Основа любого конфликта в семье – это слова, события, действия и негативная реакция на них со стороны супругов. А дальше запускаются эмоции и чувства (например, услышанные слова обидны, неприятны, злят нас и др.).
Чтобы понять свои «чувствительные» места в общении друг с другом, те состояния, которые могут спровоцировать конфликт, отследить их и вовремя на них влиять, супругам может быть полезен такой анализ. Вспомните недавние конфликты, их причины, предшествующие события. Вероятно, вы обнаружите, что зачастую причиной ссоры была вечерняя усталость после работы, нередко сопряжённая с недосыпанием или эмоциональными перегрузками.
Остановимся на наиболее частых причинах конфликтов у молодых супругов.
1. Избыточные эмоции: «вспыхнул как спичка», «вышел из себя» – всем известные и понятные состояния, приводящие к конфликтам.
Как помочь себе, если эмоции захлестывают?
1) Ответить на вопросы: что я чувствую? что со мной происходит? что я хочу? – и проговорить свои эмоции («я рассержен», «я возмущен» и т. д.), побыть в этом состоянии недолгое время, но при этом не затягивать его. Когда эмоции осознаются, они лучше поддаются контролю.
2) Быстрее справиться с такими эмоциями может помочь:
- физическая нагрузка: легкая тренировка, пробежка, прогулка в парке и т. д.;
- переключение на что-либо (дыхание, звуки или музыка, теплый душ);
- попытка посмотреть на ситуацию и себя «со стороны», разделить себя и свою эмоцию и «понаблюдать за ней», мысленно «отодвинуть» эмоцию на некоторое расстояние.
2. Молчание о своих желаниях, чувствах, обидах. Молодым супругам часто хочется, чтобы их мысли и желания «читались на расстоянии», лучше в момент их возникновения в голове. Если этого не происходит, возникает недовольство и все производные от него.
Как минимизировать конфликты на этой почве?
1) Если ваш супруг или супруга о чем-то не догадываются, говорите сами о своих желаниях и тем самым подавайте пример. Можно намекнуть, а иногда взять инициативу на себя при планировании выходных или вечернего досуга. При этом важна своевременность и доходчивость слов, с учетом индивидуальных особенностей друг друга – идёт ли речь о купании ребенка или помощи по хозяйству.
2) Учитесь задавать развернутые вопросы и проявлять внимание друг к другу. Например, вы спрашиваете: «Как дела?» Если, не дождавшись ответа, вы начнёте говорить о своих трудностях – это как минимум отобьет желание отвечать на вопросы. Вопрос «Как дела?» можно развить уточнением: «Что сегодня было интересного на работе?» Если вы видите раздражение супруга или супруги, скажите аккуратно: «Я вижу, ты расстроен», «Я вижу, ты устала». Такое внимание станет протянутой рукой поддержки и попыткой разделить возникшие трудности. Если вам требуется помощь, внимание, а сами вы при этом холодны, сдержанны, то результата не будет.
3. Упреки. Это те негативные «спутники» семейной жизни (да и человеческих отношений вообще), которые свою разрушающую работу выполняют тонко и методично: «Ты не делаешь, ты не умеешь, ты не хочешь».
Как избежать упрёков?
Научитесь переформулировать упреки в просьбы и желания (например, «ты не моешь за собой посуду, тебе безразлично, что я устаю» переведите в форму «мне сложно одной справляться с посудой, без твоей помощи мне трудно»).
Причины, о которых мы поговорили, – это лишь малая часть того, что может стать основой конфликта. Реальных причин гораздо больше.
Как правило, именно свое видение конфликтной ситуации мы воспринимаем как верное, а цели и поведение супруга или супруги как неправильные. Как вы думаете, что на этот счет может сказать другая сторона? Конечно, то же самое. Поэтому очень важно «выйти» за пределы своей позиции и посмотреть на ситуацию глазами другой стороны, проанализировать и сравнить. Это очень полезный навык в семье.
При разрешении конфликтов важна осознанность. Проще говоря, нужно вовремя задать себе вопрос: что произошло? какие слова или действия меня «зацепили»? что я могу сделать? к каким последствиям это приведет?
Разберем основные стратегии поведения в конфликте на примере следующей ситуации. Супругам одинаково нужно приобрести ноутбук и кондиционер для дома. Но денег у них хватает только на одну покупку: муж хочет ноутбук, а жена настаивает на кондиционере. Нарастает конфликт. Как они могут поступить?
1) Сохранить мир и отказаться от обеих покупок. Это – стратегия ухода.
2) Муж «надавит» на жену, например, весомыми аргументами и убедит, что необходим ноутбук. Либо жена, применив главное женское оружие – слёзы – заставит мужа уступить. Это – стратегия принуждения.
3) Один из супругов откажется от своего желания в пользу другого. Это – стратегия уступки. Она позволит сохранить отношения и завершить конфликт.
4) Супруги договариваются об одном из вариантов, но «проигравшая сторона» получает компенсацию в виде исполнения какого-то желания или цели. Это будет компромисс.
5) Ищется третий вариант, позволяющий хотя бы отчасти реализовать потребности обоих: сдают в ремонт старый ноутбук и покупают вентилятор. Это стратегия сотрудничества.
Описанные стратегии – это лишь инструменты, достаточно общие и применимые, вообще говоря, к любым отношениям между людьми. Но семейные отношения особые, а значит, требуют особого внимания. Семья соединяет отдельные «я» супругов в единое «мы». Этим и определяется выбор инструментов при разрешении или предупреждении конфликтов. Но, каким бы ни был конфликт, если уж не удалось его остановить – нужно стремиться выйти из него с наименьшими потерями, а возможно – с полезным опытом.
Екатерина Марченко, начальник отделения дополнительного образования НИО ПП ФКУ ЦЭПП МЧС России