- У тебя целлюлит видно! – отправил Иван Петрович комментарий стройной блондинке. Фигура у нее, конечно, была прекрасная. Но с другой стороны – наверняка ведь зазналась уже. Корону на голове отрастила. Так что пусть подумает над своим поведением. Тем более, делать все равно нечего – отпуск. Можно пока женщин в интернете перевоспитывать.
- Глупости пишете! – набрал он под каким-то постом на историческую тему. Исследование было грамотным и интересным, но куда это годится. Заведут себе блог, и не работают потом. И налоги, поди, не платят. А он, Петрович, их всех корми.
- Креатив – не очень, и автор бесталанный графоман! – радостно сообщил он под постом с весьма неплохими стихами. Зачем – он и сам не знал. Надо же чем-то занять время.
Покончив с этими важными делами, Иван Петрович начал смотреть какой-то сериал про бандитов, наслаждаясь свободой. Расслабленный и умиротворенный, он незаметно задремал, но был разбужен громким телефонным звонком. Это курьер приехал. Привез заказ.
Радостный Иван Петрович открыл дверь, улыбнулся, и собирался уже получить посылку. Но вдруг курьер с криком бросился вниз по лестнице.
- Куда же вы?! – кричал ему вслед Петрович. Но курьера уже и след простыл.
- Совсем с ума посходили. Надо жалобу писать! – решил Петрович, и закрыл дверь.
Вдруг взгляд его привлекло нечто странное. Прямо на него из зеркала ухмылялось отвратительное свиное рыло! Грязное, гадкое, с пятачком и с глазами – щелочками. Рыло внимательно уставилось прямо на него.
Петрович протер глаза. Рыло в зеркале тоже начало тереть глаза руками. Боясь поверить в страшную догадку, Петрович начал ощупывать лицо. И с ужасом понял, что оно неестественно увеличилось, удлинилось, а вместо носа у него теперь свиной пятачок.
Неужели допился?
Петрович, конечно, знал, что такое «белая горячка». Об этом рассказывали некоторые знакомые. Это когда насекомые мерещатся, или рыбы… Но чтобы поросята…
Он схватил телефон, сделал селфи, и задумчиво посмотрел на фотографию. С картинки на него смотрела все та же физиономия поросенка, что и из зеркала.
- Вася, что я тебе только что прислал? – попытался развеять свои сомнения он, отсылая фотографию брату.
- Мерзость какую-то. Свиную голову, только я не понимаю, зачем... – тут же ответил брат.
Паника охватила Ивана Петровича. На всякий случай он широко распахнул окно и высунулся из него насколько мог.
- Мама, мама, там поросенок в окне! - заголосил какой-то ребенок. Петрович тут же спрятался обратно.
***
Когда жена Лида пришла домой, Петрович сидел, закрывшись в туалете.
- Лид, а Лид! Со мной беда!
- Надеюсь, денег мы никому не должны?! – с тревогой спросила Лида.
- Нет, Лидусь… Хуже…
- Принес домой неприличное заболевание?
- Еще хуже, Лид. Лидусь, я поросенок…
- Это я итак знаю. А натворил ты что?! Выходи, не прячься от меня.
Дверь туалета открылась, и Лида испуганно вскрикнула.
- Ой, Ваня, миленький, что с тобой? Что с тобой, Ванечка?!
Петрович не знал, что ответить. По грязной свиной коже катились горькие слезы.
***
- Я все придумала! – подумав немного, сказала Лида. Мы к бабке поедем ночью. Я поведу машину, а если нас остановят, то скажу, что ты так нарядился на маскарад. Это очень хорошая бабка, она и порчу снимает, и любое магическое воздействие. Мне про нее еще кума рассказывала. Она помогла ей Мишку приворожить.
Петрович только тяжело вдохнул.
***
- Совсем обалдели ночью, без приглашения приезжать! – проворчала бабка из-за двери. Но все-таки открыла, польстившись на денежное вознаграждение. Она постоянно зевала, щурилась от яркого электрического света и пыталась сфокусировать взгляд на гостях.
- Присаживайтесь! – жестом пригласила она их к круглому столу, покрытому алой бархатной скатертью.
- Нам бы порчу снять…- начала диалог жена. -У нас рыло свиное сделалось.
- Порча на вашем Петровиче конечно есть… - ответила старуха. Только она совсем пустяковая. Ему еще на третьем курсе института влюбленная девочка сделала отворот на красивых и молодых женщин. С тех пор он им никогда и не нравился. Снимать? Это будет стоить семь тысяч рублей.
- У нас денег лишних нет! – отмахнулась жена. И вообще мы за другим пришли. Нам бы вот рыло исправить. Кто-то же его наколдовал.
- Да никто его вам не наколдовал. Рыло его собственное! – уверенно сказала ведьма. – Видели бы вы, какие он комментарии пишет в интернете. Ну поросенок же натуральный. Это раньше он просто человеческую личину носил, а теперь она пропала временно. Как иногда маски слетают в прямом эфире (мне внучка рассказывала). Ничего страшного, надо три дня подождать и все восстановится. Вы только пока его родственникам не показывайте, скажите, что у него понос и ветрянка. За диагностику с вас 12 тысяч рублей.
Петрович, держа за руку жену, бежал к машине, радостно похрюкивая. Через три дня все действительно прошло, как и сказала бабка. С тех пор он был очень осторожен с комментариями в интернете… На всякий случай.