Дочь растёт и меняется её восприятие окружающего. Да, можно сказать, что и мы - то её "окружающее", а значит ей нужно учиться с нами взаимодействовать. И нам с ней тоже. Ведь с взрослением любого ребёнка должен меняться и родитель, чтоб наладить взаимодействие.
Вот, например, вы спрашиваете, что сейчас, в 15 лет, может вызвать мелтдаун у дочери?
Мелтдаун — это ситуация крайнего нервного возбуждения, вызванная переизбытком ощущений и чувств. Часто это состояние называют истерикой, но нужно понимать, что это защита психики. Мелтдаун — неподконтрольный процесс.
Действительно, такой вот неконтролируемый процесс может проявляться различно - кто-то пинает вещи, кто-то бросает предметы, кто-то бегает и орет, а кто-то бьет себя (самоагрессия), а кто-то делает все это вместе.
Для тех, кто впервые случайно попал на канал. Я - мама дочери с аутизмом. Ей уже 15 лет. Здесь не история успеха. Нет инструкций как вылечить или руководств как заниматься.
Папа не сбежал.
Лайки и подписки помогут развитию моего канала.
Моя дочь может начать кричать, бегать, бить себя. Когда ребёнок совсем маленький, мы говорим, что это нежелательное поведение-манипуляция взрослым. Да, отчасти это так.
Отчего же у моей дочери может произойти такой "срыв"?
Первое - её не понимают. Вернее, говорят ей вслух, что её не понимают (а вслух я это могу изучить, когда я реально ничего не пойму что она хочет). Как этого избежать? Не говорить "Я тебя не понимаю" (но это не значит, что вся сразу станет понятно). Положительно покивать и отложить решение вопроса на попозже.
Второе - не обращают на неё внимания или не проявляют к ней внимания тогда, когда она этого хочет (вернее, ей нужно моё внимание прямо сейчас). Например, зовёт она меня к себе в комнату, а я над кипящим бульоном стою и не могу оторваться (ну не подчинена же вся жизнь только желаниям дочери). Не поворачиваясь к ней могу сказать, что сейчас не могу подойти, жди. А у неё "подгорает", ждать ну никак. И такие несколько безрезультатных подходов могут вызвать всплеск. Который потом может вызвать и у меня всплеск, ну и потом пошло-поехало.. дальше можно не рассказывать.
Третье - ей отказывают с мотивацией "нет, не получишь, так как ты только что мне тут истерику устроила". О, это прям повод её продолжить. Ведь отказ звучит и соответствующим тоном. А она на интонации очень реагирует. Мотивированный отказ дочь переносит вполне нормально. Например, "я хочу в бургер Кинг" - "Нет, не пойдем сегодня, мама заболела и не может выйти на улицу". - окей, без скандала. Или "Я хочу в бургер Кинг", но это через пять минут после прошедших криков. - "Нет, мы не пойдем в Бургер Кинг потому, что ты кричала!". - это не окей. Это расстройство и снова скандал.
Четвёртое (вишенка на торте) - я это называю сама с собой поссорилась. То есть ни с того ни с сего начинает орать, бегать, бить себя. Тогда, конечно, нужно пытаться успокаивать, так как я думаю, что это некий элемент тревожности, может быть какой-то панической этаки, с чем она справиться не может (ну и тем более рассказать нам что же такое!).
Второе и третье - это чистой воды манипуляция. Но, начав эту манипуляцию, дочь не могла просто остановиться и все перерастало в неконтролируемое для неё поведение. Сейчас же несколько все изменилось.
Да, если ребёнок начинает орать, настойчиво привлекая к себе внимания, не собираясь ждать, то будет неправильным "подкрепить" его манипуляцию своим вниманием (любым). С другой стороны - как-то нужно добиться того, чтоб ребёнок понял, что такое не прокатит. Ведь, когда он мал, то игнор не приносит желаемого результата. Ребенок уходит "в штопор" и это уже приносит дискомфорт и ему, и взрослому. Поэтому внимание в виде объяснений ртом почему он не получает желаемое все же придётся проявить.
