Что такое обида и откуда она берётся?
Обида - это сдержанное обвинение. Как и любое другое сложное чувство, оно многосоставно. Обида состоит из эмоций раздражения, гнева, злости и мыслей с претензиями к обидчику. Виноватым может быть другой человек, люди, ситуация, Бог и т.д.
Когда человек обижается, то он сдерживает свои чувства и не даёт им выход через тело или слова. Таким образом, обида как бы оседает в теле и остаётся в нём. Когда я работаю с обидой методом эмоционально-образной терапии, то она часто появляется в виде образа камня, внутри которого находится лава, либо другая субстанция красного цвета, символизирующая гнев. То есть, бессознательное показывает нам обиду, как окаменелую эмоцию, сдержанную, непроявленную. И таких камней у человека может быть много - в соответствии с теми ситуациями и людьми, на которых он эту обиду держит.
Психологический механизм сдерживания обиды парадоксален. Человек, удерживающий внутри себя обиду, жаждет мести, возмездия. Он надеется на то, что таким образом обидчик как-то раскается в содеянном, поймёт то, что он сделал и попросит прощения. Либо таким образом совершает возмездие и надеется на то, что человек получит по заслугам, упиваясь воображаемыми ситуациями, где учиняет над ним расправу.
Но желаемого возмездия или раскаяния со стороны обидчика так и не происходит. Более того, другой человек, на которого обижаются, может вообще не знать о том, что кого-то обидел и жить себе спокойно. А тот кто держит обиду, по сути, занимается саморазрушением. Он может подпитывать эту обиду мыслями о мести и воображаемыми ситуациями, где обидчик наказывается. Таким образом, он не только поддерживает существование своих "камней", но и может делать их больше, не понимая, что таким образом, просто отравляет себе жизнь.
Глубинные причины возникновения обиды
Работая с обидой в методе эмоционально-образной терапии, мы сразу понимаем, что есть слабая часть личности, которая нуждается в удовлетворении каких-то своих потребностей. Как правило, это внутренний ребёнок, который нуждается в любви и заботе.
Возможно, родитель часто что-то обещал ребёнку, но не исполнял обещанного. Нередко встречаются случаи, когда ребёнок в детстве подвергался эмоциональному, моральному или физическому насилию. В зависимости от тяжести нанесённых ребёнку психотравм, человеку уже в более зрелом возрасте бывает достаточно трудно отпустить обиду и простить своего родителя. Но с помощью психотерапии, этого удаётся достичь.
Нередко бывает и так, что в той среде, где рос ребёнок, родители постоянно манипулировали друг другом, показывая то, как они обижены друг на друга, чтобы заставить партнёра раскаяться в своих деяниях и принудить как-то исправить ситуацию - загладить вину. Впоследствии ребёнок усваивает такую модель поведения и начинает её использовать во взрослой жизни со своим партнёром, просто не зная другого способа удовлетворения своих потребностей.
В таком случае, после проработки глубинных пластов личности, на терапии мы учимся конструктивному выражению эмоций и уверенной модели поведения, в которой появляется возможность договариваться с партнёром и свободно говорить о своих потребностях и желаниях.
Некоторые люди намеренно используют манипуляцию обидой, вызывая чувство вины у своего партнёра для получения желаемого. Такие люди редко обращаются с этим к психологу как с проблемой, которую хотят решить, до тех пор, пока это не приводит к разладу в отношениях и риску их разрыва.
Как самостоятельно проработать свои обиды?
Для того, чтобы самостоятельно проработать свои обиды, вы можете проделать следующее упражнение.
Составьте список всех ситуаций и людей, на которых вы обижены. Подготовьте на каждого человека и на каждую ситуацию отдельный лист или несколько листов бумаги. После этого, возьмите какого-то человека или ситуацию из списка и выразите на бумаге все свои чувства так, как вам хочется, без цензуры. Излейте на бумагу всё что у вас есть в душе: все эмоции, чувства и мысли по поводу произошедшего. Не сдерживайте себя в плане вежливости - вы можете использовать нецензурную лексику, если захотите. Бумага всё стерпит. Важно высказать всё до самого конца, чтобы внутри ничего не осталось невысказанного или невыраженного. После того, как все ситуации будут проработаны, вы можете ещё раз прочитать написанное, а после, утилизировать.
После такой проработки, вы можете чувствовать в конце некоторую опустошённость и усталость. Это нормально, так и должно быть. Это значит, что работу вы проделали качественно, и теперь вам нужен отдых.
Выделите себе на такую работу 1-2 часа и организуйте себе пространство, где вас никто не потревожит.
Бывает, что ситуаций достаточно много и за 1 раз их все не проработать. В таком случае, не насилуйте себя. Выделите себе 1 час в день на проработку одной ситуации. На это может потребоваться время - 1, 2, 3 недели. Но такая проработка даёт хорошие плоды. После того, как все обиды будут высвобождены, люди обычно чувствуют лёгкость, как будто крылья вырастают за спиной. И в таком состоянии хочется радоваться жизни, любить и созидать.
