Как любить сложного ребёнка?
Если такой вопрос возник, то никак...
Заботиться, делать, что можешь и не винить себя, я бы так сказала.
---
А вообще, это печальная тема. Очень грустная.
Когда ты не любишь своего ребёнка. А он ещё и болен.
И тут уже не ясно, ты не любишь, потому что он мучает тебя годами... или ты изначально не любила.
Я склоняюсь к первому.
То, что годами испытывают мамы (про пап не в курсе) детей с расстройствами развития, а в итоге с психдиагнозами, это... это вообще-то насилие.
Как Вы можете? Какое насилие? Это же ребёнок.
Да, но... То, что это ребёнок, факт насилия, любого, прежде всего психологического, никто не отменял.
Уточню. Я считаю что материнская любовь в первую очередь защищает мать. И вот, если она не пришла или ушла, любовь эта, то маме нужна помощь, ибо без любви... как же ты вывезешь больного психически ребёнка?
Вернёмся. Что бы кто не говорил, но жизнь с ребёнком и с расстройствами развития, и в итоге с психдиагнозом - это, помимо прочего, насилие...
Непрерывное насилие над человеком, над матерью, прежде всего. А если человек (мама) ещё и хорошо воспитан, то... он будет бороться с собой, пытаться полюбить, пытаться назвать чёрное белым и поверить в это.
Но... Нет... Если кто-то непрерывно причиняет тебе боль... (любую), а ты заставляешь себя его ещё и любить, то крыша твоя очень скоро поедет. Далеко. Очень далеко.
Поэтому я и предлагаю честно посмотреть на этот вопрос.
Раздражает, бесит, выводит? Так и говорите это себе. СЕБЕ. Называй вещи своими именами. Что тебя бесит твой ребёнок. Ну что тут поделать. Ты пытаешься его воспитывать, лечить, учить, социализировать, заботиться, проявлять нежность, ответ нулевой...
Да уж...
Смести ракурс. Попробуй работать над тем, чтобы он тебя не бесил. Я сейчас рассматриваю более менее здоровых матерей, которые в состоянии сдерживаться и контролировать своё поведение. Да, дорогие мои, у нас, у взрослых, тоже поведение, которое можно контролировать или корректировать)))
Если ты, мама, можешь ещё себя контролировать, возьми тетрадку и выпиши, что конкретно тебя бесит, какие ситуации. И начни работать точечно над чем-то.
Я как-то рассказывала, что Гриша топил рулоны туалетной бумаги в унитазе... РРРРРРРРРРРРР...
И даже когда мы переехали в новую квартиру 2 года назад, первое, что он сделал, запихнул в унитаз рулон, и первые, кого мы увидели, были сантехники...
Выход был такой: Орать, учить, корректировать. Но это не работало годами. Хотя я как раз этим и страдала. Учила. Да, я даже ему по листочку выдавала, да-да, то есть у нас вообще не было туалетной бумаги в туалете, чтобы он ничего в унитаз не пихал.
Но в итоге я просто убрала эту проблему. И разложила салфетки по туалету. У Гриши исчезла возможность что-то крупное запихать в унитаз. А так как он не был, кого-то удивлю, злостным нарушителем, буду пихать всё, что найду в квартире. Нет, он делал это только с рулоном бумаги, который был в этот момент в туалете. Что это было, я так и не поняла. Но, как только рулоны исчезли, а салфетки разлеглись по туалетной комнате, всё, человек успокоился. Проблема исчезла как вид.
Повторяю. Я потеряла надежду научить Гришу пользоваться рулоном туалетной бумаги. И всё, чего я хотела, это чтобы сантехники перестали быть нашими лучшими друзьями. То есть хотела я улучшить СВОЮ жизнь. И честно на это смотрела.
Жизнь свою в этом вопросе я улучшила.
К слову, всё, Гриша в 13 лет таки научился пользовать рулонами. А узнали мы об этом случайно, как обычно. Просто вдруг пропали салфетки в магазинах, которые мы использовали, и пришлось купить рулон бумаги. Иии... вдруг. Мы узнали, что юноша вырос.
Но, как видите цели у меня уже не было научить его дружить с рулонами. Он вырос и сам научился.