Сейчас я вижу, что дочь прекрасно осознает, что маме не нравится, что она орёт и мама не бежит делать то, что она хочет, услышав крики и стук кулака по лбу. Но пока что действия все равно происходят. То есть мыши плакали, кололись, но продолжают жрать кактус.
Вот, например, чтоб было понятно как это происходит, случай вчера.
Дочь пришла и хочет моего внимания (то есть, чтоб я смотрела на неё, слушала и пошла с ней к компьютеру). А я была занята мне нужно было несколько минут, чтоб закончить дело. Ей это стало понятно и она начала орать, убежала и начался концерт по заявкам. (то, что описывала под п.2 выше). Я пришла в её комнату и сказала, что мама не может сейчас с ней пообщаться, нужно немного подождать (объяснила причину), как освобожусь, так приду. И покинула комнату. Ну, думаете дочь перестала скандалить? Нет. То есть она поняла, что мама сейчас все не бросит и значит нужно покрепче поскандалить, что все бросила (манипуляция). Параллельно - она не может справиться с эмоциями, которые и так уже разбушевались и успокоиться, чтоб немного подождать. При этом она не просто у комнате у себя скандалит, а бегает так, чтоб я её видела, подбегает ко мне. На что получает негативную мою реакцию (я начинаю ругаться). То, что я уже ругаюсь она тоже понимает. И теперь ей нужно получить от меня что-то успокаивающее для себя и мою положительную реакцию. Но это почему-то в её понимании не замолчать.
Поэтому она прибегает и сообщает мне, что хочет в бургер. (логика, да). Если бы я ответила "Да, хорошо", то она была сразу успокоилась (стопудово). Но тут вопрос уже на принцип - ты орёшь, а я тебе бургер? Ответила отказом. Скандал перешел в стадию номер 3. Прошло пять минут, я все еще не соглашаюсь на бургер Кинг, ставя условие, что вот успокоишься и не будешь орать, тогда и пойдем (повторила это несколько раз). И тут, внимание, дочь замолкает, подходит ко мне и обнимает (при условии, что обниматься она не любит и делает это формально, когда кто-то хочет её обнять). В этом же случае дочь обнимает, сама принимается и даже кладёт голову на плечо.
Я считаю, что таким образом она
а) просит помощи
б) пытается успокоится и хочет увидеть не гнев взрослого, а милость
в) манипулирует
При этом, она все еще пытается ворнякать немного, так как все еще слышит от меня отказ в бургере. И при этом я спокойно ей говорю, что и так делать тоже не нужно (ворнякать). Потом она может сказать "Ты не будешь орать" (шаблонная фраза, которая не означает, что она щас прям тебе орать перестанет, но она знает когда её можно применить). А потом, после обнимаешь, внимание (!), ребенок начинает плакать. При этом все так же желая, чтоб его обнимали.
Вот вчера это все произошло в течение 10 минут. То есть все это развитие событий заняло 10 минут. А не как раньше могло растянуться и на час и вовсе не закончилось обнимашками.
Таким образом, что же произошло. Я повелась на манипуляцию "ор = мамино внимание"? Да. Смогла ли я, завладев её вниманием, навязать ей свои условия прекращения истерики? Тоже вроде да. Она получила положительный ответ на бургер - тоже да. Хотя изначально все начиналось вообще не с него. Ну нужно было ей в бургер, когда все началось.
В общем, по канонам АВА терапии я поступила не правильно в любом случае ))) Да и пофиг. Я вижу другое - с возрастом, по мере взросления, дочь может выбрать иные способы манипуляции и достигания желаемого. И пока что мне больше нравится обнимашки и жалостливые слёзки недолго, чем вопли и самоагрессия. И я вижу, что она понимает настрой и мои посылы в плане "сержусь", "сержусь и ты своего не добьешься", чтоб она применяла иные методы. У нас только один посыл - не ори, не добивайся своего криком. С речью плохо, но давай попробуем научиться хоть как-то выражать словами свое поведение (это пока совсем плохо получается).
На сутки открываю форму:
