Пока все запросы на безразличие к просьбам мне приходили от девушек. В мужском углу ринга перекати-поле катается. Но я уверен, что наоборот тоже бывает.
Тема мне близка. За 8 лет отношений я точно пропустил мимо ушей сотню просьб моей жены. Или услышал её таким извращённым способом, что конечный результат получался в стиле «я сделяль».
Почему так происходит?
Если максимально просто и грубо, потому что мы разные. Встречаться начинают не только два человека, но и два мира с разными убеждениями, воспитанием, жизненным опытом, психологическими проблемами и вкусами.
Банально? Полностью согласен. Но в чём тогда проблема? Здесь на ум приходит ещё один забавный момент. На первых свиданиях мы обсуждаем всякую фигню. Погоду, фильмы, путешествия, всякие смешные случаи, как кто-то в детстве упал с велосипеда в лужу.
И всё здорово. Затем проходит полгода и вдруг выясняется, что один любит спать с открытой форточкой, потому что ему всегда жарко и он потеет, а другому вечно дует, холодно и вообще закрой, пока я тебя не прибила!
Почему мы никогда не обсуждаем эти вещи сразу?! Потому что ...не романтично как-то. Но уже такая ерунда, как та самая форточка, способна разнести в хлам вполне себе перспективные отношения.
Она может подтянуть за собой неумение общаться при конфликтах, детские обиды и много чего ещё. Поэтому я не вижу смыслы расписывать причины, почему один не слышит другого.
Давайте лучше так. Ниже я попробовал собрать самые адекватные и применимые в жизни советы, которые помогут достучаться до партнёра, а он, скорее всего, уловит, что нечто идёт не так.
Ещё там есть отдельно о том, как не разгонять мелкую бытовую стычку из-за мусоринки в звёздные войны.
Рецепт от ментальной глухоты:
Только сразу скажу, что волшебства не будет. А вот пара приёмчиков, которые могут дать хороший толчок, есть.
Во-первых, очень классная штука «я-сообщения». Это когда не «ты перестал дарить мне цветы», а «я хочу цветов». С чувствами тоже самое. О них можно и нужно говорить. Не «ах ты паразит», а «ты меня подвёл, хотя мы договаривались. Меня это злит».
В чём фокус? В том, что мы начинаем говорить без упрёков. Я не знаю, как именно, с молоком ли матери или от прививок в роддоме, но у нас есть врождённая неприязнь к критике.
Упрёки не работают! Но эта простейшая мысль безумно туго доходит. Никому не нравится, когда его разносят. Однако это не мешает людям наезжать на близких, а потом обижаться, когда им отвечают таким же наездом.
Да, если вот взять и наорать, то в моменте это может помочь добиться желаемого. Но в перспективе придётся снова орать. А вместе с каждым криком в паре будет расти и расти комок взаимных обид, претензий и прочей бяки.
Блин, я уверен, что многие читатели сейчас будут закатывать глаза. Мол, посмотрите, какой умник нашёлся. Хорошо, давайте так. К вам на улице подбегает грабитель и начинает избивать.
Что вы будете делать? Скажите ему: «да, ты справедливо меня бьёшь. Ты вырос в бедном районе, твои родители алкоголики. Мне повезло больше. Поэтому у тебя есть право отжать мой телефон»
Нет! Вы будете защищаться. Упрёки — такая же агрессия, просто без карате. Поэтому другая сторона будет отбиваться, а не прислушиваться. И да, чуть не забыл. Тон голоса тоже имеет большое значение.
На работе и в других местах оно работает точно так же. Мотивация страхом — тупиковая вещь.
Во-вторых, повторюсь, мы очень разные. Поэтому реплика: «Любой взрослый человек не будет себя так вести!» говорит только о представлениях одного о том, как должно быть. Как он видит этот мир.
Тут самое забавное, что если понаблюдать, то можно найти моменты, когда оба ведут себя инфантильно, не зрело, иррационально. Просто в разных ситуациях. Поэтому попытка давить на «взрослость» какая-то слегка лицемерная, не находите?
В-третьих, помним, что важные вещи для нас могут быть совсем пустяковыми для партнёра. Это нормально! Поэтому надо не «переделывать», а «учить» другого общению с собой.
Мол, вот смотри. Мне нравится жить вот так. Тебе нормально? Почему нет? Окей, давай найдем среднее решение. Но ты понял, чего я вообще хочу и почему для меня это важно? Прекрасно.
Я бы мог продолжать дальше, но тогда уже получится целая книга. Если есть более конкретные запросы, то их можно отправить в комментарии. Я буду там прочесывать местность пару раз в день.
Краткая выжимка: круто было бы в доверительной обстановке донести друг до друга, почему вам важно вести себя вот так и получать от другого вот такие действия. Тут главное слово «доверительной».
Оба дают друг другу высказаться, честно говорят о своём отношении и своих мотивах, аргументирую свою позицию. Но аргументируют тоже честно.
То есть, не «британские учёные доказали», а «не привык я так просто». Но готов попробовать, пусть и не сразу идеально, пусть и со срывами. Но готов, потому что ты мне важен или важна.
Согласен, в жизни всё это сложно, поэтому частенько и доходит до семейной терапии.
Warning! Всё вышеописанное может не сработать от слова совсем, если кто-то в паре любит «купаться» в своей обиде, получает удовольствие от «пиления» других и добывает моральное удовлетворение другими авторскими способами.
Здесь только личная консультация с хорошим специалистом.
Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и здравым смыслом.
Люблю, целую, безусловно принимаю :)
Приглашаю в свой Telegram-канал: Психолог с твоего района. Говорим о сложном и важном так, будто сидим на лавочке возле нашего подъезда
Советую посмотреть:
«Мужчина не может разорваться» О женском требовании, которое невозможно удовлетворить
Почему старушек так бесят влюбленные парочки? Убедился на собственном опыте
«Надо было раньше думать» Если в 40 лет ума и денег нет, то уже и не будет?
Мой канал для тех, кто хочет больше понимать себя, совершать меньше ошибок и быть счастливее. Советую подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.