- Вы начинаете нас утомлять, уважаемый! Зачем вы прислали к нам агента «Анатоля»?
- Какого «Анатоля»?
- Спецагент «Анатоль». Он же – «Толик», он же – «Толян», он же – «Натан», он же – «Ваучер», он же – «Интриган», он же – «Бригадир», он же – «Энергетик», он же – «Чуб», он же – «Айс», он же – «Наник»…Верно? Дальше вы этот ряд и сами можете продолжить.
- Я вас слушаю.
- И он же - агент «Чистильщик». Эффективно «зачистил» такие фигуры, как Гайдар, Собчак, Лифшиц, Немцов, Бурбулис, Федоров…
- Борис Федоров умер в Лондоне. Это – ведь ваша работа?
- Позвольте…Значит, это – не вы? Опять – эти подонки из МИ-6! Ладно, я себе пометил…Ну, все равно – мы ведь тоже не спали. Мы спасли от этого вашего «Чистильщика» Козырева и Илларионова, например.
- Вот как? А мы об этом и не подозревали!
- Простите, простите… Так это – ваши? Неужели – двойные агенты? А, возвращаясь к этому «Анатолю» - зачем к нему на днях являлась Ксения Собчак? Для передачи инструкций? Ядов? А, вернувшись – полетела тут же на доклад к Чемезову! Зачем? Для передачи ему от «Анатоля» каких-то технических секретов? А?
- Продолжайте, я вас слушаю.
- А как ловко этот ваш «Анатоль» нейтрализовал такие фигуры, как Касьянов, Лужков, Примаков, Кудрин! И ведь и не придерешься – всё чисто. И теперь вы отправляете его к нам! Вы же знаете, что он у нас будет под постоянным колпаком? И вы – идете на это?
- Я вас внимательно слушаю.
- Но, согласитесь – мы достаточно эффективно боремся со всеми этими вашими инициативами, которыми вы нас все время беспокоите.
- Со всеми?
- Ну, ладно – с теми, о которых мы имеем сведения. А у вас есть – еще и другие? Какие же? Любопытно было бы знать!
- Продолжайте. Я вас внимательно слушаю.
- Ладно. Давайте тогда просто пройдемся по тому списку, который у нас есть. Вот этот ваш Крущев всё грозился обогнать нас в мирном соревновании. Не получилось. Вы решили нас купить. Сформировали группу так называемых «олигархов», накачали их бабками и отправили по миру…
- «По миру»?
- Я что-то не так сказал? Погодите, я сверюсь по Интернету…Нет, конечно, не – «по миру», а совсем наоборот. Итак, они со всеми своими – в кавычках - миллиардами двинулись на захват ненавистного вам Запада. Агенты «Гусь», «Береза», «Осман», «фон Кальман»…Кого-то сами добавите?
- Я вас слушаю.
- Ладно. Начали со Швейцарии. Потом – Франция, Монако, всякие Люксембурги, разные там Бадены-Бадены… Но наш бюджет на такие масштабы не рассчитан, поэтому мы постарались переключить всех этих ваших ребят на Лондон. У нас там, как вы знаете, большая резидентура. Да и МИ-6 – всегда на подхвате. И ведь – получилось! Верно?
- Продолжайте.
- Хорошо, я продолжу. Вы хотели купить английскую королевскую семью – не получилось. Диану мы заняли этим египтянином, принца Уэльского мы переключили на экологию – завалили его спутниковыми снимками ваших дымящих заводов. Снимки, конечно, немного подретушировали. Но вы тогда бросили в бой агента «Рому»! И он ловко захватил «королевский» клуб – «Челси», который тогда переживал не лучшие времена. Здесь вы нас обошли, следует признать. Ведь на стадионе «Челси» есть королевская ложа, которую прежде часто посещали наши монархи. Вам не повезло, что наша королева была не очень большим любителем футбола – ей больше нравились скачки. Облом, верно?
- Продолжайте.
- Да уж, конечно. А когда все эти ваши олигархи клюнули на нашу лондонскую приманку – лучшее в мире английское право, Сити – финансовый центр мира, священное право собственности, тут мы им и показали! Как у вас говорят – «маму Кузьмы»? Так?
- Кузькину мать.
- Ну, пусть будет. А как ловко мы их отбили от Швейцарии? Личного завхоза вашего президента, Пал Палыча Бородина, отправили там за решетку! Но с ним пришлось помучиться. Ловок, сукин сын! Сначала подкинули ему наркотиков. На 15 тысяч долларов. Хотели уже врываться с обыском, но слышим – интенсивно работает унитаз. Что за черт?
- А что же – ваши камеры?
