Гиперопекающая мать
Гиперопека или чрезмерная забота о своём ребёнке со стороны матери, может сделать из него зажатого и неуверенного в себе человека. В худшем случае, "социального инвалида", у которого будет атрофирована способность к самостоятельной жизни, принятию решений и ответственности за свои поступки.
Это как раз тот случай, когда "благими намерениями вымощена дорога в ад". Если смотреть на такие отношения через призму треугольника Карпмана, то здесь мы видим жёсткую диаду «спасатель» - «жертва», где мать закостенела в позиции «спасателя», а ребёнок вгоняется в позицию «жертвы».
До определённого времени, повышенное внимание к ребёнку и забота о нём – это нормально, особенно в первые годы жизни: от этого зависит его выживание. Но когда ребёнок уже вырос, и вошёл в подростковый или уже в юношеский период, то такая чрезмерная забота только навредит его социализации.
Вы знаете этих людей, которым уже за 40, а они живут с мамой и у них нет ни нормальной работы, ни профессии, ни семьи? Так вот, это люди, из которых гиперопекающая мать сделала "социальных инвалидов", и так и не дала им вырасти и стать полноценными гражданами общества.
Признаки гиперопекающей матери
- Часто находится в тревожном, беспокойном состоянии;
- У неё нет своей жизни. Она полностью растворена в своём ребёнке или муже. Он для неё - центр вселенной;
- Помимо гиперопеки может проявлять чрезмерный контроль: куда пошёл? Откуда пришёл? С кем общался? О чём? и т.д. Включает режим следователя и устраивает допрос;
- Может делать за своего ребёнка то, что он сам вполне в силах сделать: убраться в комнате, постоять за себя перед сверстниками, сделать школьное домашнее задание и пр.;
- Когда вы находитесь рядом с ней, есть такое ощущение как будто она "душит" своей любовью: её слишком много, вас мало;
- Это тот человек, который "причиняет добро": помогает тогда, когда её об этом никто не просит;
- Часто нарушает ваши личные границы: даёт непрошенные советы, может негативно оценивать ваши действия, мысли, чувства, критиковать и т.д.;
- Для неё оценка её поведения окружающими значит намного больше, чем её собственная;
- Как правило, у неё низкая самооценка и она достаточно неуверенный в себе человек. Хотя внешне может казаться вполне уверенной и самодостаточной;
- Никогда ничего не просит для себя и не умеет принимать помощь;
- "Безотказная": не умеет говорить "нет", когда её просят о чём-либо.
Причины гиперопеки
Мать занимается гиперопекой, так как не хочет отпускать своего ребёнка. Она всеми силами пытается привязать его к себе, и обеспечить ему максимальный комфорт, чтобы он не ушёл от неё, так как для неё это будет равноценно потери смысла жизни.
На самом деле, такой матерью движет сугубо эгоистическое намерение, которое заключается в том, чтобы ощущать себя нужной и получать удовлетворение от своей гиперопеки. Она вообще не задумывается о том, что просто уничтожает жизнь своего, уже давно выросшего из пелёнок «ребёнка».
Это происходит в связи с тем, что она не живёт своей жизнью, у неё нет контакта со своим "Я", со своей самостью. И чтобы заполнить эту внутреннюю пустоту, она переключается на других людей и начинает "причинять добро".
Такие люди могут неплохо компенсировать своего "спасателя" в таких профессиях как: медсестра, воспитатель, волонтер в общественных организациях, помогающих сиротам, бездомным и т.д.
Кончено, лучше бы ей пройти личную терапию: осознать свои потребности, проработать психотравмы и начать жить своей жизнью. Но как правило, если в роли "спасателя" она укрепилась, то её может вполне всё устраивать. Так как здесь может иметь место очень мощные неосознаваемые выгоды, которые заключаются в обладании властью над другими, более слабыми людьми.
На самом деле, в глубине души "спасатель" считает себя умней и сильней своей "жертвы". Её вполне может устраивать беспомощность "жертвы" - так она чувствует себя значимой и нужной. А если "жертва" вырвется из её оков, то её практически сразу накрывает внутренняя пустота и экзистенциальный страх собственной нереализованности, который толкает её на поиски новой "жертвы".
Такие диады могут быть очень мощными и вырваться «жертве» из таких удушающих любовью отношений бывает достаточно трудно, но возможно.
Как избавиться от гиперопеки?
Как правило, человек, выходящий из под гиперопеки проходит через 3 стадии:
Первая стадия – это бунт. "Жертва" осознаёт - то что происходит ненормально и начинает агрессировать на "спасателя", пытаясь отстоять своё личное пространство. В этот период включается «преследователь», который помогает жертве выплёскивать накопившуюся внутри агрессию.
Это пока ещё незрелый способ коммуникации, но он позволяет выразить внутренний гнев и начать процесс сепарации.
Вторая стадия – это выстраивание конструктивного диалога и отстаивание личных границ. Выразив свои чувства на первой стадии, дальше нужно учиться коммуницировать со "спасателем" и налаживать с ним диалог. Нужно выстроить свои психологические границы и не бояться говорить о том, чего вы хотите и не хотите по отношению к себе.
Третья стадия – сепарация и эмоциональное отделение от гиперопекающей матери. Доступно только через личную терапию, так как без сторонней помощи, разорвать эту диаду будет крайне тяжело. Хорошо, конечно, отделиться ещё и физически - съехать от гиперопекающей матери и начать строить свою собственную жизнь. Потому что, если вы этого не сделаете, есть риск, что она опять втянет вас в разрушающие отношения.
В соответствии с тем, как долго вы находились в такой связке, будет зависеть длительность вашей терапии. Собственно, чем дольше вы находились под влиянием гиперопекающей матери, тем больше нужно будет времени для того, чтобы разрушить роль "жертвы" и перейти к нормальной взрослой позиции. Но затраченные усилия на сепарацию и внутреннее взросление стоят того, поверьте. Чувство свободы и ощущение расправившихся крыльев за спиной - бесценно.
Если читая эту статью вы узнали в ней себя и хотели бы проработать свои отношению с гиперопекающей матерью, то я приглашаю вас на личную терапию. В терапии мы подробно и тщательно разберёмся в вашей проблеме и подберём те методики и практики, который помогут конкретно в вашем случае.
Обращайтесь, буду рад нашей встрече!
Ещё статьи по теме:
Зачем и как говорить о свои чувствах?
Как стать увереннее в себе? Как преодолеть созависимость?
Внутренний родитель и самооценка
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Подписывайся на мои блоги:
> Телеграм-канал
> Группа ВКонакте
> Youtube