Почему? Ну, почему никто никогда не рассказывает маленьким принцессам о том, что не только злые ведьмы готовы строить им козни? Что иногда прекрасный принц – вовсе не тот, за кого выдает себя? И что за все в этой жизни нужно платить. Деньгами, силой, жизнью….
Я… Я никогда в своей короткой жизни не влюблялась. Выросшая на книжках с принцессами, я была уверена, что мой идеальный мужчина – обязательно принц, красивый, умный, готовый на все ради меня, и ни на кого другого, менее «родовитого» не соглашалась. Ни одноклассники, ни друзья, ни даже парни постарше меня не интересовали, несмотря на их попытки. Ведь они не были принцами, теми самыми, из сказки – ну, вот какой принц из в общем-то неплохого, но тупо шутящего и обожающего реп одноклассника? - а значит и от меня им ничего не светило.
Пока я жила в этом розовом мирке, уверенная, что мое счастье еще не появилось на горизонте, другие выходили замуж, встречались, рожали детей, строили семьи… Не то, чтобы меня это совсем не трогало – я переживала, конечно, что даже самые страшненькие девчонки из моих подружек уже нашли себе свою половинку – но по большей части мне было все равно. Я строила карьеру, училась, зарабатывала, купила квартиру в спальном районе своего города….
Квартира. Вот с нее все и началось, пожалуй, вернее, с моей странной привычки выходить по вечерам на балкон и пить там последнюю за день чашку чая. Дело было в том, что наш двор представлял собой колодец, и окна противоположного дома из моего балкона были видны как на ладони. Нет, у меня не было привычки заглядывать по чужим окнам, ну, почти, но тогда оно как-то само собой получилось.
Я просто однажды вышла по своим делам, хлюпнула чаем, оглянулась вокруг себя, мимоходом отмечая, что дети с игровой площадки до сих пор не разошлись по домам, и… Влюбилась. Мучительно. Скоропостижно. Без вариантов.
ОН был моим соседом из дома напротив – окна моей квартиры почти упирались в его окна – и объективно не был красавцем или тем самым идеальным во всем принцем. Я не знала, как его зовут и видела только широкую спину в застиранной футболке да кусок розового уха над стриженным затылком, пока мой будущий муж спокойно играл за ноутбуком в какую-то тупую игрушку. Но даже этого мне хватило для того, чтобы понять – я наконец-то встретила ЕГО.
Чуть позже, сосредоточившись на главном – ну, то есть, на НЕМ – я выяснила, что моего принца зовут несколько по-плебейски, Ваней, что ему 35, что он обожает компьютерные игрушки, работает из дома программистом в какой-то компании, скрывает широкими футболками и худи намечающийся пивной животик, из дома выбирается редко… Образ выдуманного принца рушился прямо на моих глазах, но почему-то не уничтожая такого неподходящего Ваню, а разрушаясь самостоятельно. И мне как-то плевать становится на то, что у Вани короткий черный ежик на голове вместо копны белоснежных волос, как мне всегда нравилось, и глаза у него не голубые, а смешанно-зеленые, еще и достаточно близко посажены друг к другу, и фигура далека до атлетичной…
Мне даже было плевать, что я вообще не знаю его как человека. Что уж говорить о такой простой и незамысловатой шутке судьбы как то, что мой принц оказался… безнадежно женат. Да, да, тридцатипятилетний, не особенно привлекательный внешне парень с хорошей зарплатой оказался давно и прочно занят – если верить моей разведке, последние лет шесть. Причем жена его была женщиной… весьма своеобразной, как раз для шутки судьбы.
Старше его, сильно старше, настолько, что я сперва, увидев ее в доме у плиты, подумала, что это его мать, а то и вовсе бабушка. Уставшая, покрытая морщинами, все время таскающаяся в каких-то жутких балахонах и древних халатах… На жену она не походила от слова совсем. Да и ее поведение, которое я регулярно наблюдала в незакрытых шторками окнах, говорило о том, что страсти в семье вообще нет.
