Что такое вина и как она возникает?
"Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами" - Конфуций.
Вина - это социальное чувство, возникающее в том случае, если вы сделали что-то неодобряемое обществом, в котором живёте.
Человек, переживающий чувство вины, может испытывать страх наказания, угрызения совести, упрекать себя в чём-либо, ощущать собственное ничтожество, страдать и желать раскаяния.
Это чувство внедряется в нас социумом, и в первую очередь родителями, для того, чтобы воспитать в нас те формы поведения, которые нужны им и одобряются обществом.
Если ребёнок ведёт себя правильно и делает то, что от него хотят родители, то он получает их одобрение, и понимает, что то, что он делает - хорошо. И наоборот: если ребёнок совершает неодобряемое родителями действие, то он может получить от них нагоняй, тем самым понимая, что то что он сделал - плохо.
В общем-то, всё ясно и понятно, обычный процесс воспитания молодого индивида. Проблемы начинаются тогда, когда родители, в силу собственных психологических проблем и даже банально лени, начинают злоупотреблять своей родительской властью и манипулировать ребенком, через внушения ему чувства вины.
Например, тщеславные родители, могут заставлять учиться своего ребёнка на одни пятёрки, игнорируя даже хорошие оценки, и говоря что: "Не этого мы от тебя ждали". И делают они это не для того, чтобы их ребёнок был счастлив, а например для того, чтобы похвастаться результатами своих детей перед друзьями или сохранить свой социальный статус.
Таким образом формируются перфекционисты и люди с "синдромом отличника", изнуряющие себя сверхрезультатами, чтобы получить родительское одобрение, даже уже в более зрелом возрасте, уже по инерции, неосознанно.
Впоследствии, такие люди часто доводят себя до изнурения и в более тяжёлых случаях до неврастении, и даже до тяжёлых форм депрессии. Бывает, что перфекционисты заболевают биполярным аффективным расстройством, не осознавая глубинных причин своего внутреннего конфликта. А конфликт разворачивается в бессознательном между родителем, ожидающим сверхрезультатов и ребёнком, который из кожи вон лезет, чтобы соответствовать высоким ожиданиям своего родителя и получить от него одобрение и любовь.
А бывает и так, что чрезмерная критика родителей, делает из их ребёнка неуверенного в себе человека с заниженной самооценкой, испытывающего непрекращающуюся вину и самобичевание.
Нередко такое случается в связи с тем, что их родители так же воспитывали их самих, и они просто не знают других форм воспитания. И в большинстве случаев, такие родители думают, что всё делают правильно и таким способом делают из своего ребёнка сильного и достойного члена общества. Но постоянная критика и унижение личного достоинства, ещё не сделали ни одного человека счастливым и гармоничным.
Какая бывает вина?
В общем, вина бывает трёх видов - истинная, экзистенциальная и невротическая.
Истинная вина возникает тогда, когда действительно был совершён поступок аморальный и противоречащий внутренним принципам и представлениям человека о себе. В таком случае человеку нужно совершать искупительные действия, позволяющие освободиться от чувства вины.
Например, если вы накричали на кого-либо или ударили, или сделали ещё что-то, о чём теперь сожалеете, то можно извиниться перед этим человеком, попросить прощения и сделать для него что-то хорошее.
Экзистенциальная вина возникает тогда, когда человек чувствует, что предаёт какие-то свои идеалы, принципы. Это может быть вина перед жизнью, обществом, собой, Богом.
В таком случае, нужно разобраться в том, почему человек чувствует эту вину, и как он может самореализоваться в этом мире наиболее лучшим для него образом. Чтобы, как говорил Н. Островский словами Павки Корчагина: "не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы..."
Невротическая вина чаще всего возникает в связи с неадекватным воспитанием ребёнка родителями. Как правило, она связана с негативными родительскими посланиями.
Таким образом, когда родитель стимулирует своего ребёнка к сверхдостижениям и заставляет его соответствовать своим ожиданиям, ребёнок может усвоить такое послание - "не будь собой". Впоследствии, если человек будет пытаться прислушиваться к себе и делать то, что он хочет, он может испытывать разрушающее его судьбу чувство вины, внушённое ему родителями.
Либо, ребёнку могли запрещать испытывать негативные эмоции, такие как гнев, грусть, обиду и пр. Могли говорить, что хорошие мальчики или девочки не злятся, не обижаются. Или, мужчина никогда не должен плакать и т.д. Таким образом, ребёнок мог усвоить такое послание - "не чувствуй", что по сути, эквивалентно посланию "не будь собой", так как через эмоции мы проявляем в этом мире свою самость, личность, своё истинное я.
На самом деле, нет эмоций негативных или позитивных, в том смысле, который мы обычно в них вкладываем. Эмоции просто есть и указывают на то, удовлетворены наши потребности или нет. Если потребности удовлетворены, то мы испытываем положительный спектр эмоций: радость, удовлетворение, спокойствие. Если не удовлетворены, то отрицательный спектр: злость, гнев, обиду и пр. Более подробно про чувства и потребности можно почитать здесь.
Если вина невротическая, то нужно искать её корень - те глубинные убеждения, которые обычно формируются в период от 0 до 6 лет. И производить психотерапию внутреннего ребёнка и психокоррекцию семантического ядра глубинных убеждений.
После такой работы негативные глубинные убеждения меняются на позитивные, вследствие чего меняется эмоциональное состояние человека, потому что то ядро, которое подпитывало чувство вины прекращает своё существование и чувству вины просто больше не на что опереться.