- Ну, у нас же – этика. Мы в ванные комнаты видеокамеры не ставим. Вот, ждем – опять унитаз. И опять! Ну, думали – понос. Потом все же не выдержали - послали слесаря, из наших. Ему долго не открывали. А потом этот Бородин открыл, а сам – ушел. Типа - кофе попить. И что мы видим?
- И что вы видите?
- Да не я! Мои люди! А они видят, что этот гад все эти наши наркотики спустил в унитаз! А мы ведь их взяли у ФБР – в аренду, под расписку! И – что делать?
- А вы не догадались – в номере под ним, в трубе, поставить ловушку?
- Погодите, погодите – я запишу. Так, так…Хорошая мысль. Короче, с ФБР у нас потом были проблемы. Но мы их - решили!
- И как же вы их решили?
- А вам – любопытно? Ладно, расскажу. Мы с ними рассчитались вашим летчиком – дали им наводку. Правда, слабую такую – контрабанда гуманитарки, но они сами ее раздули – до незаконной торговли оружием. Так что – упрятали парня в нашу комфортабельную тюрьму.
- А вы сами в ней были? В этой – комфортабельной?
- Нет. Тюрьмы – не в нашем ведении.
- А как же вы из этой липы отгрохали ему такой срок?
- А вам – интересно? Скажу. Секрет – прост. Помогла его фамилия. Мы ведь не взяли любого летчика, мы взяли летчика по фамилии – «Бут». И мы убедили присяжных заседателей, что этот ваш Бут – дальний родственник того Бута, который грохнул нашего президента Линкольна. Ну, они и отвалили ему срок - от души!
- Ну, мы на чистом вранье не работаем!
- Да и мы такое не очень любим. А, с другой стороны – в прошлом ведь много тайн! Может, эти «Буты» - и правда родственники. Ладно, вернемся к этому вашему Бородину. После этой досадной осечки мы решили поймать его на тот же трюк, что и Стросс-Кана – подсунули ему горничную. Явилась к нему такая особа, вся из себя – «Что вам, мистер, угодно? Я – на всё готова!». Ну и минут через десять врываются в номер мои ребята…И что они там видят?
- И что они там видят?
- Да, видят. Они видят, что эта дамочка мирно стирает ему носки. А он в полном облачении смотрит по телевизору американский футбол. Вот так вот.
- Сочувствую вам.
- Да не надо нам этого вашего фальшивого сочувствия! Пал Палыча мы все же загнали в швейцарскую тюрьму, а «Челси» у вашего Абрамовича забрали за просто так.
- Не вижу связи с нашей темой.
- Да ладно, всё вы видите! Но – пойдем дальше. Давайте пройдемся по отдельным эпизодам.
- Пройдите.
- Вот – спортсмены. Со спортсменами вы нас изрядно удивили. Возьмем биатлон.
- Возьмите.
- Вообще-то мы и раньше подозревали неладное – ведь все эти ваши «Динамо» и клубы армии прямо выросли из ваших НКВД и ГРУ! И мы решили присмотреться к этим вашим чемпионам повнимательнее…В биатлоне – я имею в виду. И что мы увидели?
- И что вы увидели?
- Да много чего! Вот, к примеру, ваши биатлонисты. Где-то у них – одни «десятки», а где-то – вдруг начинают мазать…
- Вот как?
- Вот – так! И мы стали плотно с этим разбираться. И быстро определили, что особенно много они мажут там, где у нас расположены секретные объекты. Всякие там базы НАТО, ракеты, радиолокационные станции, всякие лаборатории. Мы взяли эти их «промахи» под усиленное наблюдение и выяснили, что они, оказывается, вместо наведения ствола винтовки на мишень, наводят его на эти объекты! И – фотографируют их! Фотографируют через свои ружейные прицелы!
- Но как это возможно?
- Ну-ну, не притворяйтесь!
- Нет, я не имею в виду техническую сторону дела. Я говорю про то, что ведь спортивное оружие каждый раз проверяется судьями!
- Ага! Вот в этом-то и есть суть дела! Мы стали следить за прохождением вашими спортсменами дистанции и заметили, что в определенных местах – они падают! И вставая – подозрительно мешкают. И мы предположили, что именно в этот момент они меняют свои оружейные прицелы на фотокамеры. На фотокамеры, искусно замаскированные под прицелы!
- Вы – предположили. А вы кого-то на этом поймали? Ведь можно просто проверить оружие спортсменов сразу после завершения дистанции? На финише?
- Вот-вот! Только мы стали над этим задумываться, как, видимо, слухи об этих наших подозрениях дошли до вас и ваши спортсмены стали падать уже два раза! Раз - перед стрельбами и второй раз – после последней стрельбы. Раз – поменял прицел на фотокамеру. Два – поменял фотокамеру обратно на прицел. Вот – проблема номер «Раз».
