Недавно я написала список своих ошибок в воспитании своей дочери. Этот список мне нужен был, чтобы понять, что мы делали не так и как нам не совершить подобного с другими своими детьми. Может быть, для кого-то ещё он станет полезен. Всё равно к каждому ребёнку нужен свой подход. Что подходит с одним, не подходит с другим.
С другими детьми мы уже корректируем своё отношение и меняем стиль воспитания. Вторая дочь совсем другой ребёнок и во многом она учиться на ошибках своей сестры, учиться какой не надо быть. На среднюю дочку даже если голос повысишь, она уже плачет. Она упрямая, но добродушная и мы с ней можем договориться . Она ответственная и самостоятельная. Всё время старается сделать что-то приятное, вкусняшки всем из школы приносит. А ещё она очень любознательная и сама выбирает себе дополнительные занятия и увлечения. Есть желание попробовать себя в разных направлениях. Мы ей в этом помогаем и она это ценит. Младший сын свободолюбивый, тоже хочет, чтобы было только как он хочет. Истерит, капризничает, кидается игрушками, кусается и дерётся. Наказываем ставя в угол, на истерики не ведёмся. Просим просить прощения если он кого-то обидел, а когда просит, то спрашиваем за что и говорим о том, что так ……не нужно делать. Корректируем. Ему ещё нет трёх лет, а мы его уже где-то упустили, проявили мягкость. Благодаря старшей дочери, видим, где нужно быть жёстче,и в чём нам самим нужно измениться. Приходится ломать свои реакции в моменте при каждом некорректном проявлении ребёнка. Это работа над собой. Над своей волей, выдержкой, последовательностью реакции.
А ещё я недавно слушала тренинг «Исцеление чувства вины» Ветаны Мануш. Я не рекламирую, просто не хочу её труд себе присваивать. После тренинга я очень многое переосмыслила. Основное - любая манипуляция друг другом должна пресекаться. Дети- те ещё манипуляторы. Нельзя разрешать им манипулировать. На этом растёт ЭГО. И дальше человек(взрослый, ребёнок) паразитирует за счёт других. А это неправильно. Мы все учителя друг другу и когда к нам некорректно проявляются нужно давать обратную связь,обязательно. Чувство вины-это манипуляция. Не нужно искать виноватых. Это путь жертвы. Путь в агрессию. У каждого своя ответственность должна быть. И у каждого свой опыт, своя жизнь. Просто нужно осознавать ошибки и не повторять их. Жить нужно осознанно. Никто не идеален и у каждого свой путь. Не нужно требовать от себя и других быть идеальными, цепляться к себе и к другим за их ошибки, нужно принимать, тогда у вас не будет чувства вины и вы не будете у других рождать это чувство и к вам не будет рождаться чувство вины. Мы творцы своей жизни, когда берём на себя ответственность. Важно уважать опыт другой души. Корректно жить, наполнять пространство любовью и работать над собой. Гораздо легче испытывать чувство вины, никчёмности, чем работать над собой, брать ответственность. И то что уже есть, необходимо принять, как есть! Как есть! И работать над собой.
И нам нужно принять, что наша Катя совсем не хочет с нами жить. После школы Катю встречает её парень(ему 17 лет и заявление на него писать бесполезно). Они идут в комнату в общаге к их общей 19-летней подруге, а там ещё куча друзей приходят. Они там тусуются. Приходит в 10 вечера. Уроки не знаю когда делает и где. Уже куча двоек. Это теперь её ответственность. Дочь хочет вообще там жить, и проверяет периодически нас на прочность. Не приходит домой, приходится возвращать её с полицией. Нервотрёпка от этого. Вчера, например, впервые в жизни свалилась с давлением 145/92, пришлось скорую вызывать. Больше 110/70 никогда давление не повышалось. Хотя мы ведь не ругаемся, больше не ведёмся на манипуляции и перекладываем с себя её ответственность, и сами её уже не тащим. Пока трудно смириться с тем, что дочь стала совсем чужим человеком, который ненавидит нас только из-за того, что мы желаем ей добра, думаем о будущем, а из-за этого пытаемся ограничивать полную свободу(вернее уже не пытаемся, пытались). Единственное, что мы делаем, следим, чтобы вернулась домой, смотрим на её состояние. Но и это её раздражает и бесит. Но до 18 лет (16-если подтвердит эмансипацию) у нас нет другого выбора. Кроме нас с мужем и близких, больше никому дела до неё нет и помощи ждать не откуда. Школа только вредит, полицейские шутят, друзья настраивают против нас. А нам остаётся только принимать, как есть. И ждать, когда жизнь даст ей сдачу.