Здоровая альтернатива чувству вины - чувство самоуважения и собственного достоинства.
Как самостоятельно проработать чувство вины?
Следуя этому алгоритму, вы сможете проработать чувство вины самостоятельно:
Шаг № 1. Действительно ли вы виноваты в том, что произошло?
На этом этапе мы определяем истинность вины и отделяем реальность от ваших иллюзий. Если вы не совсем уверены в своих мыслях, то вы можете обратиться к тем, кому доверяете и описать им свой случай, чтобы узнать другую точку зрения.
Шаг № 2. Признайте чувство вины.
Вина может говорить о нарушении вами ваших принципов, ценностей, эталонного поведения, к которому вы стремитесь. Поэтому, примите чувство вины, дайте ему пространство для того, чтобы изучить его, и, возможно, поблагодарить за то, что оно указывает вам на зону вашего роста
Шаг № 3. Выявление триггера.
Далее, взгляните на себя и своё поведение со стороны. Приносит ли оно пользу вам и тем, кто окружает вас? Какие задачи решает это поведение? Если оно бесполезно или деструктивно, то я предлагаю от него отказаться. Проанализируйте свою ситуацию и выцепите тот момент, когда запускается чувство вины. Если в этот момент в голове появляются какие-то негативные или самоуничижительные мысли, заменяйте их на позитивные и поддерживающие. Прокрутите в голове новый, более позитивный сценарий своего поведения. Постарайтесь представить его как можно более подробно и детально. Начните внедрять новое поведение в свою жизнь.
Шаг № 4. Если в произошедшем есть ваша вина, то попросите прощения.
Для многих признать свою вину и попросить прощения - признак слабости. Но это не так. Всё с точностью наоборот. Признать свою вину и попросить прощения способны только сильные духом люди. Это действительно бывает сделать не просто. Может помешать страх или собственная гордыня. Но преодолев эти чувства, вы имеете возможность освободиться от чувства вины и жить дальше без этого груза.
Шаг № 5. Отделите от себя чувство вины.
Поисследуйте это чувство: где вы его ощущаете в теле? Как бы оно выглядело, если бы имело образ? Дистанцируйтесь от этого чувства, разотождествитесь с ним. Представьте это чувство как нечто отдельное от вас. Это поможет беспристрастному исследованию и объективному самоанализу.
Шаг № 6. Какая ваша ценность была задета?
Почему эта ситуация так затронула вас? Какие ценности лежат в основе вашего чувства вины? Что в произошедшем особенно важно для вас? Проанализируйте ответы.
Шаг № 7. Попробуйте найти позитивные моменты в случившемся.
Каждый человек стремится к позитивным эмоциям и добрым отношениям с окружающими. И обычно люди исходят из добрых и позитивных намерений, совершая что-либо. Но не всегда у нас получается сделать то, что мы задумали именно так, как мы себе это представляли. А какие были ваши намерения? Чего вы хотели добиться в вашем случае? Какой урок вынесли из произошедшего?
Шаг № 8. Сделайте соответствующие выводы.
К каким выводам вы пришли? Что вам поможет не позволять происходить таким ситуациям? Примите решение не допускать подобных ситуаций в будущем.
Шаг № 9. Примите и простите себя.
Идеальных людей не существует. Мы все ошибаемся. Воспринимайте произошедшую ситуацию как жизненный урок - извлеките из него пользу для себя. Если вина истинная - раскайтесь, это высвобождает чувства и успокаивает сердце. Поблагодарите жизнь, вселенную, Бога за преподнесённый урок и продолжайте жить дальше с лёгкостью на душе!
Как прорабатывается чувство вины на сеансе у психолога?
В начале анализируется ваше актуальное эмоционально-психологическое состояние и выявляются истоки вашего чувства вины. Если чувство вины истинное, то мы вместе разрабатываем план того, как вы можете свою вину искупить: что и для кого вы можете реально сделать, чтобы это чувство вас отпустило.
Если чувство вины экзистенциальное, то мы разбираемся в том, насколько оно сможет быть продуктивным. Сможет ли оно сделать вас лучше? Если да, то мы вместе разрабатываем план того, как вы можете наилучшим образом реализовать себя в этом мире. Если нет, то скорей всего вина невротическая.
Невротическая вина выявляется посредством психоанализа и прорабатывается с помощью специальных психотерапевтических методик. Если в детстве были получены негативные родительские предписания, то мы избавляемся от них посредством создания позитивных и прямо противоположных по смыслу контрпредписаний, которые мы внедряем в ваше мировоззрение взамен старых негативных убеждений.
Если в детстве вас вечно сопровождали критикой в ваш адрес, то мы проводим работу над искоренением внутреннего критика и заменой его на доброго любящего и поддерживающего родителя. Учимся навыкам самоподдержки и заботы о себе.
После такой работы, вы начнёте ощущать внутреннее спокойствие, целостность и гармонию. А чувство вины просто отвалится как уже отживший своё, ненужный и бесполезный рудимент.
Если проработать чувство вины самостоятельно у вас не получается, то вы всегда можете обратиться ко мне за помощью. Мы с вами вместе разберёмся в причинах возникновения вашего чувства вины и найдём способы, которые помогут справиться с этим чувством конкретно в вашем случае.
Обращайтесь, буду рад помочь!
Ещё статьи по теме:
Внутренний родитель и самооценка
Самоценность и внутренний ребёнок
Как справиться с внутренним критиком
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Подписывайся на мои блоги:
> Телеграм-канал
> Группа ВКонакте
> Youtube
> Instagram