Часто мы берем на себя ответственность за чувства других людей, и нам кажется это правильным. Это происходит так естественно, так быстро, словно без этого невозможно и представить себе жизнь. Примеров можно найти множество. Вот молодой человек говорит своей маме о женитьбе, а его девушка маме очень не нравится – мама расстраивается, обижается и даже может перестать разговаривать с сыном. Он тоже огорчен и считает, что «не надо было говорить о свадьбе, я расстроил маму, это из-за меня она перестала отвечать на мои звонки». Или девушка говорит своему молодому человеку о том, что хочет провести вечер с подругами, а не с ним. Ее парень злится и уходит, громко хлопнув дверью. Она думает: «Это все из-за меня, не стоило так поступать, нужно было промолчать и просто отменить встречу». Или жена отказывает в близости мужу по причине своего плохого самочувствия. На следующее утро она видит, что муж стал раздражительным, язвительным и нервным. И жена чувствует вину, словно именно ее отказ нарушил гармонию брака и привел мужа в подобное состояние.
Всех этих людей начинает раздирать внутренний конфликт. С одной стороны, они чувствуют, что имеют право на свое мнение и свои желания, с другой – кажется совершенно очевидным, что их действия имеют негативные последствия и вызывают обиды у близких им людей. Отсюда вырастает не только давящее чувство вины, но и происходит принятие на себя ответственности за чужие чувства. Подобное легко приводит к абсурдно преувеличенным выводам: «Он мне изменяет, потому что я ему несколько раз отказала», «Мама попала в больницу, потому что я не рассказал ей, где был вчера», «Моя девушка разбила телефон, потому что я на нее накричал» и т.д. Человек не только начинает считать себя повелителем поступков других людей, но и неосознанно превращает этих людей в механизмы, в кукол, не обладающих собственной волей. Будто у них нет никаких возможностей отреагировать иначе на сказанные им слова. Человек уже не обращает внимание на то, что он «умеет» вызывать по большей части лишь плохие последствия. И на то, что другие люди – такие же активные личности, как и он сам, со своим внутренним миром, переживаниями, убеждениями и выводами.
Рассмотрим простую цепочку действий, которая могла бы произойти в реальной жизни:
Парень говорит девушке, что она не права → Девушка ощущает обиду, злость, раздражение → Она хочет избавится от этих эмоций при помощи защиты и нападения → Девушка злится и обвиняет парня в ответ → Парень начинает отстаивать свое мнение → Девушка считает, что он не слышит ее и выплескивает скопившийся негатив через действие → Она берет телефон и кидает о стену, на некоторое время ощущая освобождение от плохих эмоций и привлекая его внимание к своему состоянию.
Что же делать молодому человеку? Он не видит сложных процессов, которые происходят внутри девушки, но зато он может оценить внешнюю сторону дела: «Я сказал, что она не права, а она кинула телефон о стену. Значит, это мои слова вызвали подобную реакцию». Он не предполагает, что к подобным действиям девушку привело ее состояние, что будь она в другом настроении или более рациональной, она бы не стала кидать телефон и, может быть, не стала злиться на его слова изначально. Не слова парня вызывают бросание телефона, а эмоциональное состояние девушки по поводу его слов. Ее выбор реакции на его слова, если говорить более точно.
Мы так сильно привыкли верить в истинность собственных выводов, что с трудом меняем их. Это было частью нашего становления и обычно приносило большую пользу. К примеру, мы в детстве поняли, что нужно встать на цыпочки, чтобы достать книгу с верхней полки. Или нужно одеть ботинки, чтобы ногам не было холодно. Или нужно сжать пальцами стакан с водой, иначе его не поднять над столом. Мы производили действие – и видели последствия этих действий. Эта связь укреплялась в нас с каждым повтором.
