Многим знакома тема ожидания идеального партнёра. Но одно дело ожидать, а другое дело создавать отношения любви с реальным, а не идеальным человеком. А многие продолжают надеяться, что любимый/любимая станут идеальными, а некоторые даже требуют этого.
Затем нужен идеальный партнёр? Чтобы самому ничего не делать для того, чтобы было хорошо. Идеальный муж или идеальная жена - это же про инфантильные мечты, что близкий человек будет вести себя так, как хочет ожидающий партнёр.
Интересно, а можно на этапе знакомства и начале сближения узнать таких людей, которые могут, без вашего ведома, возвести вас на пьедестал идеального партнёра? Да, такие признаки есть и сегодня мы с вами о них поговорим.
1. Вы слишком часто слышите от него/неё, что вы - его/её вторая половинка. Если вас настораживают подобные метафоры в ваш адрес, то будет не лишним поговорить об этом. Что именно партнёр вкладывает в понятие "вторая половинка": может он рассматривает вас, как дополнение к себе, может себя, как дополнение к вам, а может просто расхожая фраза, которой не придается никаких токсичных смыслов. Существует вероятность того, что если человек ищет "вторую половинку", то он хочет "наградить особой значимостью" другого и за счёт него компенсировать собственные дефициты, а основные дефициты, которые компенсируются в отношениях любви - это отсутствие эмоциональной близости, внимания, общения в детско-родительских отношениях. Поэтому искатели "вторых половинок" склонны создавать эмоционально созависимые отношения с элементами искажения супружеских ролей.
2. Вы чувствуете, что ваша свобода постоянно под угрозой. Я имею в виду личностные границы, а точнее их уважение со стороны вашего любимого человека. Посягательством на вашу свободу можно считать обесценивающую критику, требования, касающиеся смены ваших привычек, ваших отношений дружбы, а то и вовсе - запреты и контроль. Зачем это делается? Это очень сложно выяснить точно, но если в двух словах, то индивидуальность другого ограничивается в целях собственной безопасности. Если вас ограничивают, то ваша свобода не принимается вашим близким человеком. Он считает, что вы его собственность.
3. Драматизация при конфликтах, искажение смысла сказанных слов, провокации на определенного рода поведение. У каждого из нас есть собственные недостатки и если партнёр преувеличивает их, раздувает негативные последствия, приписывает иной смысл вашим словам, то со временем вы занимаете позицию защиты в отношениях с ним, стараетесь в чём-то оправдаться. Отношения уже не на равных. В такие моменты стоит задуматься: переживали ли вы подобные чувства до встречи с вашим партнёром? И вообще, характерно ли для вас в чём-то оправдываться? И есть ли причина для этого сейчас?
Как только вы научитесь отслеживать вышеописанные ситуации, задавать себе вопросы и, что самое главное, честно себе на них отвечать, у вас появляется надёжный ресурс для того, чтобы обезопасить себя от токсичных отношений.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
Индивидуальная консультация в формате онлайн или очный приём в Волгограде: +7 905 062 07 50
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru