Сегодня я хочу поговорить с вами о личном. Я бы даже сказала, о сокровенном. Всем, кто читает меня исключительно из вредности и моим бывшим согражданам по ту сторону баррикад советую проходить мимо - здесь для вас, увы, не будет ничего интересного.
Одна девушка в комментариях задала вопрос, касающийся усыновления детей. Это и натолкнуло меня на определенные мысли, которые стали темой для данной статьи.
Сразу отвечу на вопрос в комментарии: я не знаю, есть ли сейчас дети сироты в Мариуполе и функционируют ли вообще детские дома. Но осмелюсь предположить, что всех детей временно эвакуировали, а детские дома пока не работают. Слишком ещё не стабильная ситуация в городе, здания требуют капитального ремонта, коммуникации (в первую очередь, отопление) не везде проведены.
Почему я решила об этом поговорить? Дело в том, что я с двадцати лет, после рождения первого ребенка, мечтала подарить семью хотя бы одному ребенку-сироте.
Не знаю, почему возникло это желание. Я находилась в детородном возрасте, проблем с зачатием не было, а хорошее здоровье (слава Богу) позволяло, как говорится, рожать и рожать. К тому же, у меня только-только появился первенец, который ещё и орал без остановки первые 4 месяца жизни.
Но одно дело - логика и разум, и совершенно другое - сердце, влекущее человека с непреодолимой силой, и часто в совершенно противоположном направлении от избранного пути.
Тогда я восприняла этот внутренний зов, как особую миссию, которую я должна выполнить в этой жизни. Ведь далеко не каждый человек хочет взять себе чужого ребенка, чтобы сделать его своим собственным, неся за него всю родительскую ответственность и, что самое сложное, обязуясь любить его не меньше своих "кровиночек".
И если уж человек чувствует в себе это желание, то явно это не просто так. Конечно, это все касается тех людей, которые имея возможность рожать собственных детей, принимают решение кого-то усыновить. Если же человек принимает такое решение, будучи бесплоден - там все гораздо сложнее. С одной стороны, если нет своих детей, то кажется, что чужого полюбить гораздо легче, ведь сравнивать-то свои чувства к ребенку не с чем. Но с другой стороны, желание иметь ребенка заслоняет собой понимание той колоссальной ответственности, которая ложится на родителей. И эта ответственность - не пятидневка с 8-часовым рабочим днём, а круглосуточная и на всю жизнь.
Итак, прошло несколько лет, а мое желание осчастливить сироту оставалось прежним. Стоит заметить, что мой муж никогда не был противником усыновления. Ему вообще как-то легко удается любить. В своей жизни я больше не встречала таких людей. Он любит каждого, кто в этом нуждается. Тихо, просто, без упрёков и недовольства и, что самое ценное, не ожидая благодарности взамен. И мне кажется, его большое сердце способно вместить в себя любовь к чужому ребенку.
Когда моя мама и свекровь узнали о таком нашем желании, то это их нисколько не смутило.
Вообще, мои родители и родители мужа были в полном восторге от того, какая из меня вышла ответственная мамочка. Наверное, потому, что на тот момент во всех остальных сферах жизни я была ужасно легкомысленна.
Но в развитие и воспитание первенца я погрузилась по полной программе. Начиная с прослушивания Моцарта во время беременности, чтением английских текстов над кроваткой сына в младенческом возрасте, рассматриванием картин великих художников с годовалого возраста и заканчивая всевозможными методиками раннего развития, правильным питанием с дотошным измерением качества, количества и разнообразия используемых ингредиентов в рационе, лечением ребенка только гомеопатическими средствами и т.д.
На первый взгляд можно было подумать, что быть мамой - это мое призвание по жизни. Хотя почему только на первый взгляд? У меня получилось укрепить такое мнение обо мне среди своих родственников и знакомых на долгие годы. Честно скажу, специально я этого не делала. Я на самом деле восприняла свое материнство, как один из способов самовыражения и вкладывала в это все свои силы и ресурсы (это я сейчас так рассуждаю, а на тот момент я считала, что все делаю для ребенка, но никак не для того, чтобы самовыразиться).
Когда я приступила к работе, то вопреки прогнозам, мой пыл ни капли не утих. И теперь я уже разрывалась между самовыражением в работе и самовыражением в дитяти.
