Это одна из самых популярных тем. Я заметила, что вернуть бывшую больше интересует мужчин (ещё бы! статистика разводов...тырыпыры).
Вопрос в том, почему от вас ушли.
Если отношения были здоровыми, то вы, скорее всего, пострадаете и отпустите. А вот если отношения здоровыми не были, тогда велика вероятность набрать в поисковике фразу "как вернуть...", а ещё "как заставить...".
Хочется сразу сказать, что насильственный смысл слова "заставить" почему-то не смущает людей. Для них это, к сожалению, норма. Невротические отношения - это норма в нашей стране! И именно поэтому от вас уходят. Или уходите вы.
Как заставить её бегать за мной? - это вопрос невротика.
Во-первых, как "заставить",
во-вторых, "бегать".
О каком уважении и партнёрстве может идти речь с такими формулировками? Между тем, то, какие слова мы употребляем, - прямой показатель эмоционального здоровья.
Россия - очень невротизированная страна. Что это вообще означает - невротизация? Это наличие дезадаптивных черт у многих людей.
Это внутриличностные конфликты, такие свойства как тревожность, фобии, чувство неполноценности, депрессивные состояния, апатия, и т.д. Наши люди, что страшно, даже не понимают, что у них есть проблемы, они отказываются слышать и осознавать.
Это как в средние века не было методов диагностики органических заболеваний, и люди жили, не зная, что больны.
Так и сегодня, психология очень далеко продвинулась, и теперь мы знаем, что психическое нездоровье - это не только пациенты псих.больниц с очевидными проблемами, но и люди, с проблемами не столь очевидными, а даже вообще незаметными.
Разная степень дезадаптации к жизни - вот вам и разная степень психического нездоровья.
Что это такое "дезадаптация"? Человек, когда растёт, выбирает такие стратегии поведения, которые помогут ему выжить в его собственном окружении. Например, быть чересчур хорошим - чтобы нравиться своим маме и папе - это уже зачаток нездоровой адаптации, приспособление невротическое, поскольку удовлетворяя одну потребность - быть принятым, ребёнок вынужден подавить другую свою потребность - быть собой настоящим.
Это огромный внутренний конфликт, который создаёт колоссальную тревожность. Здравствуй, невроз.
Я вам скажу, что невротизация - это и есть причины ваших проблем в отношениях, это ваша слабая позиция, зависимость от человека, а также абьюз, потребность во власти и т.д.
Невротик вместе со своими дезадаптивными стратегиями поведения, приобретает также искажённое мышление, неверный взгляд на вещи и на себя, неверно истолковывает поступки людей, приписывает им неверные мотивы.
Одна шутка, как пример, гуляет по соц.сетям:
Мужчина спрашивает:
- Дорогая, где мои ключи?
- В коридоре, у шлёпок, - отвечает она.
Он в ответ:
- Кто ушлёпок?
- это типа шутка, но так хорошо иллюстрирует мышление невротиков:
видеть вещи в свете, искаженном под свои установки.
Невротик увидит признаки измены там, где её не было. Почувствует холод партнёра там, где его нет. Найдёт унижение там, где его не думали унижать. И, о, шутка судьбы, своими подозрениями будет как раз и провоцировать такое поведение партнёра!
Манера общения, жесты, реакции невротика - тоже следствие этого невроза и считывается при общении.
Именно поэтому невротик к себе притянет такого же невротика, а здоровый, психологически благополучный человек не найдёт с ним общего, "не зацепил", что называется!
Невротик способен влюбиться только в невротика, причём компенсаторного (мазозист в садиста, покорный - во властного и т.д)
Именно поэтому женщины-жертвы обращают внимание только на абьюзеров и ничего не чувствуют к обычным мужчинам.
У меня есть мысли, что природой, возможно так и задумано - свести абьюзера с жертвой для компенсации разных дефектов.
Вот только то, что у жертвы - разрушается здоровье - это тоже факт и его нельзя игнорировать.