- А есть и другие проблемы?
- Да предостаточно! В итоге у нас с этими вашими так называемыми «спортсменами» возникли серьезные перегрузки, затрещал бюджет заграничных командировок, перестали справляться и наши технические службы. Но мы в итоге бы решили эти проблемы. Мы в принципе не хотели повторения политических сложностей Олимпиад 1980 и 1984 годов, но тут вы применили свое самое главное секретное оружие!
- Да неужели! И какое это «главное секретное оружие»?
- Да эти ваши фигурные девчонки! Ведь когда они выступают – у всего мира перехватывает дыхание. Преступники убегают с улиц, подскакивает потребление электроэнергии – все сразу включают телевизоры. Я и сам на этом пострадал. Как только начинаются трансляции выступлений ваших фигуристок, моя внучка сразу тащит меня к телевизору и требует отключить все мои телефоны. Она просто без ума от Ани и Камилы! Решила сама заниматься фигурным катанием, а когда я ей объяснил, что мы не можем отпустить ее в Москву, так она потребовала, чтобы мы выкрали у вас эту Тутберидзе и перевезли ее в Вашингтон. Можете себе представить?
- Виноват. Не могу себе представить.
- Вот то-то и оно! В общем – большие-большие сложности! Так у нас сорвались уже две важные операции – мои оперативники просто не могли до меня дозвониться…Не напрягайтесь, операции – не по России, совсем по другому региону. И раз я получил втык от своего президента…
- Но вас ведь не уволили?
- Повезло. Повезло, что звонил не сам президент, а только его секретарь. Но – по поручению президента. А сам президент тоже смотрел ваше фигурное катание.
- Ну, ладно. Но я не понимаю, в чем тут у вас – сложности?
- Ну, как же? Ведь все эти трансляции соревнований – наилучшее время для работы ваших агентов! Проникновения на секретные объекты, взломы сейфов, встречи с секретными агентами, передачи информации, спецтехники…И так далее! Ведь все охранники и службы наблюдения сидят, уткнувшись в телевизоры!
- Это ведь – просто предположения? Или – у вас есть факты?
- Ну, как же! Вот, например…Ага, вы хотите меня поймать. Ладно, я и так слишком разболтался. В общем, мы подсчитали все наши проблемы, прикинули наши бюджеты и решили, что иного выхода у нас нет, как только отключить всех ваших спортсменов от всех международных соревнований. То мы и сделали!
- Но ведь и ваши спортсмены – тоже перестали к нам ездить!
- А откуда вы знаете? Ах, да…Нет, я официально вам заявляю, что подобными играми в спорте мы не занимаемся!
- Да ну? Позвольте заметить – «Не верю!».
- Вот вам – и «да ну». Но – пойдем дальше. Вернемся к вашему спецагенту «Анатолю»…
- Вы к нему уже возвращались.
- А теперь – в новом временном срезе. Итак, тема – трубопроводы…
- Так это вы их взорвали? Вы в этом – признаетесь?
- А что нам было делать? Х-мм, х-ммм…Я имею в виду, что нам ведь нужно было как-то реагировать…
- На что – реагировать?
- Не притворяйтесь! Я имею в виду – вашу программу запуска через эти нефте- и газопроводы микро- и нано-роботов на наши секретные объекты. Ведь продукты переработки нефти и газа поступают и на заводы, и в научные лаборатории, и в министерства. Я уже не говорю про военные объекты и ракетные базы. И вместе с этими продуктами туда проникают и ваши микро и нано-разведчики.
- И вы – кого-то поймали?
- Вы что – дурак? Извините, сорвалось…Но как это можно поймать разведчика нано-размеров? Они – везде! Они проникают куда угодно – просто со сквозняком, на подошве обуви, на женской прическе…Да на чем угодно!
- Сочувствую вам. До такой фантастики нам и не додуматься!
- Да ладно вам! Всё вы знаете. Поэтому у нас не было иного выхода, как только обрубить эти ваши трубопроводы.
- Да ведь они и так уже не работали!
- Ну и что? Так стало еще хуже! Ведь по этим неработающим трубам вы могли запускать к нам что угодно – от взрывных устройств до арабских беженцев.
- Да вы все фантазируете!
- Да вот вам пример…Нет, с примерами пока погодим. Итак, мы решили проблему с этими вашими трубопроводами. Но вы и тут не успокоились! Вы…
- Погодите, погодите. Не успокоились – это вы. Вы наводнили наши финансовые структуры своими агентами, подкинули идею денежно-валютных резервов «на черный день» - набирать их именно в долларах (а сами, кстати – потихоньку скупали наше золото!), загнали нас в это дурацкое ВТО…Продолжать?