Я гордилась тем, что наш сын до 5 лет практически не смотрел мультиков, не играл в компьютерные игры, не пробовал конфет и не пил кока-колу. Естественно, я считала это своей заслугой. Ведь я окружила его со всех сторон различными развивающими играми и постоянно занималась с ним, не жалея ни сил, ни времени. Спортивный уголок по Никитиным, развивающие материалы по Монтессори, кубики по Зайцеву, ну и с самого младенчества карточки Домана. Чего только я не придумывала, чтобы приучить своего малыша к постоянному развитию и умственному труду. Я считала, что если хотя бы 5 минут ребенок предоставлен сам себе, то он брошен на произвол судьбы. За исключением только тех временных промежутков, когда он был серьезно увлечен каким-то делом или игрой.
Книги - это было самое святое в наших занятиях. Я приучала его относиться к книгам с уважением, беречь их, не рвать и не пачкать, и, конечно, регулярно использовать по назначению.
Стоит заметить, что любовь к книгам у него осталась до сих пор. На последние деньги он готов купить, в первую очередь, книгу, которую очень хочет почитать, чем что-то другое очень нужное. Ну и лучший подарок для него, опять же, книга. Теперь мне как-то проще стало придумывать, что подарить сыну на Новый год. Достаточно только определиться с жанром и дело сделано. Учитывая, что раньше я за 2-3 месяца до новогодних праздников начинала квест по поиску подходящего подарка, и не всегда при этом получалось попасть в точку, то сейчас мои риски сведены к нулю. Даже если я немного не угадаю с тематикой, то сам факт наличия новой книги в его личной библиотеке - уже праздник.
Самый главный принцип, на котором основывалась вся моя воспитательно-развивательная работа - это привить ребенку желание учиться - с интересом, энтузиазмом и внутренней потребностью к получению знаний. Я все старалась делать для этого. В том числе, я никогда не оценивала его знания по оценкам в школе. Я всегда смотрела только на его желание понять ту или иную тему. И если желания не было - всячески способствовала этому желанию возникнуть.
Мне не нужны были его пятерки. Мне хотелось видеть перед собой человека, которому нравится сам процесс узнавания нового. Я и до сих пор считаю это самым важным в образовании. "Научиться учиться" - в этом, наверное, и заключается смысл развивающих садиков, школ и университетов. Потому как человек должен учиться всю жизнь, без остановки. Это лично мое мнение, которое с годами не меняется.
Мне кажется, что получить образование и остановиться на этом - все равно, что не получить его совсем.
Будучи такой "супер-мамой" (говорю с иронией, так как очень не дотягиваю до идеального образа матери) я думала, что мне можно усыновлять и удочерять детей целыми группами. "Скольких Энштейнов я бы могла вырастить..." - думалось мне в особо вдохновенные минуты самообольщения.
Результаты моих трудов, как на зло, помогали мне утвердиться в мысли, что именно так и только так нужно развивать и воспитывать своих детей. Наш сын с ранних лет был всесторонне развитым мальчиком, со стабильным характером, с высоким интеллектом, постоянной жаждой знаний и потребностью развиваться беспрерывно.
В начальной школе, с 1 по 5 класс, он был лучшим учеником класса. И классный руководитель хвалила его на каждом родительском собрании. Причем, она делала акцент не на его оценках, а на том, что это единственный ученик в классе, которому нравится учиться и который с интересом пытается разобраться в тех вопросах, которые ему не понятны.
Можете себе представить, как тешили мое самолюбие школьные успехи ребенка и отношение к нему учителей. Я ощущала себя мамой, открывшей рецепт воспитания успешных детей. Оставалось только написать книгу, выпустить ее в мир и ждать оваций.
Но дети, как выяснилось, не остаются маленькими до 80 лет. Даже если это твои собственные дети. Рано или поздно наступает момент истины, когда ребенок начинает видеть мир вокруг себя своими глазами, а не через призму родительского опыта. И, к моему глубочайшему сожалению, я оказалась к этому не готова.
Он мыслит по-своему? Как это так? Ещё совсем недавно он верил каждому моему слову. Ещё буквально вчера я решала, что для него лучше, а чего следует избегать. Откуда у него появилось это противное качество - самому принимать какие-то решения? И как это он может подвергать сомнению мои слова? Разве он умнее меня?
Кстати, я забыла упомянуть, что до 12-13 лет наши отношения с сыном были просто изумительными. Он мне доверял, а я его старалась понимать и поддерживать в любой ситуации. Я совершенно не была строгой мамой с указкой в руках. Можно сказать, что мы были друзьями - нам всегда было интересно проводить время друг с другом, и всегда было о чем поговорить.
Я бы назвала себя эмпатичной матерью, как это сейчас модно говорить из каждого рупора. Меня всегда волновали чувства моего ребенка. Расстроен или просто устал? Плохое настроение... - может кто-то обидел? Грустные глаза... - потерял смысл жизни?
И до определенного возраста мои сопереживания его эмоциальному состоянию всегда решались простым объективным путем - поговорили по душам и тучи сразу рассеивались. Все становилось просто и понятно. Таким же образом решались и все наши внутрисемейные недоразумения и конфликты с сыном.
С наступлением же вышеуказанного возраста все коренным образом изменилось. Мне казалось, что моего сына забрали и выдали мне другого, с таким же внешним обликом, но совершенно другим характером и внутренним миром.
Я в одно мгновение перестала понимать своего ребенка. Как-будто и не было тех долгих лет идиллии, а мы оказались жителями разных планет.
Сказать, что мне очень тяжело дался этот период - это ничего не сказать. В моем сознании обрушился целый мир. А мое мнение о себе, как о "супер-маме", постепенно стало приближаться к разумной объективности, спускаясь с небес на землю.
Так проходило мое исцеление от иллюзий.
Вырастить ребенка - это совершенно не о том, как менять памперсы, учить уроки, следить за уборкой комнаты и кормить по требованию. И совершенно не о том, как развивать интеллект.
Воспитание ребенка изначально движется к проигрышному результату, если родители делают на что-то ставку. Никаких ставок не может быть. В мир приходит совершенно новый индивидуум, и он никогда не будет точно таким же, как кто-то другой. Потому что он призван Богом быть самим собой. И как бы не пытались лепить родители из своих детей то, чего им хочется, рано или поздно ребенок сделает свой собственный выбор.
Когда-то одна очень мудрая воспитательница детского сада очень мягко и тактично сказала мне о моем сыне: "вам нужно отпустить его... психологически отпустить... Вам нужно родить второго ребенка".
Какие глупости!? Отпустить морально ребенка, которому ещё нет пяти лет?
Как же она была права. Она видела то, чего я не замечала. Моему сыну крупно повезло, что он обладал достаточно сильным характером для того, чтобы противостоять моему "мамскому" влиянию в тот период, когда он из пацана превращался в мужчину.
Мне казалось, да и до сих пор так кажется, что от меня откололи большой кусок. Нет, не откололи, вырвали с мясом. Мой сын теперь взрослый человек, мужчина. Мне нужно научиться слышать его, как личность, существующую отдельно от меня. И это оказывается самое сложное в материнстве.
Возвращаясь к моему желанию усыновить ребенка, я рада, что мы не решились с мужем сделать это раньше. Мои представления о материнстве были слишком ограниченными, как показала практика.
И сейчас я ни в коем случае не отказалась от этой затеи, но получив этот бесценный опыт взращивания нового человека от нуля до 18 лет, я могу оценить весь спектр ответственности, которая ляжет на наши с мужем плечи.
Говорят, что родители часто пытаются компенсировать свою жизненную нереализованность через детей. Согласна с этим на 100%. Я думала, что воспитываю и развиваю своего ребенка ради него самого, но оказалось, что это были мои собственные амбиции. И поняла я это только тогда, когда все пошло не по плану.
Мой сын вполне разумный человек, целеустремлённый, с внутренним стержнем, со своей четкой позицией по разным вопросам. Но он совершенно не хочет двигаться по придуманной мной траектории. У него свой взгляд и на свою жизнь, и на мою. И его взгляд на мою жизнь тоже иногда вводит меня в оцепенение. Разве я так выгляжу в его глазах? Для меня это самая, что ни на есть, чудесная мотивация для развития. Он не даёт мне останавливаться. Парадокс. Когда-то я именно этого добивалась от него. А теперь я вынуждена бежать вперёд, подталкиваемая своим учеником. Научила на свою голову...
Иногда можно подумать, что мы являемся конкурентами в каком-то соревновании.
