Восемь раздражающих типов зрителей в кинотеатре

Как здорово смотреть кино в удобном кресле и на большом экране! Картинка сочная, звук мощный, атмосфера приятная... Или нет? Кто-то шушукается, пинает спинку кресла и хрустит попкорном...

Эти восемь раздражающих типов зрителей встречаются в кино регулярно, хорошо если не все сразу. Изображение из открытых источников информации

Недавняя публикация в нашем канале Худший кастинг в голливудских блокбастерах набрала 15 тысяч просмотров. А под ней свой комментарий оставил наш читатель Дэн Клэмат. В этом комментарии Дэн так метко описал восемь раздражающих типов зрителей в кино, что мы захотели опубликовать этот список. Сразу оговоримся, что хорошие, вдумчивые и цивилизованные зрители в этот список не вошли, тут приведены только самые «отъявленные».

Итак, восемь раздражающих типов зрителей в кино

1. Школота. В любое время, будь то раннее утро или глубокая ночь, на сеансе будет присутствовать стая из 3-4 школьников, которые будут постоянно гыгыгать и ржать в самых неподходящих для этого сценах.
2. Пьяный жлоб. Как правило, усаживается на заднем ряду и весь сеанс делает тебе массаж спины, задевая твое кресло коленями или ногами. На просьбу этого не делать, реагирует по разному - от полного игнора до «ты че епта?»
3. Деловой человек. Игнорирует просьбу отключать звук на телефоне, вследствие чего он звонит и/или пищит уведомлениями каждые десять секунд. Делает вид, что занимается чем-то архиважным, что не терпит отлагательств даже на пару часов, хотя на самом деле ему приходят лайкусики под фоткой с недавнего отдыха в Турции. То, что в телефоне есть функция вибро, не знает или считает, что отключать звук ниже его достоинства.
4. Зараженный. Судя по звуку и частоте его кашля, у него последняя стадия рака легких и острая форма туберкулеза. Однако, вместо клиники он предпочел посетить кинотеатр.
5. Едок. На сеанс приходит, основательно затарившись провизией: ведерко острых крылышек, пара бургеров, еще одно ведерко с попкорном и пакет чипсов. Все это великолепие будет шуршать, хрустеть и издавать прочие малоприятные звуки до самых финальных титров. Сам же едок будет дополнять эту звуковую симфонию чавканьем, отрыжкой, а иногда и громким высвобождением кишечных газов.
6. Комментатор. В отличие от гогочущей школоты, которая, судя по всему, умеет изъясняться только нечленораздельными звуками, этот индивид неплохо владеет человеческой речью. От него можно узнать, что у главного героя картины «крутая тачка», а также полезные наставления в духе: «куда прёшь, дурак, хоть свет в подвале включи» или «ну сколько уже можно сосаться [продолжение смотрите в оригинальном комментарии Дэна под статьей]».
7. Любовники. Как правило, наиболее безобидны и встречаются в основном на задних рядах. Тихо обнимаются и целуются, совершенно не интересуясь происходящим на экране. Впрочем, иногда жаркие объятия и поцелуи слишком уж разгорячают молодую кровь, так что они могут перейти, что называется, на «вторую базу». Таким образом возникнет эффект, будто к серьезной драме или семейной комедии подключили звуковую дорожку из порно.
8. Бегун. Может быть как разновидностью едока, так и самостоятельным типажом. Вынужден каждые 15 минут выбегать из зала, чтобы сходить в туалет. Возможно, страдает простатитом или расстройством желудка.

Эти восемь раздражающих типов зрителей встречаются в кино регулярно, хорошо если не все сразу. Изображение из открытых источников информации

Из-за таких посетителей сеанс может перестать быть развлечением и превратиться в испытание.

Признайтесь нам в комментариях, а к какому типу зрителей вы отнесёте себя?

Автор: Ольга Викулович, независимый автор медиагруппы Хакнем

Начало темы смотрите здесь.