Парентификация - очень сложное нарушение в семейной иерархии, когда ребёнок вынужден выполнять функции взрослого (заботиться о родителях, младших братьях/сестрах, выполнять бытовые и эмоциональные задачи, которые не соответствуют его возрасту и роли ребенка), в ущерб реализации собственных возрастных потребностей развития. В детском возрасте такая смена ролей травмирует ребёнка, лишает необходимой опоры, во взрослом возрасте - накладывает непомерный груз ответственности, лишает возможности полноценно отдавать уже своим детям предназначенный для них ресурс (он расходуется на парентифицированного родителя), негативно влияет на супружеские/партнёрские отношения.
Приведу некоторые примеры парентификации:
- Зависимый родитель (алкоголик/наркоман), который не в состоянии выполнять функции взрослого человека и ребёнку необходимо брать на себя роль взрослого в семье: следить за порядком - убираться, готовить/добывать еду, в любое время дня и ночи спасать своего родителя, например искать врача/нарколога, чтобы тот облегчил абстинентный синдром, подрабатывать после школы и т.д.;
- Семья, в которой родители много работают, и старший ребёнок вынужден следить за чистотой и порядком в доме, заботиться о младших братьях/сестрах (кормить, помогать с уроками, водить на кружки/прогулки). В случае, если он не справляется или не успевает, получает выговор, либо наказание;
- Мама или папа делится подробностями личной/интимной жизни, рассказывает про отношения с мужем/женой/любовником/любовницей, делится эмоциональными переживаниями, страданиями, ждёт психологической поддержки от ребёнка, просит дать совет: расстаться/сохранить отношения, оставить беременность /сделать аборт, развестись/сохранить брак, пойти на измену и т.д.; То же самое касается жалоб на финансовые трудности, проблемы в отношениях на работе и т.д.;
- Родители постоянно/стабильно звонят/приходят и рассказывают о своих болезнях/переживаниях/проблемах, намекают/просят о помощи, поддержке, обвиняют/оскорбляют/предъявляют претензии если получают недостаточно ресурсов или слышат отказ, ревнуют к внукам/недолюбливают их/пытаются перетянуть внимания с внуков на себя;
- «Слабая/слабый» мама/папа, которые не просят напрямую о помощи, но всем своим видом показывают беспомощность, страдание, провоцируя ребёнка на постоянную заботу и уход, которые в сложных ситуациях впадают в ступор, «прячут голову в песок», не могут принять решение, взять на себя ответственность, справиться с обстоятельствами;
- Родители, которые в зрелом возрасте остались без жилья, без накоплений, пенсии и у которых одна надежда – ребёнок;
- Родители, которые живут со взрослым ребёнком, не хотят отпускать его жить отдельно, или просят жить совместно с его семьей (женой/мужем/детьми) мотивируя это тем, что сами не справятся, что им одиноко/скучно/сложно/страшно жить самостоятельно и т.д.;
- Болеющий родитель, который не занимается самостоятельно своим лечением, полностью переложив заботу о себе на ребёнка;
В норме:
Человек, становясь родителем, проносит эту роль через всю свою жизнь.
! Родительство предполагает взрослость, крепость - необходимо уметь контейнировать свои эмоции, принимать решения, нести ответственность за себя, свою жизнь и свои поступки. Родители несут ответственность за детей, а не наоборот.
! Родители соблюдают субординацию с детьми, не вынуждая их становится сосудом для слива своих негативных эмоций/эмоциональным контейнером, не заставляя их быть опорой, советчиками, спасателями, и т.д.
! Дети, не смотря на их возраст и количество в семье, имеют между собой равные позиции и выполняют роль и функции детей.
! Помощь родителям по дому должна быть адекватна возрасту ребёнка – чтобы, выполняя свои обязанности ребёнок не перегружался, чувствовал себя уверенно, мог самостоятельно выполнить задание и быть собою доволен - так появляется уверенность в собственных силах, внутренняя опора, чувство компетентности. Так же, важно, чтобы помимо учёбы и помощи по дому, у ребёнка оставалось достаточно свободного времени на свои интересы (отдых, игры, общение с друзьями, хобби, кружки).