Эта жена все время проводила на кухне или в домашних хлопотах, заходя в комнату мужа только для того, чтобы протереть там пыль или принести чистые вещи. В остальном же она была больше похожа на робота-домработницу, которая с утра до вечера пашет без остановки, а потом падает, как отключается, на ближайшую поверхность и там спит до следующего дня. Это было даже жутко, и я совсем не понимала, почему мой Ваня до сих пор с ней. Может она смертельно больна?
Нет, совесть меня не мучила ни капли. Я точно знала, что этот мужчина – мой, и готова была буквально на все, чтобы заполучить его себе. Да и сам Ваня не сильно сопротивлялся: пара «случайных» встреч во дворе, пара прикосновений, просьба о помощи, потому что «Ну, как же я смогу затащить этот тяжеленный пакет до самого лифта», и, как любой молодой еще мужчина, мой принц повелся.
Мы стали встречаться, сначала тайно, потому что он не хотел расстраивать жену, а потом уже открыто, даже не всегда утруждаясь закрыванием штор в спальне. На самом деле я ХОТЕЛА, чтобы его глупая клуша-жена видела, как ее муж кувыркается со мной, и как ему на самом деле хорошо. Ну, и итог всего этого в общем-то был закономерен – спустя два месяца активности мой Ваня уже подавал заявление о разводе и перевозил свои немногочисленные вещи ко мне.
И, да, первое время я была бесконечно счастлива. Мой любимый был рядом со мной, любил меня – регулярно и на всех поверхностях – был заботлив, нежен, внимателен… Непонятно каким образом за всем этим счастьем я даже почти упустила момент, когда сама стала его женой, получив на пальчик старинное кольцо с явно недешевым камнем. Единственное, чего я понять не могла – так это полного спокойствия, даже какого-то равнодушия его бывшей клуши-жены. Если бы моего мужа пытались увести, я бы хотя бы боролась! А эта… казалось, ей вообще плевать на все, она так и продолжала жить в заданном ритме кухня-мусор-стирка.
Мои глаза открылись намного позже, когда было уже поздно. Внезапно, какими-то вспышками в голове, я обнаруживала, что уже давно не показываюсь на работе, хотя раньше искренне считала, что любая успешная девушка должна совмещать семью и карьеру, что мои друзья не видели меня уже больше нескольких месяцев, что вместо планирования очередного активного отдыха я почему-то сижу на кухне и думаю, чем мне порадовать любимого….
И, нет, меня это не настораживало. Психология, книжек по которой я перечитала немало в свое время, утверждала, что такое поведение – норма для начала отношений. Но… чем больше проходило времени, тем реже я вспоминала, что никогда не была такой.
Постепенно мои отношения с Ваней скатились в быт. Он сидел за компьютером в своих игрушках, мало обращал на меня внимания, страсть… Ушла, а с ней вместе и нежность, и забота, и все остальное. Остался только быт. В котором моя роль была где-то на грани прислуги – со мной иногда все еще спали, но все реже и реже, но в основном я что-то готовила, убирала, стирала, и вела жизнь растения, забитого и забытого, боящегося сделать что-то не так.
Но самое страшное было даже не в этом – слишком сложно замечать изменения в себе, если ты все время находишься буквально в них – а в том, что молодой и полностью здоровый организм, за которым я следила внимательно, надеясь когда-то стать матерью, начал меня подводить. Головные боли были постоянными, со временем я даже привыкла к тому, что мой правый висок ноет все время, и днем, и ночью, что-то неладное творилось с желудком, с кожей, с волосами, глазами… Да проще было сказать, что у меня НЕ болело и не пыталось отключиться. И почему-то это тоже волновало меня постольку-поскольку, не заставляя по-настоящему напрячься и что-то сделать.
Практически мимо меня – я только машинально отметила это как факт – случился переезд бывшей Ваниной жены в неизвестность. Просто в один момент она собрала все свои вещи и куда-то уехала следом за грузовичком доставки, а потом в ее окна стала появляться совершенно неинтересная мне семья. Единственное, что царапнуло мой уставший от боли и затуманенный мозг -выглядела она гораздо лучше и счастливее, чем в браке.
