Я уже писала, что причиной разногласий в паре, может стать разница в ведущих системах, по которым люди получают информацию. Но есть и еще много других причин, и это отнюдь не эгоизм. Мы все очень разные. Самый частые запросы ко мне от пар, можно свести к двум проблемам, недостаток информации и плохая коммуникация. Информации о себе, своих особенностях, желаниях и, конечно, о партнере противоположного пола. Хорошая коммуникация предполагает, что эти знания можно донести, не раня партнера.
Психологи стараются научить людей в паре, говорить от себя, не обвиняя. Так называемые "Я-сообщения".
«Ты меня обидел»
«Я обиделась, когда ты так сделал»
Есть разница. В первом случае, обвинение и провокация конфликта, во втором начало диалога. Здесь есть что обсуждать. Почему обиделась? Почему это действие задело? Можно ли избежать в будущем? А возможно, человек придает большое значение событию, потому что это триггер из прошлого опыта.
Мы привыкли говорить «Ты», потому что так говорили с раннего детства окружающие нас значимые люди. Ребенок учиться, копируя поведение взрослых.
«Ты плохая девочка/плохой мальчик. Ты плохо себя ведешь»
Это самое мягкое, что слышит ребенок. Мало семей, где родители говорят по-другому.
«Я расстроена, что тебе поставили двойку. Мне грустно, что ты разбил вазу»
Ребенок учиться, что его эмоции не его ответственность, потому что взрослые сваливают вину за свои эмоции на него. Приходя во взрослую жизнь, начинает это делать с другими, копирует поведение значимых взрослых. Он просто не знает, как по-другому. Очень сложно потом принять, что за свои эмоции человек отвечает сам. Что отнюдь не всегда, с другой стороны была задачи обидеть, задеть, ранить. Чаще, как раз наоборот. Только наш партнер не может догадаться, чаще всего , что может нас ранить. У него другой опыт, другое видение ситуации. Если всегда рассказывать про свои эмоции в форме обвинения, то будет сложно нормально обсудить и решить, что делать, чтобы так больше не было. Скорее, поскольку обвинение, это фактически нападение, будет ответная реакция. Страх, агрессия. Опять же зависит от личного опыта вашего партнера. Конфликты будут ходить по кругу, либо нарастать. Он/Она не знает, что Вас ранит, не понимает причин обвинений. Реальных причин. Защищается, как умеет. Либо выбирает максимальное бездействие. Потому что, когда не знаешь, за что «прилетит», проще вообще ничего не делать. Сохранить ресурсы. Если все равно будут обвинения. Либо человек начинает обвинять в ответ. Показывая, что не только он плохой.
Все наши эмоции, это результат реакции нашего мозга на события, нашего прошлого опыта, нашего восприятия. Пока мы перекладываем ответственность, очень сложно стать счастливыми. Очень важно узнавать себя, чувствовать себя и экологично общаться. Чем лучше мы узнаем себя, тем проще понять другого, принять его и наладить коммуникации.