! Помощь родителям совершенно естественное, нормальное и необходимое дело, если не носит манипулятивный и паразитический характер.
На деле, очень часто можно встретить родителей, которые не справляются со своей ролью.
Некоторые, в силу личных особенностей осознанно перекладывают свои обязанности на ребёнка, чтобы облегчить себе жизнь, объясняя это тем, что:
- они тоже выполняли всю работу по дому, следили за братьями/сестрами, так положено;
- они воспитали, вложили ресурсы (жизнь, время, любовь, финансы) в ребёнка, и он теперь должен это вернуть;
- забота о престарелых родителях, это «святая обязанность, долг», забывая, что забота должна быть адекватной – такой, чтобы оставались силы и время на собственную жизнь, на детей, партнёра/супруга.
А некоторые родители неосознанно меняются с ребёнком ролями. Часто это связано с травмой привязанности, когда родитель сам не получил в детстве достаточно родительской заботы. У такого взрослого в психике можно обнаружить детскую травмированную часть, в которой хранятся сложные, порой непереносимые переживания страха, одиночества, стыда, гнева, обиды, беспомощности. Эта часть с рождением ребёнка никуда не уходит и периодически даёт о себе знать (а зачастую начинает проявляться еще сильнее, чем до родительства), тогда родитель испытывает интенсивный заряд эмоций, с которыми самому сложно справиться. В этот момент он может уйти от своих переживаний в алкогольную/наркотическую зависимость, а может сознательно или бессознательно использовать своего ребёнка, чтобы компенсировать дефицит привязанности. И дети откликаются на запрос родителя, т.к. границы в детском возрасте ещё не сформированы, такой уклад воспринимается ребёнком как данность, и он начинает давать вместо того, чтобы брать. Ребёнок нуждается в любви, привязанности и пытается таким образом быть ближе к родителю. Детские потребности в любви, заботе, принятии, привязанности остаются неудовлетворёнными, ненасыщенными, детская часть травмируется и в последствии травма передаётся дальше уже своим детям, знакомым нам путём.
С какими сложностями сталкивается парентифицированный ребёнок?
- У него с детства закрепляется модель поведения - отдавать, спасать, угождать, удовлетворять чужие потребности, выполнять за другого его работу и он уже во взрослом возрасте может проигрывать ту же стратегию в личных и профессиональных отношениях. Стремясь удовлетворить потребности других людей, будет забывать о своих, надеясь, что другие ответят взаимностью и что-то дадут в ответ. Но как обычно бывает, такие ожидания не оправдываются, происходит неравномерный обмен ресурсами, а зачастую откровенное использование человека в своих интересах. Отсюда созависимые отношения, роль спасателя.
- Сложности в супружеских/партнёрских/сексуальных отношениях, т.к. на них может просто не хватать ресурса, может страдать функционально-ролевая структура семьи.
- Сложности в отношениях с собственными детьми – заваливание в детскую позицию, неосознанное желание парентифицировать уже своего ребёнка.
- Нежелание/невозможность иметь собственных детей, т.к. в психике место ребёнка уже занято родителем.
- Постоянное чувство вины, тревожность, усталость, нехватка энергии, попытка держать всё под контролем и т.д.
- Психосоматические заболевания.
Как восстановить порядок в семейной иерархии?
Понимание и принятие происходящего, это уже успех. Далее необходимо пересмотреть собственные границы, вернуть родителю ответственность за собственную жизнь, сепарироваться, определить адекватную дистанцию, отказаться от слияния, найти внутреннюю опору, проработать собственные ранее подавленные/вытесненные/недоступные эмоции и чувства. Конечно, все аспекты проработки невозможно описать, так как каждый случай индивидуален и уникален.
Автор: Эфендиева Ульяна Олеговна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
