В отношениях мы обязательно будем переживать разочарование. Потому что неосознанно мы вкладываем в них свои ожидания.
Мы редко отслеживаем эти ожидания, но они есть.
Мы мечтаем встретить заботливого, теплого и внимательного партнера, который умеет опираться на себя, и... сам не слишком требователен к окружающим.
Если у вас есть сложный опыт с родительской семьей - например, вам не хватило любви, то ваши мечты будут связаны с принятием и любовью. Причем, вам эту любовь нужно будет получать всегда, когда вам нужно, невзирая на то, есть ли ресурс у вашего партнера.
Кроме того, мы можем ждать самых разных разрешений. Например, вы не можете себе позволить тратить на себя деньги. Тогда вам нужно разрешение извне, а еще лучше - чтобы ваш партнер тратил деньги на вас.
Если у вас есть дефицит совместности, вы захотите все свободное время проводить с партнером. И у вас будет ожидание, что он с удовольствием будет делать то, что вам нравится.
Если у вас был агрессивный родитель, вы будете ждать спокойного и уравновешенного партнера. Вы не разрешите ему злиться.
Если у вас родитель пребывал в депрессии, вам понадобится юморист и весельчак. И вам сложно будет принять партнера в грусти, переживающего травмировавшие вас эмоции.
Так вот, чем сложнее был ваш первый опыт отношений, тем выше будут ваши ожидания.
И поэтому у вас непременно возникнет фаза разочарования, после того как ваши ожидания не будут исполнены.
Итак, чем меньше ваш партнер исполнил ваши надежды, тем больнее вам будет. То есть вам будет больно от того, что он - другой, а не такой, как вы хотели.
Эта боль и разочарование могут стать тем камнем преткновения, который разведет вас в разные стороны.
Однако, пойдя дорогой осознанности, вы можете уменьшить переживание боли, снизив свои ожидания.
Не в смысле "пожертвовать собой", а в смысле "снять проекцию родителя с партнера", и самому полюбить своего внутреннего ребенка.
Чтобы понять разницу, полезно исследовать свои ожидания, и почему они у вас так заряжены.
Например, мужчина, ожидающий, что его партнерша будет его хвалить, возможно, нуждается в матери. А женщина, которая надеется, что партнер будет решать ее проблемы, вероятно, нуждается в отце.
Так зачем одному нужна похвала, а другой нужна внешняя опора? Вероятно, потому что мужчина не чувствует себя значимым, а женщина не чувствует в себе собственных опор.
Это - настоящая причина нашей боли.
И это - наша основная наша задача, если мы хотим не чувствовать боль в отношениях: залечить раны, почувствовать любовь к себе. Тогда и ожиданий, разочарований и боли будет меньше.
Друзья, приглашаю вас на свою новую онлайн группу "Как защитить свои границы и не бояться быть отвергнутым" Подробности вы найдете по ссылке.
