страх становится мизерным и возможным его пережить, найти выход, может даже и убежать. Если привязанность является моим ядром, на которое я всю жизнь могу опираться. Только тогда человек в жизни может идти вперед преодолевая трудности, страхи и опасности.
Травма принадлежности - это когда мои способности, мои какие-то проявления не принимает семейная система. Эта травма может образоваться когда, например мама вытеснила отца ребенка, запретила ему общаться с отцом, снова вышла замуж и эмоционально не воспринимает ребенка как часть семьи. Таким образом ребенок не чувствует себя своим, родным и нужным ни в системе по отцовской линии, ни в системе матери. Такой человек, когда вырастает, у него может быть мало сил, все силы будут уходить на борьбу с тревогой, ему трудно вписаться в социум, или ему трудно будет расти по карьерной лестнице. Он будет все время тревожится на пустом месте из-за того, что о нем подумают, как про него скажут, правильно он сделал или нет, иначе его не примут. А если не примут, подсознание считывает это как изгнание, в следствии как смерть. Потому что в древнем сознании это как будто тебя изгнали из племени, из пещеры, от огня, а это верная гибель - голод, разные погодные условия и хищники.
Ненависть.
Ненависть в нашем обществе, друзья мои, одно из страшных и запретных чувств. Сама ненависть подразумевает то, что ранее мои чувства были не выражены. И в какой-то момент я стал его или ее ненавидеть. Там и тогда я не смог вовремя отреагировать: я копил это и сегодня я уже ненавижу этого человека. Почему я не смог выразить эти чувства там и тогда? Потому что там и тогда, например, с родителем мои отношения были сформированы так, что я оказался под влиянием этого родителя. Я был маленький и я не мог управлять своими чувствами, не знал как это делать. Это диктовал мне и обучал меня родитель, каким образом мне стоит себя с ним вести. И мои чувства просто подавлялись. И я получал негативную обратную связь, когда я пытался вообще заявить о себе. Я получал какое-то наказание, получал какое-то не одобрение.
Ненависть возникает при не возможности поймать за руку того, кто заувалированно тобой манипулирует, делает больно из-под тишка, и при этом улыбается тебе прямо в лицо.
Ненависть это попытка придти к справедливости, что со мной очень плохо обходились, не справедливо, не правильно. Ненависть это желание заявить о себе, о своих чувствах и чтобы их восприняли в серьез. Это желание воспринимать себя всерьез и чтобы меня мир воспринимал всерьез.
Агрессия.
Агрессия это желание вернуть своего близкого из-за сильной тревоги и страха за него. Часто матери испытывают агрессию по отношению к своим детям, в большинстве случает к сыновьям в подростковом возрасте, в моменты их трансформации: их роста, изменение их идентичности. Так как матерью изменение ребенка глубинно воспринимается как смерть и потеря, потому что на глубинном уровне действительно с изменением ребенка умирает его одна идентичность и рождается другая. И следовательно умирает один способ взаимодействия, умирает определенная картина мира. Попробуйте сравнить ребенка в 3 года и в 6 лет, в 9 лет, в 16 лет - это разные личности. И эта агрессия, она является трансформирующим движением.
Агрессия это движение вперед, это некая активность, направленная на трансформацию окружающей среды. Агрессия бывает пассивная и активная. Пассивная агрессия может проявляться например, в потери каких-то ценных вещей. У меня был кейс однажды, как одна молодая пара с маленьким ребенком стала постоянно терять дорогие вещи. В ходе работы пришло осознание, что агрессия была вложена в потерю какой-то ценности, не возможность что-то вернуть. Здесь был страх взросления ребенка, его изменения, не возможности изменить прошлое, сожаление что что-то не додал ребенку, что он уже никогда не будет прежним, он меняется, происходит трансформация. И трансформация конечно же происходит с мамой, когда она переживает все свои чувства и отпускает прошлое, давая место рождения нового.
Или например, вы вошли в переполненный автобус, все как селедки в бочке навалились друг на друга и вы потихоньку начинаете двигать руками, туловищем, чтобы найти свое удобного положение, остальные делают так же. Кто по смелей, сможет сесть на место, кто по застенчивей, аккуратно подвинет свое бедро, чтобы не соприкасаться с другими. И вот, все распределились и все эти движения это тоже агрессия.
В основе агрессии всегда лежит какая-то потребность. И если у вас исчезнут все потребности, вы не будете агрессивными. Но есть одна проблема - вы умрете. Поскольку живое существо оно живет только тогда, когда оно чего-то хочет.
И вы агрессивны на столько, на сколько ваши слова сейчас предполагают необходимость изменяться.
Если например, вы постоянно ругаетесь с одним и тем же человеком, разговариваете на повышенных тонах, обзываете его и приходите к нему снова и снова и продолжаете так же на него кричать и обвинять, ничего не измениться. Но у вас внутренний посыл к изменению, ваша агрессия о чем-то говорит. И если вы, например, осознаете вдруг, что у вас кроме агрессии есть еще куча благодарности и нежности к этому человеку (не важно это муж, жена, мать, отец) и вы приходите и вместо криков начинаете с нежностью ему говорить о своей благодарности, вот тут произойдет трансформация и изменение. И этот человек вначале будет пребывать в некотором шоке. Ему приходится меняться, так как теперь ему надо с этим как-то жить. Если человек не хочет меняться, он может придумывать о вас то, что вы попали в секту, что вам говорят что-то не то. Он же вас таким не заказывал, он привык, что вы постоянно кричите, ругаетесь. И вот здесь, степень требований, которые вы предъявили к этому человеку, проявившись по-другому, гораздо больше, чем вы работаете в привычном жанре.
Мама, которая всегда контролировала, вдруг перестает это делать, перестает все время проверять уроки, проверять взял ли спортивную форму. Это тоже форма агрессии к изменениям, так как повзрослевшему ребенку надо как-то с этим жить, ему надо измениться, адаптироваться к другому миру. Но если вы как мама к отсутствию контроля добавите еще, что вы любите своего ребенка, добавите туда любви, тогда ребенок начнет меняться. Он начнет опираться на вашу любовь, а не на ваш привычный крик. Если в этом любви не будет, то это будет очень разрушительно для ребенка. Но на фоне базовой любви к ребенку он будет адаптироваться к миру, где отсутствует контроль. Чаще всего ребенок становится более ответственным и начинает хорошо учиться. Но это работает только тогда, когда контакт с ребенком сохранен и присутствует база, на которую можно опираться - любовь.
И поймите, агрессия она не оценивается как хорошая или плохая. Так или иначе вам придется быть агрессивным, так как ваша психика любым способом, во что бы то ни стало проявит свою потребность. Только вот каким путем? Если, например, у вас потребность в заботе и нежности и вы не можете об этом сказать напрямую, вы идя домой сломаете ногу или очень сильно заболеете. И в этом будет агрессия. И тогда все вокруг вас начнут крутиться, проявлять заботу, быть нежными и добрыми. Так кстати поэтому часто болеют дети, если не могут попросить о заботе и внимании.
Вы не можете выбирать быть вам агрессивным или нет, это все равно будет происходить как суть трансформации и изменений. Поэтому гораздо безопаснее быть в контакте со своими потребностями и уметь их выражать напрямую.
Автор: Манасян Татьяна Сергеевна
Психолог, Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru