Есть такое явление, называют его «белый брак». Белый брак – это брак с сознательным, взаимным отказом супругов от интима.
Для такого типа отношений характерно следующее. До какого-то периода у пары интим был. Может, это первые пару лет. Может, это первые пару десятилетий. У всех по-разному. Но позже по инициативе кого-то одного или обоюдно пришли к тому, что больше этим не занимаются. Однако ведут общий быт, несут совместные финансовые обязательства, заботятся о детях, посещают друзей-родственников как пара. Или частично делят обязанности, например, живут под одной крышей, но бюджет и быт у каждого свой.
В таком формате могут жить, пока смерть не разлучит их. А могут и разойтись, чаще это в случае, если кто-то из супругов встречает любовь и не хочет жить на два фронта.
Вот типичные сценарии, как в семьях складывается такая схема отношений:
- У одного из супругов просто появилось отвращение к интиму, расхотелось, проблемы со здоровьем и т.д.
- После рождения детей женщина сказала, что свою миссию выполнила и больше в этом участвовать не хочет. При этом муж может закрывать свои потребности на стороне. Но так, чтобы имидж семьи не страдал, чтобы это не было так явно
- Супруги друг друга разлюбили, у обоих есть романы на стороне. Но, пока дети «в гнезде» поддерживают полную семью. Когда дети поступают в вузы, идут работать и разъезжаются, то и семьи такие расстаются
- Это может быть одни из видов гостевого брака. Видятся не часто, живут каждый на своей территории, выполняют друг для друга ограниченный набор функций
- Проект, договор. У каждого своя жизнь, свои отношения. Контактируют только по какому-то делу, проекту. Например, по общему бизнесу или по строительству дома
- Изначально это был договорной брак, чаще по настоянию родителей. Как жили своей жизнью, так и живут, но в нужных кругах поддерживают «фасад»
- Кому-то из супругов нужен статус женат/замужем. Например, такая специфика работы, такой статус важен
Кстати, речь здесь может идти и о людях за 50, за 60. Но встречаются пары, которым в районе 30 лет, и уже такая история.
На одной моей бывшей работе коллега, мужчина глубоко за 50, очень любил козырять тем, что с женой своей живет как раз в таком формате. Он говорил, что когда ей было за 40, она начала сильно полнеть, перестала его привлекать как женщина. Он с ней пробовал говорить, на что она сказала, что будет жить, радоваться, худеть не собирается, ну а он пусть проводит время с худенькими. Лишь бы не знали родственники и общие друзья. Ей был важен замужний статус.
У него тогда был небольшой бизнес, дела шли хорошо. Он активно пользовался форматом отношений с содержанками, всех все устраивало. Но годам к 50 прогорел в бизнесе, пришлось уйти в найм. Девушек, каких хотелось бы, уже себе не мог позволить. В общем, к тому моменту, когда он с нами на работе этим делился, у него, как он говорил, был кто-то для нечастых встреч. Но с женой так они и жили как друзья, друг друга поддерживали, лечили. В общем, близкие люди.
Что можно по поводу белых браков сказать? Нужно ли что-то менять, спасать?
1) Сейчас в обществе существуют разные форматы отношений, разные тренды. К очень многому люди относятся толерантно. Если это выбор двух взрослых людей, почему бы нет.
2) Если в основе охлаждения человека какая-то травма, например, резкая потеря женщиной интереса к интиму, то, конечно пускать это на самотек нельзя. Но, так получается, что есть немало людей, кстати, и женщин, и мужчин, которые просто на это дело забили, не хотят в этом разбираться.
3) Когда правила обеим сторонам понятны и претензий нет, то действительно, это сотрудничество, договор. Друзей с годами находить все сложнее, сложнее кому-то доверять. А тут рядом проверенный друг, с которым можно делить недвижимость, вести общие счета, заботиться о детях-внуках.
4) Больно во всем этом участвовать может в том случае, когда одна сторона разлюбила, а другая любит, надеется и терпит, соглашаясь на такой формат, но ненавидя его. Как правило, ко взаимной счастливой любви такое не приводит. В лучшем случае партнер просто будет коротать жни с тем, кто долго был в роли ждули, ждуна.
5) Если у сторон нет претензий и скрытых ожиданий друг от друга, то такой формат может быть для них вполне безопасен.
6) Но в любом случае остается дискуссионный вопрос. Интим – это одна из базовых потребностей. Без этого нет такой близости в семье. Это уже не про традиционный институт брака.
Уважаемые читатели, что думает по поводу этого формата? У вас или вашего окружения такое есть, какими выводами поделитесь?
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, д.с.н.
Запись на консультацию:
WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12
Уважаемые читатели, а вам знаком такой формат?
