У Вероники колоссальный опыт в психологических консультациях, она сама мама нескольких детей, так что сепарацию она знает не только из профессиональной сферы, но и на личном опыте. Начнем с первого вопроса. Давайте поясним, что людям нужно понимать под словом сепарация, когда мы говорим о вашей книге.
Сепарация — это способность быть отдельным. Это состояние, когда вы можете прожить без мамы и без папы не только финансово, но и эмоционально. Это значит, что вы можете почувствовать, что вы в состоянии сами принимать решения. Вы не боитесь обозначить свои границы или не боитесь сделать какие-то иные выборы, даже достаточно рискованные. То есть, это способность опираться на себя, не взирая на то, что о вас подумают другие. Если говорить коротко, а подробно — это целая книга.
Такой вопрос: почему ваша книга посвящена именно теме сепарации? Почему не романтическим отношениям, а именно этому аспекту психологии?
Сама я постоянно анализирую, потому что я такой же человек, как и все. У меня точно такие же травмы были, и отчасти они меня сформировали. И вот когда я стала работать с клиентами, я увидела, что во многом мы подавляем себя. Некоторые люди очень сильно подавляют себя, практически на 100 процентов. Не дают сами себе, например, право на отдых. Это тоже отсутствие сепарации, потому что они живут для других. Я поняла, что корни всего этого лежат в травмах, в нашем детском опыте, которой большинство из нас даже не считает травматичным, а считает обычным и естественным. Я считаю оценивание, критику по отношению к ребёнку, когда ему говорят, как правильно и не дают ему возможности выражать себя свободно, травматичным. Почему? Потому что это очень сильно влияет на качество жизни.
Например, если человек постоянно чувствует вину (это тоже недостаток сепарации), значит, он чувствует себя виноватым перед кем-то. Это детское состояние, в котором человек не до конца понял, кто и за что отвечает. Самый простой пример: ребёнок живёт в семье, где родители всё время ссорятся. Он находится в эмоциональном пространстве с ними, и ему кажется, что он тоже на это может повлиять. И он начинает стараться не мешать маме с папой, хорошо учиться, помогать, то есть делать какие-то действия, которые, как ему кажется, помогут наладить между ними отношения. Всё это абсолютные фантазии. В корне лежит неспособность ребёнка отдать родителям ответственность за то, что они ссорятся. И если мы рассмотрим самые разные страхи и блоки относительно себя — везде будет в основе неспособность понять: а за что на самом деле я отвечал, будучи ребёнком.
Вина — это яркий признак того, что существует путаница с ответственностью. Ответственность — это антипод вины, когда мы понимаем, что будучи ребёнком ничего не могли сделать. И тогда мы перестаём чувствовать вину не только в том давнем детском эпизоде, но и во взрослой жизни. Во взрослой жизни мы всего лишь повторяем детский опыт, так как другого у нас не было. Это происходит автоматически.
Нейронные связи выстраиваются в определенный сценарий.
Абсолютно точно. Для качества жизни, чтобы мы чувствовали радость, а не вину, страх или стыд, необходима сепарация. Нужно вернуться в детские травмы, пересмотреть их, отдать ответственность, а себе взять свою. Это тоже очень важно, потому что сепарация — это не про то, что я ни за что не отвечаю. Я отвечаю за себя. За свои чувства мы тоже отвечаем. Это многими не осознается. Мы думаем «он меня разозлил», и поэтому я себя плохо чувствую. Это не так. На самом деле за эмоции отвечаем мы сами. Мы даем оценку всем действиям. Если привыкать к мысли, что за эмоции мы тоже отвечаем, то это очень сказывается на разных отношениях в лучшую сторону.
Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации.
Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь.
Книга «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» доступна для покупки на сайте Читай-Города со скидкой 20% по промокоду «СЕПАРАЦИЯ». Промокод действителен до 12.12.2022. Купить ее можно перейдя по ссылке: https://go.ast.ru/a005a77
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)