Изменить дезадаптацию возможно, но требуется достаточно длительная терапия. Чтобы узнать о других стратегиях поведения, выработать другие навыки - здорового человека, уверенного в себе, полноценного, без зависимостей, способного опираться на себя, а не на партнёра. Ведь в чём трагедия расставания у невротика? У него забрали его психологическую опору, того, кто был наделён избыточной важностью.
Когда этой важности нет в нас самих, мы наделяем ею другого.
Чем менее важны вы лично для себя - тем более важен партнёр.
И чем сильнее разница в важности- тем дальше вы друг от друга.
Мы держимся вместе пока есть баланс. А баланс - это устойчивость каждого из партнёров.
Невротики - неустойчивы. Их кидает из чувства "я - ноль", в противоположное -"я - весь мир". Чем сильнее этот разрыв, тем больше в психике проблем. Тем сильнее видна разница в поведении, например, где рядом с начальником этот человек сущий дитя, а рядом с подчинённым он диктатор и тиран.
Человек со стабильной психикой будет чувствовать себя плюс-минус одинаково и с начальником и с подчинённым.
Он не меняется на глазах.
Поэтому отношения невротиков - это всегда маятник между тем, кто более значим в отношениях, а кто нет. Любой перекос чреват разрывом. И да, хочу сказать, это вовсе не любовь.
Это не та любовь, какой она может быть.
Зависимость от алкоголя - это же не любовь к алкоголю? А компенсация неудовлетворённых потребностей.
Зависимость от человека будь это женщина или мужчина - это тоже не любовь, а компенсация своих проблем.
Зависимость уйдёт, если вы решите эти свои проблемы и внутриличностные конфликты, найдете другие, более эффективные способны удовлетворения потребностей.
Если родители не подали пример партнёрских здоровых отношений, в которых один партнёр важен, и другой также важен,
а передали ребёнку деструктивную модель, где один компенсирует свои комплексы за счёт другого,
то ребёнок это и будет называть любовью, и искать похожие отношения.
Он наделён всеми реакциями и арсеналом поступков как раз для поиска таких же отношений:
хлопнет дверью если что, не будет неделями разговаривать с партнёром, где-то сьязвит, где-то- включит сарказм, а ещё на ревность нужно вызывать, чтоб партнёр "не расслаблялся" и т.д. Вот какой примерно арсенал в поведении невротика.
Невыгодный, нездоровый, деструктивный арсенал.
Для психики первостепенная задача - выживание организма.
Зависимость - это про выживание (ребёнок зависим от родителей, вопрос жизни и смерти).
А настоящая любовь, или партнёрские отношения - это уже про спокойствие, когда базовая потребность удовлетворена и нет никаких угроз.
"В любви нет страха" (Библия, 1-е Иоанна глава 4, стих 18). Это так, к слову.
В настоящей любви нет фобии быть брошенным. Эта фобия - зависимость ребёнка от родителя.
И здесь мы снова приходим к инфантилизму (наличие детских черт во взрослом человеке), поскольку невротики часто инфантилы (а может, всегда?)
Так вот. Насчёт вернуть бывшего или бывшую. Если вы были в слабой позиции и от вас ушли (либо вы были тираном и от вас ушли) - только психотерапия вам поможет.
Насчёт тиранов и абьюзеров - только 2% из них проходят терапию до конца, к сожалению.
А в процессе психотерапии, когда вы нарастите опору в себе, избавитесь от деструктивных сигналов в поведении, обретёте силу и уверенность, тогда вы вряд ли захотите тех же отношений. Я даже говорю со 100% уверенностью - не захотите.
Вы узнаете, что есть другой уровень отношений, лишенный невротической основы. И вот тогда вы больше не будете искать информацию "как вернуть" или "как заставить".
Ссылка на антиплагиат
https://text.ru/antiplagiat/638e3bef6d29a
Читайте также:
Инфантилизм как причина разводов и расставаний.
Наша жизнь - направление, заданное родительскими установками.
Дефицит любви - корень всех проблем в отношениях.
После нарцисса: как произвести внутреннюю трансформацию.