Глава 1
Крупные снежинки медленно спускались с неба.
Я молча сидела у окна и смотрела на улицу. Руки согревала чашка с горячим шоколадом. Уже через четыре дня наступит Новый Год…
На работе сейчас, как обычно, будет полный завал: всем и все нужно успеть. Да и на улице все ведут себя так, словно их выпустили на волю после нескольких лет заточения. Люди суетливо ходят по торговым центрам, забегают в магазины, покупают какие-то подарки, игрушки, праздничную атрибутику. Кого-то из соседей я уже видела несущим на плече большую елку. И только я…
Я стою и смотрю на улицу. Сейчас прохожих еще не так много, в субботу в 8 утра большинство предпочитают, как следует отоспаться после трудовых будней. Внутри я чувствую невероятное умиротворение и какое-то безразличие ко всему и всем. Впрочем, это чувство в последнее время накатывает довольно часто, но сегодня как-то особенно сильно.
Еще год назад в это время я тоже была подвластна общему предновогоднему сумасшествию: искала в интернет-магазине новую елку, составляла список подарков - кому и что нужно купить, куда сходить и ничего бы такого сверхважного не забыть. Но в этом году нет. Перегорела.
Просто в определенный момент осознала: кому все это нужно?! Вся эта блестящая мишура, которая буквально после праздника растворится и куда-то исчезнет, словно ее никогда и не было на самом деле.
Возможно, что так просто я пыталась компенсировать свою ущербность и никчемность. Оно и понятно! К своим 27 годам я ни разу не была замужем, да и детей тоже не нажила. В условиях современности это по меркам общественности считается диким. По крайней мере, именно так считают все мои знакомые, коллеги по работе, да, и чего уж там скрывать, моя собственная мама не раз высказывала свое мнение по этому поводу.
Кстати, именно маму тема моего одиночества волновала больше всех остальных вместе взятых.
Ее рвение устроить мою личную жизнь почему-то всегда особенно обострялось в преддверии праздников: Новый Год, День Рождения, 8 Марта… Именно в эти предпраздничные дни я предпочитала для собственного спокойствия отключать мобильный телефон, чтобы в очередной раз не выслушивать ее истории о том, что на примете есть супер-кандидат на должность моего мужа. И что самое досадное: все ранее описанные кандидаты на деле оказывались либо разведенными никчемышами с кучей детей, алиментов и прочей фигни или просто хлюпиками, которые при первой опасности тут же предпочитали скрываться за юбками у своих бдительных и заботливых мамочек.
Я не миллионерша и не Мать Тереза, чтобы взваливать на себя заботу еще об одном человеке. Я с собой-то не всегда справляюсь, а тут еще мужик в виде обузы. Короче говоря, я давно решила, что такие претенденты мне ни к чему, поэтому все мамины предложения либо выслушивала и пропускала мимо ушей, либо просто вот так выключала телефон и брала паузу.
Хотя, не буду скрывать, что с некоторыми предлагаемыми мужчинами (таких набралось немного) я все-таки по маминому наставлению встречалась. Но они сами прекращали общение, когда понимали, что с моим характером им просто не управится. Так, пару встреч - походы в кино или кафе и на этом все…
Если говорить о детях, то иногда во мне просыпается материнский инстинкт. Иду мимо детской площадки и с умилением смотрю на мамочек, которые с удовольствием возятся вокруг своих чад. Не раз представляла себя на их месте. Но, к большому счастью, сейчас для того, чтобы иметь ребенка совершенно не обязательно обзаводиться мужиком. Я уже думала над тем, что лет через 5 сделаю ЭКО и сама воспитаю малыша. Но точно не сейчас. Пока я не готова к такому ответственному периоду в своей жизни.
Эти мысли крутились в моей голове. Внезапно я отвлеклась от них, снова посмотрела в окно. На улице по-прежнему была тишина, и только снежинки продолжали медленно кружиться, точно вальсируя. Скоро Новый Год, а мне ничего и никуда не нужно…