А потом начался сплошной какой-то ночной кошмар, из которого я почему-то никак не могла проснуться. Я чувствовала, как мне становится все хуже, я скатывалась куда-то до тех несчастных домохозяек, которые ничего не видят в своей жизни и полностью забивают на себя, я… Я жила, да, но как-то, как в паутине – едва двигаясь и четко по запрограммированному маршруту. Вспышки ясности в моей голове становились все реже и реже, пока не исчезли совсем. Единственное, что оставалось для меня действительно важным – это Ваня, его нужды и потребности, которые выполнялись мной чуть ли не на автомате. Это было страшно, но… Очень скоро мне стало все равно.
И только когда в окнах квартиры напротив я увидела молодое, привлекательное лицо какой-то девушки, которая с брезгливым недоумением разглядывала меня, в голове слегка щелкнуло. Та девушка… Я стала следить за ней, машинально, не отрываясь от основных своих функций, но все же слегка оживая. И замечала, конечно, замечала, ведь она не особенно-то и скрывала это, как девушка влюбленным взглядом буквально пожирает сидящего в своей привычной позе за ноутбуком Ваню.
Почему-то при виде этих взглядов в моей душе не просыпалась ревность, только… жалость? Для того робота, кем я была тогда, сложно было осознать до конца свои эмоции, но я все равно знала, чем все закончится – видела и ее взгляды, и Ванин интерес, который ко мне у него давно уже угас, и то, как они вместе, почти не скрываясь, идут по дорожкам нашего двора. Видела, жалела и не пыталась ничего сделать, только… ждать. С жадностью. С нетерпением, которое было таким сильным, что разрушало даже вечную мою апатию.
День, когда Ваня объявил мне о разводе, стал для меня самым счастливым днем за последние несколько лет. Я была свободна! Не метафорически свободна, по ощущениям, те самые оковы брака были вполне реальными, и все эти годы я таскала их на себе, только после штампа о разводе наконец-то вздохнув полной грудью.
А потом пришел ужас, тотальный просто, забивающий все остальные мысли. Мне было всего 25 лет, я была молода по паспорту, но то, что со мной сделал этот брак… После того, как в голове просветлело, я кинулась к врачам и узнала, что мой организм теперь можно выставлять на каком-нибудь конкурсе с необычными явлениями, потому что по всем показателям за два года брака я превратилась в старуху, развалину, которая вообще чудом еще шевелится. Мне даже не сразу поверили, потому что цифры в паспорте и моя новая внешность никак не складывались в головах у медиков.
Мне повезло – Ваню совершенно не интересовали мои деньги. Даже наоборот, за эти два года он изрядно пополнил мою банковскую копилку, внося туда свои какие-то средства. Мне было за что жить и на что лечиться, и только это спасло меня от окончательного безумия.
Квартиру я продала, переехав из того ужасного места поближе к клинике. После полугодового курса лечения смогла снова нормально жить и функционировать, правда моя молодая внешность ко мне так и не вернулась. Сейчас я живу одна, на мужчин даже не смотрю и стараюсь не вспоминать о том, что со мной случилось.
Потому что это слишком страшно. Потому что я до сих пор не знаю – и не уверена, что хочу знать – кем на самом деле был Ваня, и каким образом он «питался» мной и теми, другими женщинами. Я рада только тому, что другая, молодая и здоровая замена мне, нашлась достаточно быстро, пока для меня еще не стало совсем поздно. Может это и эгоистично, но… Мы все получили то, чего заслужили, в попытках взять принадлежащее другим. Я предпочитаю считать это кармой.
*********
Понравилась история? Не забудь поставить лайк и написать свое мнение в комментариях. И подпишись обязательно, чтобы не пропустить новые истории!
*********
Любите слушать, а не читать? Подписывайтесь на мой ютуб канал: https://www.youtube.com/channel/UCwPP1yMhIaZPeL9K6O6Rg3A
Там я озвучиваю свои истории, не входящие в категорию "Игра для вас"
*********
По вопросам сотрудничества: cheschirewolf@gmail.com. Истории на озвучку или в свои группы брать можно, но только с указанием меня как автора и ссылками на мои соц.сети.