Если в процессе проделывания упражнения вас будут захлёстывать очень сильные эмоции, то лучше остановить процесс и продолжить работу с психологом, так как могут актуализироваться сильные психотравмы, которые очень сложно проработать самостоятельно без специалиста. Проявите заботу о себе, не стоит перегружать себя эмоционально сверх меры. Лучше обратитесь к специалисту, который сопроводит вас на этом нелёгком пути и окажет профессиональную помощь и поддержку.
Как происходит проработка обиды на личной терапии с психологом?
Самый лучший способ избавления от обид - это личная терапия с психологом. Если вы часто обижаетесь и это вас изводит, то скорей всего вы действуете из эго-состояния уязвлённого ребёнка, который чего-то недополучил от своих родителей. И теперь вы неосознанно пытаетесь восполнить потребность во внимании, любви, принятии или заботе через своего партнёра по браку, подругу или коллегу по работе.
Когда мы начинаем разбираться с этим на сеансе, то часто выходим на обиженного ребёнка, который злится, но никак свою злость не выражает и прямо не просит о том, чего он хочет. И тут мы проводим терапию - разрешаем ребёнку проявить свои чувства: злиться, поворчать или высказать то, что он хотел но так и не сказал. То есть, высвобождаем подавленные, невыраженные эмоции. После этого, мы удовлетворяем потребности этого ребёнка. Как правило, это потребность в любви, внимании, принятии, чтобы с ним поиграли или положительно оценили то, что он сделал и т.д.
После того как ребёнок выразит все эмоции и получит соответствующую поддержку, он становится спокойным, радостным и удовлетворённым. Такого мы его и соматизируем, то есть, принимаем как часть своей личности и даём ему пространство в своём внутреннем мире. После чего ваше эмоциональное состояние меняется с обиды на спокойствие, удовлетворение и радость.
После проработки мы проверяем проблемную ситуацию в которой возникала обида в воображении. Дело в том, что для нашего мозга нет разницы в том, происходит ли что-то в реальности или в воображении. Эмоционально мы одинаково реагируем как на события, людей, которые есть в реальности, так и на вспоминаемые или представляемые.
Если проработка прошла успешно, то вы начинаете смотреть на мир не через призму обиженного ребёнка, а через глаза взрослого. Вы начинаете видеть мир таким, какой он есть на самом деле, то есть, объективно. И теперь вы понимаете, что обижены были не конкретно на вашего супруга, подругу или начальника. Корни обиды были в раннем детстве и обида эта была на мама или папу. Просто она была подавлена и не выражена, и стремилась выйти наружу через взаимодействие с третьими лицами.
После проработки, вы сможете спокойно смотреть на того, на кого раньше обижались. И осознаете, что можете просто сказать о том, что вам не нравится и чего вы от него хотите. То есть, адекватно, по-взрослому, без обид и манипуляций. Зачем обижаться, когда можно в безопасной и конструктивной форме сказать о своих эмоциях, чувствах, переживаниях? Зачем обижаться, когда можно выстроить свои личные границы и сказать своему партнёру о том, как с вами можно обращаться, а как нельзя? Зачем манипулировать, когда можно просто нормально поговорить и договориться о чём-либо?
Дело в том, что маленький ребёнок не обучен, не умеет конструктивно выражать свои эмоции, договариваться и просить о чём-либо. Но это всё может взрослый. В терапии мы стремимся к автономности и самодостаточности. И после проработки вы сами становитесь родителем своему внутреннему ребёнку, берёте ответственность за него. Теперь вы можете его защищать, удовлетворять его потребности и делать его счастливым. Теперь вы можете выслушать его и передать эту информацию другим взрослым, переводя это на их язык, в том числе, посредством определенных психологических техник выражения эмоций, чувств, потребностей.
И тогда жизнь начинает налаживаться и вы понимаете, что у вас есть выбор - вам не обязательно обижаться и манипулировать окружающими. Есть другие, куда более рациональные и эффективные способы коммуникации с людьми.
Если у вас есть проблемы с постоянным обвинением окружающих и обидами, разрушающими вашу жизнь, то вы можете записаться ко мне на консультацию. Мы вместе разберёмся в глубинных причинах возникновения ваших обид, проработаем все негативные эмоции и восстановим душевное равновесие и гармонию.
Обращайтесь, буду рад помочь!
Ещё статьи по теме:
Внутренний родитель и самооценка
Самоценность и внутренний ребёнок
Как справиться с раздражением и гневом? 7 эффективных способов
Зачем и как говорить о своих чувствах
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Подписывайся на мои блоги:
> Телеграм-канал
> Группа ВКонакте
> Youtube
> Instagram