Самый быстрый способ вырастить личность с поведенческими и/или другими зависимостями это слиться по полной со своим ребенком в единое целое. Где ощущение близости и единения настолько поглащает, что размываются границы - то есть ты это я, а я это ты. Мы почему то считаем абсолютно нормальным засесть в голову своему ребенку, заботливо приготовив кнут и традиционный пряник. Предварительно четко для себя решив, что мы хотим получить на выходе. Проблема в том, что даже с самим ребенком обсудить забыли.
Психологического “Я”, как отдельной личности не кристаллизуется, индивидуальность не формируется. Отсюда тотальное бегство в цифровые миры, потому что там ребенок точно знает что он делает, он хозяин ситуации, у геймеров - он прокачивает своего героя и видит результат, испытывает радость за себя, то есть чувствует, что живет. А в реальном мире апатия и скука, навязанные извне цели не привлекают, точнее отталкивают.
Как это выглядит? Мы точно знаем, что он/она хочет, Что не хочет: “Ты же сейчас хочешь пойти …?”, как должен действовать, а как нет.
По факту получаем взрослого человека с симптоматикой деперсонализации - то есть абсолютно сбитое понимание реальности и своего места в ней. “Я вообще не понимаю, что хочу и что я тут делаю” - стандартная фраза в таких случаях. И, как правило, рядом стоит мама и продолжает впаривать свои желания: “Пойдем ты сейчас …. и все будет хорошо”.
Такие дети с самого детсва не живут своей жизнью, все действия - реакция на родительские ожидания. Ребенок не учится замечать, что с ним вообще то сейчас происходит, и в семье никто на это внимание не обращает. Получается что навык управления собой и своей жизнью не формируется от слова совсем.
Самый быстрый способ выйти из слияния - осознать и разделить физически свои личности. Есть Я (мама, папа) и есть Ты (брат, сестра).
У каждого свои чувства и он вправе их переживать - и негативные и позитивные, любые. У всех существуют разные потребности - в любви, защите, автономии, безопасности, раализации, достижении, принятии и признании. Но у каждого они индивидуальны в зависимости от роли и самоощущения.
Следовательно, у меня могут быть одни мотивы и желания, а у тебя - другие. Могу хотеть и чувствовать интерес к чему то, а иногда просто хочу на диване полежать с телефоном. Все бывает. Мы не роботы, которые работают при нажатии кнопки, в голове каждого своеобразная аппататная, с кучей кнопок, мониторов, пультов управления. Наша задача учить своих детей выходить на саморегуляцию, понимать самим и ребенку показвать эти механизмы, а не вытаться силой или авторитетом навязывать необходимые дейсвия.
Не нужно воспринимать сына/дочь, как часть себя. Учитесь смотреть на мир его глазами, помогать проживать свои состояния и расширять границы восприятия. Он/она обязательно будет учиться, когда взрослый способен показать в чем собственно личная выгода от этого, зачем совершать усилия? И способен поддерживать на каждом этапе пути.
Банальный пример, когда взрослый регулярно бесцельно зависает в инфополе. Сам пока не может справиться с интернет-серчингом. Состояние, когда шашарахаюсь по виртуальному пространству и не могу переключиться на свои повседневные дела.
Нам трудно себе в этом признаться, что это плохая привычка, которая жрет время и влияет на результаты в других сферах жизни.
Как правило, то, что мы не видим у себя, мы склонны помещать в других и начинаем активно бороться с этим.
У такого взрослого любая ситуация, где ребенок тусуется с телефоном, вызывает вспышку гнева и ярости. Потому что он для себя уже точно решил, что приложит все силы и средства, чтобы не допустить развитие проблемы у своего ребенка (от которой страдает сам, но не признается). Это пример, когда в нас запускается автоматический процесс реакционного воспитания. “Не дай бог, чтобы у него/нее были поведенческие проблемы, сделаю все, чтобы этого не допустить”.
Взрослый, который понял, что это плохая привычка и сумел отказался от нее/взять под контроль, просто перевел внимание на другие активности, которые приносят удовольствие и радость в жизни. И уже автоматически внимание взрослеющей личности фокусирует не на проблеме, ввязываясь в борьбу, а на результаты и достижения в своей жизни, развивая интерес и помогая ребенку получать кайф от своих занятий в реале.
Очень часто этот механизм запускается, не от вредных привычек взрослого, а от сложных отношений в семье. Когда родители в своих проблемах разбираться не хотят, тупо проецируя их на детей. Отсюда идет та самая “реализация в детях”, кстати.
Не нужна ребенку слиятельная мама, которая оборвала все связи с социумом, сосредоточившись на воспитании. Когда мама себя как личность давно потеряла, единственная отрада - ребенок.
Да, мы всегда рядом, если школьник нырнул в неспокойные информационные воды, мы контролируем ситуацию, одного не бросаем никогда. Понимая, что есть силы, с которыми взрослеющая личность не всегда умеет справиться самостоятельно.
Например, ребенок легко может попасть в деструктивную группу. Но для этого родитель и есть, чтобы возремя заметить чувства и состояние ребенка, помочь разобраться в себе. Помочь выплывать и выходить с достоинством и новым опытом из любой сложной ситуации, набирать каркас, помогать становиться сильнее и умнее.
В конечном итоге задача не только научить самостоятельно плавать (как минимум), а набрать ресурсов, чтобы плыть туда, куда сам ребенок решил. Вот это продвинутый уровень, к которому мы с вами идем.
Симбиоз - повиснуть на шее, под прикрытием воспитания пытаться заставлять плыть по вашим правилам, не обращая внимание на то, что разрозненная личность давно барахтается, а то и задыхается от такой среды.
Самая термоядерная смесь - слияние плюс проекция, когда общие мечты и чувства, плюс мамин страх за то, чтобы ребенок, как она, не тусил безконтрольно в телефоне. Вам вопрос - "А как тогда сын/дочь увидит пример действующего, развивающегося, уважающего себя и самостоятельно реализующего свои потребности счастливого взрослого?"
Обсудим стандартный вопрос про нормы и правила. Все правила прекрасны при двух условиях - взрослый придерживается их сам и не перегружает проективными процессами.
Тогда мышление и поведенческие формы усваиваются, перходят в образ жизни, как привычка, норма для всех членов семьи.
Например, по традиции в семье встают с утра, планируют день в зависимости от своих целей, большую часть дня занимаются повседневными задачами. Это приоритет. В перерывах может быть экранка или (по примеру взрослых) другие активности. Мы поддерживаем интересы и сосредоточены на результатах в рамках своих задач. У каждого своя зона роста. Причем родители сосредоточены не на том, как выбить из ребенка плохое, а как закреплять хорошее.
Примите как данность, что мой ребенок это не я, не моя часть. Это одельная личность, у которой формируются свои мотивы действий, свои эмоциональные реакции, видение будущего - все свое. И результаты тоже свои.
А вот мы уже можем грамотно помогать набирать уверенность, справляться со сложностями на своем жизненном пути.