- Ну да – это ведь наши «медведковы» разъезжали по всему миру, уговаривая разные «польши» и «уганды» не противиться вашему приему в ВТО!
- Понимаю вашу иронию. И – тем не менее. Возьмите только пример с Москвой!
- А что – с этой вашей Москвой?
- А я вам напомню! У нас еще со сталинских времен действовала программа ограничения роста Москвы – пределом в семь миллионов населения. А сейчас – уже в два раза больше. Считая – с пригородами.
- Ну и что?
- А то, что был Генеральный план развития Москвы – только в пределах нынешней МКАД. Далее, 25-30 километров - «Зеленая зона». Никакой застройки, только объекты ПВО. И дальше – поясом в 50 километров (примерно – до Дубны и Черноголовки; что это такое – вы знаете!
- Представляю, представляю.
- Да ладно! Вы оттуда половину ученых уже к себе перетащили!
- Ну, не без этого…
- Так вот – поясом в 50 километров – всякая малоценная и малонаселенная застройка. Типа – всякие садовые участки, склады, сельхоз-угодья и прочее. Чтобы на случай нападения – перекрыть все подходы и подлеты к Москве. В общем – вот такой был план.
- А – теперь?
- А теперь – через вашу агентуру к нам завезли «прорывную» идею мегаполиса. То есть – надо все эти территории застраивать многоэтажными строениями, привлекать народ в столицу лучшей жизнью, создавать районы элитного жилья, и т.д. Типа – «Будем жить, как в Лондоне и Нью-Йорке!»
- Ну и что?
- А то, что в этом вашем Нью-Йорке и Лондоне – в основном малоэтажная застройка, население – рассеяно, а в многоэтажном центре никто постоянно не живет. Там все окна по вечерам – черные! Сам видел!
- Ну и что?
- Да что вы заладили – «ну и что?», «ну и что?» А то, что Москва сейчас целенаправленно превращается в мишень № 1. Уже сейчас в этой большой Москве живет почти 10 % населения России. И скоро мы дойдем и до 15 %, до 20 %. А на всей остальной территории России население, наоборот, сокращается. И вот вам – один удар по Москве и - нет России! Как вам? А в ней ведь и вся вертикаль власти!
- А мне-то что? Мы-то здесь причем?
- Так ведь это делается - по вашей наводке. Вашими «агентами влияния» в нашей власти! А вы мне все толкуете про какого-то мифического агента «Толика»!
- Совсем и вовсе – не мифического! Вот вам – его последняя разработка!
- Что это еще такое?
- Нанокамеры, впрыскиваемые в долларовые банкноты!
- Что это вы плетете?
- Ладно, ладно, не надо – тру-ля-ля! Так ведь у вас принято выражаться, верно?
- Я бы сказал, как у нас принято выражаться, да по цензурным соображениям…
- Ладно, не суть. Вы разработали такие супер-нано-компьютеры, которые в виде микрочастиц внедряются в волокна бумажной массы долларовых банкнот и далее – ведут записи всего, что происходит с их держателями и пользователями. А потом, когда эти банкноты попадают в ваши руки, вы всю эту информацию с них считываете. Вот как это делается! А вы, типа, и не знали?
- Не знаю, что и сказать. Вы это прямо сейчас придумали?
- Ну-ну, не надо. Мы знаем все эти ваши «отмазки»! И что мы должны были делать? В такой-то ситуации?
- Вы придумали эту ситуацию – вы ее и разрешайте!
- Ах, ах! «Придумали»! Не надо этого-такого…Вот мы и решили отлучить вас совсем от наших долларов. А Европа потом, по нашей наводке, сделали то же и с наличными евро. Там тоже степень заражения вашими нано-камерами – наивысшая.
- Ну с этими вашими «придумками» - пусть будет так. А вы не подумали, что это ваше «отлучение» мира от долларов – вам же потом и аукнется?
- А что – вы еще что-то задумали? Ну, намекните хотя бы. Я вон вам сколько всего поведал. А вы всё – «да ну!» и «да ну!» Так профессиональные разведчики себя не ведут. Так у нас с вами разговора не получится!
- Да мы к вам вроде и не напрашивались!
- Ну-ну, не горячитесь. «Будьте проще – и к вам все потянутся!» - так говорил мой старый друг Володя Рачихин. Он ведь вроде был и ваш друг? В прежние советские времена, верно?
- Так, по делу – у вас есть что добавить? Нет? Тогда – закругляемся.
- А вы мне – что-то еще добавите? Может – поменяем Бута на Тутберидзе? Моя внучка будет очень рада!
- Констатируем: состоялся полезный обмен мнениями. Согласны?
- Согласен, что же с вами поделаешь…