Что будет отличать человека, который умеет отделять свои реакции от себя самого, когда он наблюдает в первую очередь свои собственные реакции, наблюдает их, как факт. И наблюдает, как его реакции прямо влияют на его действия и на его мысли (выводы), и на развитие ситуации в целом?
И человека, который склонен обращать внимание не на свои реакции, а на чужие, интерпретировать поведение других людей, но не исследовать свое. Так же как и человека, которые склонен обращать внимание на свои реакции, но с позиции негатива (самокритики, самобичевания).
Отличием будет умение не идти на поводу у своих эмоций, осознавать более глубокие причины поведения у себя, у другого, и, в конце концов, возможность менять свое поведение с конфликтного (виноватого, жертвенного, эгоистично-требующего и пр.) на конструктивное, адекватное моменту, свободное и ответственное.
Привычное восприятие - разделение "я и другие", кто-то виноват в том, как я себя сейчас чувствую, "меня оскорбили, мне причинили боль, у меня что-то отобрали" и т.д.
Такое восприятие рождает зависимость от чужого мнения и оценок. Вызывает сильный дискомфорт внутри, нестабильность, вы все время смотрите на чужие действия и слова и интерпретируете их. Вы также можете относиться к себе, снова и снова находя в своей личности недостатки и изъяны. Так вы пытаетесь понять себя через других, но это обычно не осознаётся - внимание не там. Кроме того, накладываются ваши собственные додумывания за других и ваши неосознанные проекции относительно себя (например, что подумают о вас). В итоге - с другим человеком происходит конфликт, недопонимание , внутри ощущение димкомфортное. Пытаясь этого ощущения избежать, вы думаете, что надо прекратить общение с человеком. И так и не разговаривают родители и дети годами. Нередко в подобном взаимодействии много боли и чувства вины, жалости к себе - и чтобы их не чувствовать, вы включаете защитные гнев и агрессию. Иногда эти эмоции очень скрытые и подавленные, но они, так или иначе, находят выход, в том числе через психосоматику.
Путь освобождения из любых, казалось бы, сложных ситуациях, которые происходят с вами как во внешнем мире, так и внутри, в вашем уме и общем состоянии - это:
- Полная остановка в своем уме. Все поставить на паузу. Все претензии к другим (особенно к самым близким), все претензии к себе, все страхи, все опасения. Оставьте всё, как и есть и "выключите" их ненадолго. Прекратите туда смотреть и подпитывать своим вниманием/энергией. Иначе маховик сам не остановится.
- Осознайте, поймите, что всё, что составляет ваши претензии из первого пункта (страхи, беспокойства, желания - всё то, чем наполнен ваш ум обычно, или периодически, когда "накрывает") - это дым, густые клубы дыма. Огонь и топливо - то, что создаёт этот дым - вы не видите. Другими словами, вся навязчиво-негативная часть вашего мышления - это дым, он то сильнее, то слабее, то вовсе пропадает, то сильнее заволакивает всё пеленой.
- Примите для себя решение, что этим дымом вы не являетесь. Но он сейчас является частью вашей личности, так как во-первых, вы этому верите и не знаете, как может быть по-другому. А во-вторых, он "создан" из вашего прошлого опыта - ваших действий и решений, принятых ранее, особенно в детстве. В основном принятых эмоционально или под воздействием травмирующих конкретно вашу психику событий - неосознанно, вы это решение теперь не осознаёте, не осознаёте его силу. Это могут быть положительные решения (я никогда никому не причиню физическую боль), это могут быть негативные выводы ("я никому не нужна/не нужен, значит для меня нет места", "меня никто не ценит, поэтому я буду жить неприметно" и пр.) Ум - великий фокусник, у каждого будет свое уникальное кино в просмотре своих, когда-то, принятых решений.
- Примите на себя ответственность за ваш прошлый опыт, за ваши мысли, за ваши эмоции, за ваши действия. И это совершенно не про самообвинение и самокопание - то, от чего хочется убежать, чтобы не чувствовать, или включить агрессивную самозащиту. Это зрелое принятие ответственности - да, это тоже часть меня, да, сейчас я через это проявляюсь. Хочу ли я так и дальше действовать и жить?
- Вам нужно смотреть в источник, в причину появления дыма - найти то топливо, которое до сих пор в вас периодически полыхает, или постоянно тлеет, хотя ему может быть много лет - детская ситуация. А то и вовсе вам не принадлежит - переняли, взяли как свое от родителей.
И еще несколько мыслей.
В итоге, стоит осознать что все то, что с вами происходит в каком либо неприятной для вас коммуникации - имеет корень прежде всего в вас самих. В том, какие вы на самом деле , истинно, испытываете эмоции, чувства - например, часто агрессия - это самозащита, от когда-то давно испытанной боли. Многим реакциям мы научились у родителей, некоторые принесли из прошлых накопленных впечатлений, другим научились в разных ситуаций нынешней жизни.
Взять ответственность за свои реакции, это самый первый шаг. Например, возьмём случай, когда возник конфликт с другим человеком, состоялся неприятный разговор. И вот вы уже спаслись бегством - ушли от общения, или конфликт дошёл до высшего градуса - ссоры, повышение голоса. Неосознанно, вы уже сделали выводы относительно этого человека и относительно ситуации - ваши мысли уже толкают вас на определённое поведение (разорвать отношения, если это возможно, уход в депрессию и пр.). Подождите.
Вернитесь к этой ситуации мысленно - и увидьте не человека перед собой и не слова, которые вы говорили друг другу. И не те слова которые у вас теперь вспыхивают в сознании после - чтобы вы не думали, это только то, что сейчас вы способны увидеть, в том состоянии восприятия, в котором вы находитесь. А оно очень ограниченно, очень болезненно и уязвимо, но при этом оно такое, словно вы смотрите на мир сквозь грязное стекло.
Просто вернитесь к той ситуации снова мысленно, и увидьте ее как факт, случившийся факт. Увидьте свои реакции в той ситуации. Увидьте, что вы чувствовали на тот момент. Как тело ваше на эти чувства откликалось - скованность, сжатость , напряжение - где, в каких частях тела? Могли ли вы в этой ситуации отреагировать иначе, по-другому? Честно ответьте себе. И вы могли отреагировать иначе, теперь вы знаете, что да. Могли бы вы отреагировать в этой ситуации с ощущением свободного тела, раскованного, расслабленного и при этом уверенного, подтянутого? Представьте, угадайте, как бы это могло быть тогда в той ситуации..
Что за сопротивление или, наоборот, отсутствие сил- вы ощущаете, чтобы так реагировать обычно, в большей части подобных случаев в своей жизни? Привычка, привязанность к знакомым паттернам реакции, к привычному рисунку мыслей. Настолько вьевшихся в вас, что вы их даже не замечаете.
Если вы хотите научиться менять свои зацикленные, когда-то прописанные программы поведения, реакции, научиться их осознавать и трансформировать, приходите на Курс на новое восприятие -