Привет! Скажи, ты задумываешься над полученными психическими травмами? Осознаёшь их? А то, как они влияют на тебя? Почему-то у нас как-то не принято говорить о них и даже думать. Ты можешь продолжать их игнорировать, но они от этого не исчезнут, а продолжат отравлять жизнь.
Что ж, к 30 годам я кое-что понял о себе. Во-первых, то через что я прошёл в детстве и юности — это ненормально и оставило глубокий след в моей личности. Но об этом будет ниже.
Во-вторых, не стоит пытаться быть тем, кем не являешься, это отнимает очень много сил. Нужно быть честным с собой и окружающими. Я живой человек, я могу быть уязвимым, чувствовать боль и страх. Я не терминатор и не обязан вести себя как бесчувственная машина. Мои чувства важны.
В-третьих, полученные установки необязательно верны. Люди глубоко несчастные и несовершенные существа. Они часто ошибаются в воспитании, обучении и наказании. Но каждый имеет всё необходимое, чтобы проверить пользу тех или иных установок, а значит, выбрать наиболее подходящие.
В-четвёртых, перечисленное выше или привело к травмам, или стало их результатом.
Мои родители были классическим примером созависимых отношений: агрессивный отец-алкоголик и мать — идеальная жертва, которая всё стерпит и всё сделает. До 6 лет я рос практически без отца. Он был капитаном и по несколько месяцев проводил в рейсах. Пока его не было, мы жили нормально, не считая постоянной нехватки денег. А когда он возвращался, начинался хаос. Он уходил в запой, устраивал сандалы, унижал всех и применял физическую силу.
Как пишет Э. Берн: то, чему учится ребёнок у родителей от 2 до 5 лет, определяет, как он будет обращаться с людьми. Я научился бояться пьяных и агрессивно выглядящих мужчин, плюс пренебрежительно относиться к близким женщинам.
Самое весёлое началось, когда он вернулся на берег. Скандалы стали нормой. Я точно знал по повороту ключа, что он вернулся домой, а по хлопку двери — в каком он состоянии. Когда он приходил, я замирал в ожидании – зайдёт ли он ко мне или пойдёт к себе? Это стало привычной реакцией на опасность, чуть что, я замираю и жду, когда всё пройдёт.
Несколько раз он бил мать. Любил наказывать детей ремнём. И хотя мне досталось меньше всех, я боялся его как огня. Он был крепкий и сильный и при любом случае демонстрировал это, говоря, что в любой момент сможет избить и меня.
Дети как губки впитывают модели поведения родителей. Мама не могла защитить ни нас, ни себя, хотя пыталась. Она была приличной девочкой, жертвой патриархата, которой внушили, что с мужем спорить нельзя, муж всегда прав. Что лучше молчать, а то останешься одна. Ей не хватало характера, чтобы что-то изменить. И я перенял эту святую терпимость, и скованный страхом не мог ничего противопоставить отцу почти до 20 лет.
Несмотря на поведение отца, мама его сильно любила или думала, что любит. Сравнить ей было не с чем. Я не понимал, как она может его любить и, судя по всему, ревновал. Мне не хватало её любви, что не позволило успешно пережить эдипов комплекс. Впоследствии я искал эту любовь во всех своих девушках, и можно догадаться, что строил такие же созависимые отношения.
Когда же меня долюбили, я растерялся и не знал, что делать дальше. Внезапно отношения перестали иметь смысл, гештальт закрылся. Мне пришлось учиться отдавать эту любовь, и я продолжаю этому учиться.
Изучая психологию и психиатрию, я нахожу новые и новые травмы. Иногда мне удаётся вскрывать слой за слоем их и добраться до истинной причины. Это приносит облегчение, иногда нет. И я продолжаю искать.
Наша психика похожа на капустную грядку. Внутри каждой капусты исходная травма, которая со временем обрастает повторяющимися проявлениями. Обычно мы пытаемся справиться именно с проявлениями. Их легко заглушить алкоголем или наркотиками. Можно изматывать себя трудоголизмом или физическими нагрузками. Даже отношения могут быть убежищем от проявления психотравм. Исходную травму мы обычно не помним, она существует в бессознательном. Поэтому мы так часто наступаем на одни и те же грабли.
Важно принимать тот факт, что они есть у каждого. Неважно, было ваше детство лучше или хуже. Взрослая жизнь также часто подкидывает поводы, хотя обычно корни всё-таки в детстве. Верить, что тебя обошло — не рационально. И чем раньше это понять, тем проще будет их вылечить. Даже если тебе повезло, научившись понимать процессы, бурлящие в человеке, ты сможешь лучше понимать себя и других.
