Часто от близких людей можно слышать: «Только близкий человек скажет тебе правду», «Я критикую тебя, чтобы ты стал лучше», «Я делаю тебе замечания, потому что ты мне дорог». Они словно не видят, что обижают и унижают, вселяют неуверенность и снижают самооценку. В некоторых семьях критиканство становится нормой и семейной традицией, передаваясь из поколения в поколение. Так же могут вести себя и друзья, вроде бы, из хороших побуждений. На самом же деле, критикующий так ведёт себя, потому что не уверен, что имеет ценность для партнёра. Его логика парадоксальна: указывая на недостатки близкого человека, он имеет в виду, что тот не понравится другим, никому больше не нужен. Движет им страх потери и неуверенность в себе.
Как же реагировать на эту критику? Ведь другого способа общения с близкими у критикана нет, а признаться в собственных слабостях он вряд ли сможет. Помочь в этом случае может техника «частичное согласие с критикой». Рассмотрим её на примере.
Юле двадцать пять, у неё сложные отношения со старшей сестрой. Алина постоянно её поучает и критикует. По её мнению, у Юли нет вкуса, она не умеет общаться с мужчинами, неправильно выбрала профессию и т.д. Видя, что сестра обижается, Алина говорит: «Сестричка, я же тебя люблю! Кто тебе ещё правду скажет?». Юля собирается выходить замуж, но её будущий муж сестре категорически не нравится. Алина считает, что Юля не разбирается в людях, её легко обмануть, поэтому она постоянно вмешивается в отношения сестры с молодым человеком. Юля хочет создать свою семью, но и идти на конфликт с сестрой она не хочет.
В процессе терапии выяснилось, что у них в семье принято критиковать и делать замечания. Бабушка, мама, папа, сестра постоянно учат Юлю, как жить и как себя вести. Ей нужно научиться им противостоять, чтобы донести своё мнение, но не портить отношения с родственниками. Это возможно, если взять за правило частично соглашаться с критикой.
Алина: «Что ты во всём с ним соглашаешься? У тебя совсем нет самолюбия».
Юля: «Ты права, сестра. Я действительно соглашаюсь, потому что моё и его мнение совпадает».
Алина: «Какое жуткое платье ты выбрала! Никакого вкуса! Хотя бы со мной посоветовалась!».
Юля: «Спасибо, что сказала своё мнение! Возможно, мне стоит посоветоваться со стилистом и выбрать что-то подобное, но более подходящее».
Такое частичное согласие лишает критикующего возможности продолжать. А тот, кого критикуют, получает частичное удовлетворение от того, что высказал своё мнение, поэтому не обижается. Конечно, если замечание делается в грубой форме и совершается прилюдно, то стоит договориться делать это иначе. Юля поняла, что сестра настолько любит её и боится, что замужество отдалит их друг от друга, поэтому стала меньше на неё обижаться.
Другая история: Лариса – красивая успешная молодая женщина, замужем. Отношения с мужем хорошие, но есть одно «но», которое с каждым годом всё больше и больше её раздражает. Муж постоянно над ней подшучивает, причём шутки эти обидные. Он может в компании сказать: «Моей жене не наливайте, она нетрезвая буйная». В обувном магазине громко заявит: «На твои ласты тут ничего нет» (у Ларисы 39 размер). Тёще как-то сказал: «И как вы такую безрукую дочь вырастили? Она суши готовить не умеет» (Лариса – хорошая хозяйка). Когда видит, что в компании кто-то из мужчин проявляет к его жене интерес, обязательно сделает ей замечание типа «Зачем ты это платье надела? В нём у тебя видны все погрешности фигуры» или «Не слушайте мою жену! Она любит говорить о том, в чём не разбирается». Когда Лариса пытается с мужем поговорить, он удивляется: «А что в этом обидного? Я же тебя люблю со всеми твоими недостатками! А кто тебе ещё правду скажет?».
Максим согласился пойти к психологу вместе с женой, но далеко не сразу он понял, что его поведение – следствие страха потерять жену. Он пребывал в иллюзии, что, если жена будет считать, что нужна только ему, то никуда не денется. Собственную неуверенность Максим прятал за высокомерием и критиканством. В процессе терапии Лариса и Максим осознали, что истинная близость может быть только между равными людьми с адекватной самооценкой. Когда партнёры уверены в себе, исчезает желание удержать другого намёками на то, что он больше никому не нужен.
В заключение маленький совет: используйте для отпора критиканам слова великого Омара Хайяма «Прежде, чем судить меня, убедитесь, что вы совершенны».