В чем же тогда разница? Почему это не работает во взаимоотношениях так же? Потому что, производя физические действия над неодушевленными предметами и пользуясь физическими свойствами, мы не учитываем их внутренние психологические аспекты, ведь их попросту нет. Стакан или ботинки не думают, не чувствуют, не имеют воли, которая была бы согласна или была бы против помочь нам. Мы встречаем лишь материально выраженное сопротивление: силу тяжести, гибкость шнурков. Взаимодействуя с предметами, мы непосредственно влияем на них, и влияем предсказуемо, их реакция на наше воздействие уже изучена и другой реакции скорее всего не будет.
Процессы же внутри другого человека не так просты и очевидны. Столько выводов внутри, столько убеждений, страхов и эмоций. У молодого человека из примера выше есть воспоминания о девушке и времени, проведенном с ней вместе, есть привязанность и любовь, возникшие злость и непонимание во время разговора, старые обиды, уверенность в том, что она его простит, желание «выиграть» в споре, стремление контролировать ситуацию и т.д. Его внутренний мир насыщен всем этим и влияет на его слова и поступки. Если бы он подумал, что хочет построить с ней семью в будущем, возможно, он повел бы себя иначе, отложив спор на время, пока эмоции не утихнут. Если бы он вспомнил, что девушка обычно соглашается с ним и уступает, он бы понял, что этот вопрос важен для нее и тогда, вместо доказательства своей правоты, спросил бы, чем она так встревожена? С другой стороны, если он начнет думать, что она всегда злится без повода или что она пытается выставить его идиотом, то его раздражение усилится и может выразится в открытом гневе. Наши мысли о прошлом, настоящем и представления о будущем тоже влияют на наше поведение. И подобные многомерные внутренние процессы есть во всех других людях, с которыми мы взаимодействуем. Об этом не стоит забывать.
Стереотипное поведение во взаимоотношениях, запомненное и усвоенное людьми, вовсе не означает, что нет внутренних процессов, которые его запускают и позволяют ему быть. В указанном выше примере девушка решает, что ей сделать и что сказать, пусть и не всегда осознанно. Парень поступает так же. То, что мы считаем предсказуемым, лишь следствия привычного цикла, в котором мы остаемся, пока не обратим на этом внимание.
Нам очень часто кажется, по прошествии события, будто мы знали наверняка, что именно человек скажет и что сделает. Это одна из распространенных когнитивных ошибок – «Эффект знания задним числом». По сути, это склонность воспринимать прошлые события предсказуемыми. Парень из примера мог бы сказать, что знал, как девушка себя поведет. Хотя при этом он не отложил телефон подальше, когда начинал разговор с ней.
Эксперимент
Чтобы развеять данную когнитивную ошибку, таящуюся в разуме, вы можете поэкспериментировать. Перед разговором с человеком, которого вы знаете и «читаете как открытую книгу», заранее распишите этот разговор целиком, все фразы, что он скажет, все действия, что он сделает, всю последовательность диалога. Напишите, что будете говорить вы. Получится подробный рассказ о будущем. Важно указать не общее представление о том, что вы «поругаетесь» или «он/она выйдет из себя», а нечто очень-очень конкретное. Затем во время разговора начните говорить только то, что написали, не отклоняйтесь от плана. И сверяйте с тем, что происходит в действительности. Постарайтесь отнестись непредвзято к полученным результатам, как к научному эксперименту, не оправдывая себя и не ища объяснений неожиданным для вас ответам. Обратите внимание на то, что человек ведет себя не совсем так, как вы предполагали, и говорит не те слова, которые вы записали. Возможно, тогда вы сможете развеять свои предположения о том, что вы знаете все досконально и точно о человеке, с которым общаетесь. Это также покажет, что, помимо видимых, слышимых и осязаемых вещей (вроде обидных слов, бросания телефона и пощечин), существует нечто, происходящее без вашего ведома и вашего непосредственного влияние. Нечто, стимулирующее слова и поступки не только внутри вас, но и внутри другого человека.
Автор: Лысова Юлия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru