Нам часто может казаться, что конфликт - это какой-то другой человек специально хочет нам сделать плохо.
Я попросил что-то сделать коллегу, он сделал не то, и мне кажется, что он помнил о моей просьбе и специально не хотел её выполнять. Конечно же это раздражает, злит и создает конфликтную ситуацию.
Например, конфликт между родными, друзьями, коллегами и т.д., вот вы общаетесь нормально, а потом бабах и как будто человека перекосило. Вот он с вами был дружелюбный и вдруг стал формальным, «холодным», агрессивным.
Можно ли с этим что-то сделать? И почему так вообще происходит?
Конфликт интересов
Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию вот с такой стороны. Произошел спор или конфликт. Мы думаем, что другой человек не на нашей стороне. С этой позиции, начинаем действовать против его интересов, в угоду своим интересам. То-есть защищаемся, нападаем, в общем конфликтуем.
На удивление, один из простейших путей решения конфликта, начать с того, чтобы понять позицию другого человека, увидеть, что другой человек думает.
Почему он так действует? Человек не конфликтует на пустом месте, на это есть какая-то причина. Может быть:
- он не в настроении
- вы его обидели
- не произошло то, чего он ожидал
- произошло то, чего не ожидал
Его задача описать, что он увидел, из-за чего произошел конфликт.
Наша задача, понять эту причину. Понять, «чего началось то вот это все», недружелюбие.
Поведение в конфликте
Первый шаг
Не идти разбираться, а проявить, восстановить к себе хорошее отношение.
«Я в порядке».
«Все нормально».
Допустите, что вы не всегда знаете, что происходит и можете заблуждаться в ситуации.
Пытаетесь проявить искренний интерес и в 80 - 100 процентах случаев, к моменту когда вы поняли позицию другого человека, вы увидите, что у вас просто не стыковались картины мира. Каждый видел ситуацию по своему.
Второй шаг
Если кто-то придет к вам и скажет: «Расскажи, что произошло»? Не обвиняет, что вы такой-то, сякой-то, а заходит с позиции «слушателя».
Вы начнете видеть в человеке не противника, а скорее союзника или нейтральную сторону. Исходя из того что расскажут, можно предпринимать действия для решения конфликта.
В противном случае, если мы не знаем истинных причин, мы придумываем их сами, а следовательно, решаем не реальный, а выдуманный конфликт.
Важно осознать главное.
Сначала идём разбираться. И идем с позиции «друга», «слушателя».
А почему мы можем на другую сторону наезжать? Потому что мы считаем, что они плохо себя ведут.
Чаще всего, злоба в нас связана не с тем, как другие люди к нам отнеслись, а что мы в этом увидели. И порой так получается, что мы злимся как бы сами на себя.
Третий шаг
У вас есть время для разрешения ситуации. Осталось дать себе время, чтобы эмоции поутихли.
Нам нужно заходить в разговор спокойными и готовыми слушать другого человека.
Я предлагаю сейчас сделать паузу и вернуться к разговору завтра.
Наша задача перестать обсуждать этот вопрос «на эмоциях». Дальше объяснить, что мы не хотим сейчас, когда эмоции накалены, портить отношения еще больше.
В такой момент, очень тянет сказать: «Ты меня подвел, из-за этого я не смог сделать …».
Это все оценочные суждения.
- Я ждал….
- Ты не сделал…
- Ты меня подвел!
В подобных словах или даже намеках, красной линией проходит элемент обвинения и констатация факта. Как будто бы ничего нельзя изменить или исправить, вот только большинство ситуаций можно исправить. Навешивать ярлыки и оценивать, плохой способ решения конфликтов. Нужно избегать оценок, даже если вам кажется, что вы на 100% правы.
Если вы сделаете эти шаги, у вас и окружающих, будет складываться впечатление, что вы надежный, упорядоченный, спокойный человек.
Автор: Кузьмин Евгений Сергеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru