В хорошей компании близких друзей мне предложили выпить элитного алкоголя.
Какого-то очень дорогого с терпким вкусом чего-то там.
Компания была своя-своя, ну то есть та, где можно расслабиться и даже опьянеть.
И ничего криминального не будет: никто не засмеёт, не разлюбит и не разочаруется. Наоборот - помогут, поддержат, укроют.
Но расслабиться - это опция для бесстрашных людей, не для меня.
Я не могу. Не могу позволить себе потерять контроль ни на секунду. Я знаю, что опьянение - это именно потеря контроля над телом и мыслями, я видела, как это бывает, и не могу себя туда пустить.
На одной давнишней сессии у психолога я случайно врезалась в ответ, почему.
Ну, то есть официальная версия по-прежнему в силе: мой папа пил, и это меня в юности травмировало, и я боюсь, что у меня предрасположенность к алкоголизму, и на всякий случай перестраховываюсь, и по жизни - ни-ни. Ни капли. И это правда.
Но где-то в глубине души я понимаю: от глотка просекко ничего не будет. Я не стану мгновенно героиней известной песни: "Не смотря на милое личико, алкоголичика, алкоголичика..."
Есть и другая причина.
На ту сессию я пошла после своего дня Рождения (мне, кажется, тогда 38 стукнуло или где-то рядом).
Мне подарили тогда очень много ценных, трогательных и дорогих подарков.
Я не знала, как это пережить. Ибо это очень много любви, воплощённой в цветах и дорогих вещах.
Я растерянно бормочу подруге, которая подарила вещь, стоимостью мою месячную зарплату: "Она же стоит как крыло самолёта!", а она в ответ строго: "Почему ты не ценишь себя так, как ценю тебя я?"
После дня Рожения я напряжённо смотрела дома на гору подарков, потом пошла и выпила пустырника. Думала тревожно: "Я им всем теперь как "отомщу"? Чем отплачу?"
И к психологу пошла, жаловаться на дорогие подарки (только я так могу, ага).
А на самом деле не на подарки, конечно, а на комплексы свои.
Завела свою трацидионную "шарманку": что я никак не пойму, за что меня любят, и боюсь, что вот как меня полюбили - так и разлюбят. Потому что любовь эта всегда ощущается мной как незаслуженная , будто люди не разобрались и выбрали меня любить случайно, а если разберутся - то всё поймут и немедленно перестанут любить (низкая самооценка, что ты делаешь, прекрати. Господи, да когда уже отпустит меня, а? Когда уже я перестану истерически заслуживать любовь...)
Мне плохо от непонимания, ЧТО я делаю для того, чтобы меня любили. Если бы понимала - мне было бы проще: я бы делала это и дальше, продлевая любовь. Я ею дорожу очень, до маниакальной дрожи. Это моя опора, ценность и питательная среда. Без любви я умру. Помните, как в песне, "Люби меня, люби"...
Или вот, например, дружба. Это тоже любовь.
У меня есть подруги. Успешные. Если взять за мерило успеха кассовый аппарат, то я среди них не успешная. Точнее, успешная, конечно,
но не такая, как они. А они со мной всё равно дружат. И я внутренне всегда охреневаю: "Зачем я им? Ну вот что я могу им дать?"
Вот есть такие игрушки набивные.
Можно сшить остов зайчика и набить его ватой, поролоном, синтепоном или комфорелью.
Вот я - зайчик. Мои подруги набивают меня ценностью, верой в себя и в то, что всё у меня, вот такой неумехи, получится.
А я набиваюсь (через Б , а не П) и вот думаю: "И охота им это делать?" Ведь надоест и бросят. "Зайку бросила хозяйка".
Я не понимаю: а я им что? Ну, что?
Всё, что я могу им дать, у них уже есть без меня. И вот тут мне страшно.
Вот напьюсь я с ними, контроль потеряю, натворю дел. Утром проснусь, а меня из чатика удалили. И написали: "Оля, наша дружба была ошибкой".
Ыыыы. А я так и не узнаю, за что со мной дружили, и за что раздружили.
Поэтому нет, я - ни капли. Я круглосуточно контролирую ситуацию и поток любви в свой адрес. Не иссяк ли?
Катя моя, дочь, все выходные ходила по дому и песню пела:
"Воскресенье, суббота,
дружба - это не работа,
дружба это не работаааааа".
И эта песня привязалась и внутри фоном звучала...
И на той сессии с психологом вдруг, как обухом, я поймала этот инсайт.
После фразы:
- Оля, для функциональности у твоих друзей есть подчинённые, а ты - для любви.
Господи, как просто.
Вот есть функциональная часть человека. Функции, которые он отлично выполняет.
Ну, вот я, например. Я очень функциональная. Я хорошо пишу и сочиняю. Я коммуникабельная, и моя записная книжка почти треснула от контактов. Кто вам нужен? Риэлтор в Ижевске? Секунду... Вот. Нет, я не знала ни одного риэлтора в Ижевске, но у меня полно друзей, и найти того, кто знает риэлтора - раз плюнуть.
Ещё у меня шикарная думающая вовлечённая аудитория, я отлично разбираюсь в блогинге и текстах, консультирую людей, могу усилить и вдохновить.
У меня, в общем, скиллов много.
И с точки зрения рациональности - я прям не бесполезный человек.
Но есть ещё эмоциональная часть.
Это такое внутреннее состояние, которое рождается рядом с другим человеком.
И рядом с какими-то людьми нам хорошо, спокойно и безопасно, и такие люди становятся нашими близкими людьми.
Мы говорим о них "родные души".
Тут совпадаешь химией, эмпатией, человечностью, не знаю чем. Чем-то большим, чем рациональность и функциональность. Чем-то, что нельзя объяснить и посчитать, сколько не тряси калькулятором .
Близкие люди выбрали нас в близкие не за функции, а за нас.
ЗА ТО, КАКИЕ МЫ, А НЕ ЗА ТО, ЧТО МЫ МОЖЕМ ИМ ДАТЬ.
Для функций у нас есть подрядчики, коллеги, подчиненные, а для души - семья и друзья.
Нет понятия "за что" любят, нет понятия "обслуживания незаслуженной любви".
Любовь - она просто есть.
Потому что она - смысл всей этой заварухи...
Я про жизнь.
Мой любимый анекдот:
- Батюшка, а секс без любви грех?
- Эх, дорогая, всё без любви - грех...
Есть люди, которым со мной хорошо.
И мне надо просто принять это.
И радостно и благодарно любить в ответ.
И разбери уже свои подарки, смотри, сколько любви и признания тебе подарили.
Пойду к дочери.
Буду подпевать ту песенку вместе с ней дальше:
Если свалится счастье,
Подели его на части
И раздай всем друзьям
- это просто.
А когда будет надо,
Все друзья будут рядом,
Чтоб включить тебе солнце
Или звёзды...
До слёз что-то...
P.S. Сегодня, оказывается день психолога. Меня с утра десяток людей поздравили.
"С вашим профессиональным праздником", говорят. А я не психолог. Я просто рассказываю те инсвйты, что поймала у психолога. В текстах рассказываю (я текстолог, наверно 🤣).
Но если это целительно кому-то, я рада. Текстотерапия в деле)
Психологи, спасибо вам! С вашим днём!
Получше фотки не нашла?
Получше фотки не нашла)))
