Выбор партнера и поддержание отношений - это выбор в какую сторону я дальше буду развиваться. Конечно, развитие не ограничивается отношениями - но полностью исключать этот фактор было бы большой ошибкой. Осознанно двигаться к счастью в отношениях - значит, иногда отстраняться и честно смотреть на то, какие качества во мне развивает взаимодействие с этим человеком, что оно привносит в мою жизнь. Это касается всех отношений, но особенно любовных, так как там предполагается максимальная близость. Вы себе нравитесь в этих отношениях? Вам нравится, как вы проживаете совместную жизнь?
Например, если один из партнеров не сепарирован от своих родителей - все еще пытается что-то доказать отцу или считает мать главной женщиной в своей жизни и во всем подчиняется ей или выстраивает свое поведение по жизни исходя из предполагаемой реакции родителей - то и у вас не получится сепарироваться и жить полноценную самостоятельную в психическом смысле жизнь. В этом примере вы будете вынуждены либо быть вторым ребенком его родителей и на вторых ролях для него - это будет рождать ощущение что вы маленький незначимый ребенок. Либо становиться родителем этому партнеру, пытаясь вытеснить его реальных родителей, сдвинуть их значимость - но в этом случае счастливых отношений быть не может, будучи мамочкой своему партнеру вы будете испытывать вечный голод по равнозначным отношениям, в которой ценится не ваша функция, а ваша личность. Либо вам надо уйти. И самое главное - вы никак (то есть абсолютно никак) не можете помочь/заставить/посодействовать чужой сепарации, если она не входит в планы человека и он уже не осуществляет ее без вас. Вы можете только пригласить его во взрослое взаимодействие, показать как здорово быть большим и самостоятельным, эмоционально независимым ни от кого человеком. А он может принять ваше приглашение или нет.
Это не только про сепарированность, так со всеми качествами и любой динамикой в отношениях. Если партнер приносит в вашу жизнь много стресса, вы можете показать ему, как здорово жить с меньшим стрессом, пригласив его к другому типу диалога. Если ценности партнера не подходят вам, вы можете пригласить его познакомиться с вашими. Для всего этого вы должны быть в хорошем контакте с самим собой. И конечно, в любом случае партнер свободен отказаться от того, что вы ему предлагаете. Так что вы рискуете потерять своего партнера.
Но парадоксальным образом именно хороший контакт с собой и готовность (не желание, а именно внутренняя готовность) оставить своего партнера в случае если его дальнейшее присутствие в вашей жизни будет мешать вам быть вами и жить так, как вы чувствуете жить для вас правильно, и является главным условием здоровых человеческих отношений. Это же является показателем личностной зрелости человека.
Катерина Суратова (с)