---
Вернёмся.
В этом примере я сдалась Гришу чему-то научить, я просто сделала окружающую среду комфортной для себя. Да, для себя. Но, заметьте, в итоге он научился) Но даже если бы и нет, то суть не меняется. Рулоны тонуть перестали. Жизнь стала комфортнее.
Мне кажется, родители очень часто со сложными детьми... как бы это сказать, до последнего мечтают о том, что невозможно. О норме, о том, что ребёнок их начнёт понимать. Они взывают к его разуму (он у него есть?), к его совести (а она есть?). И всё это вызывает такое... непереносимое напряжение... совершенно лишнее.
Я же склоняюсь к тому, что надо принять факт полной непробиваемости ребёнка и начать мир вокруг делать удобным для себя. Прежде всего для себя.
О ужас, что я такое пишу, крамола!!!
Автор, Вы предлагаете поставить крест на ребёнке?
Хм...
Нет. Наоборот))) Я предлагаю помочь ребёнку качественнее через его маму.
Если мама задумывается над вопросом "Как любить сложного ребёнка?", то, люди добрые, как минимум, это не на пользу ребёнку, как максимум, где-то, в каком-то интернате уже начинает ждать койка этого самого ребёнка. А это уж совсем не лучше, чем дома.
---
Итак. Я предлагаю посмотреть на всю реабилитацию и работу с ребёнком не с точки зрения "что бы такого ещё сделать, чтобы он вышел в ному", при этом сжимая зубы от ненависти к этому самому ребёнку, а с точки зрения "а что бы такого сделать, чтобы с ним жить было терпимо". Да-да...
Почему-то этот момент обходят стороной и делают вид, что это не проблема.
Состояние живущих рядом со сложным ребёнком людей - не проблема?
Они должны понять, войти в положение... принять (!!!!).
Отвечаю про принятие: - Принять непредсказуемость ежедневную своей жизни практически невозможно. Это не диагноз надо принять. Это надо принять, что до конца твоей жизни тебя будут пытать изо дня в день, а ты ещё должен улыбаться и говорить: - Я люблю своего ребёнка.
Ага.
И прежде всего мама должна понять и всё принять)))
Смешно. Мама - тоже человек. И принять насилие (любое, психологическое в том числе) очень сложно.
Итак.
Как любить сложного ребёнка?
Никак.
Выполняйте свои обязанности (которые сами себе определили, а не муж-брат-сват). И работайте над тем, чтобы ребёнка (О, ужас!) сделать удобным.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Я не сталкивалась в своей голове с этим вопросом. Уже писала, что мне даровали безусловную любовь. И даже в самые сложные периоды, как сына, так и свои, когда меня бесило вообще всё, даже собственная беспомощность, не бесило меня только одно существо - мой сын.
Я считаю это даром. Если бы у меня его не было... я не знаю. Не было бы этого канала.
При этом я всё равно, чему-то обучая Гришу, всегда прежде всего думаю о том, как сделать его, Гришу, более автономным. Ну, вдруг я опять ласты начну склеивать, хочется, чтобы он сам, всё сам.
То есть, я делаю человека удобным для себя (меня)))) Как бы это ужасно не звучало. Но это для его же блага, ага))) Потому что... уметь и знать, что ты можешь сделать всё, что надо, без мамы-папы - я считаю, это лучший подарок, которые могут подарить родители детям, даже если и не любят их. И да, даже в условиях своих крошечных возможностей и четырёх стен. Если тебе не надо ждать, когда мама проснётся, чтобы приготовила завтрак, потому что ты сам способен это сделать, потому что злобная мамаша год угрохала на то, чтобы ты умел омлет делать... потому что ей надоело его тебе делать)))
В общем, как-то так. Смещаем акцент с "я всё для него" на "я всё для себя". Как понятно думаю всем, умеющий готовить завтрак ребёнок-подросток на много меньше бесит. Вот только... его надо этому научить... с мыслями о себе, о том, что через годик Вы сможете спать до обеда, хотя бы в выходной. Ну... это я, к примеру.
П.С. 2. У кого какие советы на эту тему? Как любить сложного (это мягко говоря) ребёнка? Может, есть какие-то техники?