И вы не поверите, он упрекает меня в том, что я мало читаю! Все оправдания типа "у меня нет времени", "я много работаю", "и вообще я столько прочитала книг за свою жизнь, что тебе и не снилось" - отвергаются им, как не убедительные. Вот, теперь приходится ещё и думать, как внести в свой плотный график запойное чтение.
Наверное, именно так меня смиряет Господь. Всезнайка, воспитывающая Энштейнов, оказалась не такой уж и знающей, а "супер-мама" не таким уж примером для подражания, как хотелось бы.
Именно поэтому сейчас я уверена, что группу детей-сирот я уж точно не потяну. Но хотя бы одного ребенка очень хочется сделать счастливым. Учитывая, что у нас есть 2-летняя Даринка, наверное, было бы здорово взять малыша похожего возраста, чтобы они вместе проводили время и, возможно, шли вместе по жизни...
Время идёт. А мы до сих пор никак не решились на этот шаг. Я боюсь, что пройдут годы, мы, наконец, решим усыновить малыша, но наш возраст уже не позволит это сделать. И окажется, что я не успела выполнить, возможно, самое главное дело в своей жизни. То, к чему звало меня мое сердце с двадцати одного года. Найду ли я потом себе оправдание? Смогу ли я жить с тем, что предала саму себя, свой внутренний голос и того ребенка, который где-то ждал меня, но так и не дождался...?
***
Сейчас, как я понимаю, мы начинаем жить по российским законам и правам. Если вам не трудно, мои дорогие подписчики, расскажите, кто что знает о правилах усыновления детей в России. Как я уже поняла из ваших ответов автору вопроса, нужно проходить какие-то курсы. Меня интересует также, указан ли минимальный уровень дохода семьи, при котором государство может доверить семье ребенка. В чем разница опеки и усыновления. И вообще, насколько проблематично сейчас оформление опекунства или усыновления в России. И было бы здорово, если кто-то из ваших знакомых имеет подобный опыт - расскажите, как это происходило у них.
Конечно, сейчас не лучшее время для таких серьезных шагов. Мы это прекрасно понимаем. Но ведь это довольно длительный процесс, насколько я знаю. У нас есть время подготовиться, и морально, и материально. Главное, чтобы было к чему стремиться.
Так хочется какой-то высокой и чистой мечты, от которой вырастают крылья за спиной. Я и так долго запрещала себе об этом мечтать. Ведь нужно было думать рационально, прагматично. Деньги, карьера, успешная жизнь. А дети, они как-бы всегда мешают... Не то, чтобы специально. Но так, косвенно, внедряясь в нашу жизнь и заставляя нас жертвовать собой ради них. Опять же, они и сами не понимают, что ждут от нас именно этого. Все происходит непроизвольно, само собой. Ведь без жертвы нет и любви.
Не хочу я этого прагматизма. Не хочу, чтобы моей жизнью руководили меркантильные интересы. Я уже увидела, как превращаются в ничто все человеческие амбиции перед лицом смерти. И остаются только близкие люди, те, с которыми и умирать не так страшно. А деньги.. деньги - это первое, что превратилось в труху, как только наш город оказался в блокаде. И оказалось, что соседская девушка, всегда ходившая только на каблуках (и не столько ходила, сколько ездила на дорогой машине), во время войны шла с тачкой за водой, одетая в фуфайку и огромные мужские ботинки. Я ни в коем случае не хочу ее осуждать. Я не знаю её лично. Но тот факт, что в трудное время рядом с ней не оказалось мужчины, который будет ходить за водой и разводить костер, заставляет задуматься, а тем ли мы заняты всю свою жизнь?
Простите меня, мои терпеливые читатели, я в этой статье столько всего навертела, что уже и сама забыла, в чем главная суть повествования. Если бы мне сейчас дали задание, как в школе, составить план по тексту, разбив его на смысловые части, то я бы даже не стала за это браться. Хотелось бы оправдаться контузией, но слава Богу, у меня её не было.
***
Спасибо вам, друзья, за поддержку! И за то, что считаете меня своей хорошей знакомой (как написала одна моя подписчица). Наверное, поэтому захотелось рассказать о себе чуть больше. Надеюсь, я никого не утомила. Обнимаю всех и мирного неба над головой - чистого-чистого и небесно-голубого! И самое главное - не унывать и не киснуть. Все будет хорошо!
***
Всем желающим помочь нам: карта Сбербанка России - 2202 2025 1917 5750