Многие говорят, что любовь к себе рождается по тому же принципу, что и любовь к другим людям. Я не согласна! Любовь к другим приходит сама по себе, ее не нужно выращивать, а вот любовь к себе «просто так» случается гораздо реже.
Подумайте сами: сколько усилий вы вкладываете в то, чтобы ощутить любовь к близким? Нисколько. Вы просто любите, зачастую даже не задаваясь вопросом, за что и почему. Но с любовью к себе это, к сожалению, не работает.
Что вообще такое любовь
Это принятие человека таким, какой он есть. Это нежность по отношению к нему. Это готовность прощать, это желание сделать другому что-то хорошее, это привязанность, это ощущение счастья от нахождения вместе.
Почему так сложно испытывать все то же самое к самому себе?
Дело в том, что к себе мы обычно куда более строги, чем к другим. Принять другого со всеми его недостатками — это проще, чем принять со всеми «минусами» самого себя. Знаете, почему? Потому что себя мы знаем гораздо лучше, потому что с собой мы живем много лет, и осведомлены обо всех совершенных ошибках, обо всех неудачах, обо всех пережитых сложностях и травмах.
И вот представьте: вам выдают весь этот набор длинною в целую прожитую жизнь, и говорят: «Полюби это». А как? Как полюбить, если перед глазами столько ошибок, столько неудач, столько откровенных провалов?
Не люблю себя — пускай меня любят другие
Многие находят именно такой выход. Не любить себя, но добиваться любви других людей. Это вполне рабочий способ: чем больше любви нам дают близкие, тем выше шансы, что наша любовь к себе тоже расцветет, наполнится, станет больше и сильнее.
"Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя" (с) Дени Дидро
Но есть нюанс: сколько бы любви нам не давали близкие люди, мы не сможем впустить ее в себя, если внутри нет хотя бы толики любви к себе. Да-да, просто не сможем: любви негде будет разместиться, для нее не найдется подходящего места.
Вспомните, когда в последний раз вам говорили «люблю тебя». И подумайте: не возникало ли у вас в этот момент сомнений? Не возникало ли мыслей типа «Тебе кажется, что ты меня любишь, но это лишь потому, что ты многого обо мне не знаешь». Это прямой пример того, что внешняя любовь без внутренней не может быть принята.
Как же полюбить себя?
Представьте, что вам поставили задачу: вы должны полюбить другого человека. Неважно, почему и зачем, просто должны и все. Что вы будете делать?
Для начала вы начнете искать в этом человеке достоинства. Искать что-то хорошее, за что можно было бы зацепиться. Он умный? Он красивый? Он милый? Он вежливый? Очаровательный? Какой он вообще?
Далее вы обратите внимание на недостатки (куда ж без этого?) и попробуете эти недостатки оправдать. Да, он громко жует, но зато очень смешно рассказывает о просмотренных фильмах. Да, он периодически грубоват, но зато готовит потрясающие ужины. Да, он не переводит бабушек через дорогу, но зато отлично заботится о детях.
Следующий шаг — вы организуете что-то совместное, что-то, что понравится вам обоим. Например, прогулка по парку, посиделки в кафе за чашкой чая, совместный поход в спортзал или в бассейн, игры в «Монополию», — да что угодно, лишь бы это было приятно вам обоим.
И последний шаг — вы не станете критиковать, ругать и уж тем более обвинять этого человека во всех тяжких. Вы найдете способы объяснить и оправдать его поступки, вы станете его утешать и поддерживать, обнимать и гладить по голове, и говорить ему: «Я с тобой. Ты молодец. Все будет хорошо»
Вот и секрет
Вы уже догадались, что человек, которого выше мы пытались полюбить, — это мы сами и есть. И механизм здесь точно такой же, шаги ровно те же самые, разница лишь в том, что проделывать все это надо по отношению к самому себе, а не к другому человеку.
Готовы попробовать? Дайте знак в комментариях и не забудьте подписаться!