У меня запутанная жизненная ситуация - личная жизнь просто кувырком, не как у всех. Подскажите, что делать?
Меня зовут Марией. Мне 30 лет. Последние почти 10 лет в моей жизни есть мужчина - Ренат. Он старше меня на 15 лет. Познакомились с ним, когда я вступила в новую должность (Он мой начальник). Быстро завертелись отношения. Мы с ним стали близки. Скажу без утайки, что благодаря нашим отношениям я продвинулась по карьерной лестнице.
Ренат очень красиво ухаживал, относился и относится ко мне с заботой. Снял мне жилье (до сих пор коплю на свое собственное). Но дело не только в материальном плане: мне на самом деле хорошо с этим человеком - я не продаюсь.
10 месяцев назад я родила сына от Рената. Это было огромным счастьем для меня и для него! До этого у него детей не было.
Проблема в том, что он женат. Я всегда знала об этом. Понимала, на что я иду. Но он клялся, что разведётся, и тогда мы поженимся! Просто нужно немного подождать.
С женой они вместе со студенчества. Он называет её своим лучшим другом, родным человеком. Меня это задевает. Если она родной человек - то я тогда кто? Но я никаких претензий не предъявляла. Старалась понять, что ему нужно время и подходящий повод, чтобы разорвать отношения с женой.
Когда я узнала, что беременна, то поняла, что тянуть уже просто некуда - поставила вопрос ребром: или я, или она.
Он тогда сказал, что теперь, конечно, разведётся. Но время шло, а никаких конкретных действий он не предпринимал.
Мы сблизились ещё больше, когда я забеременела. Ренат каждый день приезжал, привозил фрукты и продукты, ездил со мной на узи и всякие терапии для беременных, отвозил в бассейн, каждые пять минут говорил, что любит. В общем делал всё, что делает настоящий супруг. Он был счастлив!
Его жена бесплодна, а я смогла сделать его отцом.
В итоге, когда я родила, Ренат вписался в свидетельство, дал сыночку фамилию. А потом.... познакомил меня со своей женой. Это было шоком. Самое интересное, что его жена вообще не проявила никакой ревности. Привезла костюмчики для нашего сына фиолетовые ( ненавижу этот цвет!). В итоге мы общались 40 минут о ребенке, и как будто все нормально, как будто так всё и должно быть.
Потом Ренат увёз жену и вернулся - я была в истерике! Он меня пытался успокоить. Говорил, что хочет, чтобы мы с его женой подружились! И как это понимать?! В первый раз за все время мы серьезно поссорились: заблокировала его во всех соцсетях.
Но в итоге через 4 дня он не выдержал и приехал с извинениями и вещами. Стал уверять, что теперь разведётся с женой.
Мы стали жить вместе. И всё было хорошо почти 2 месяца. Он очень помогал с ребёнком - вставал по ночам и кормил сыночка, а утром уезжал на работу. Но потом я узнала (прочитала переписку), что днем он заезжал к жене неоднократно. И всё это время об официальном разводе даже речи не заходило! В итоге я выгнала Рената, снова его везде заблокировала, написала ему в сообщении всё, что я думаю о нем и о его жене, запретила видеть сына и теперь не знаю, что делать!
Разорвать окончательно эту связь я не могу! Я со всем одна!
А теперь на руках ещё и сыночек! Я очень его люблю, но мне очень тяжело. С матерью у меня отношения ужасные. Если откровенно, то с 14 лет я жила практически самостоятельной жизнью. Моей мамаше до меня просто не было дела - вечно устраивала свою личную жизнь! Отца своего я не знаю. Мне некуда идти. Да ещё психологическая зависимость от Рената - он единственный близкий мне человек!
Здравствуйте, Мария.
Перво-наперво я хочу задать Вам 2 вопроса. Умоляю, покрутите эти вопросы в своей голове обязательно!
Итак, представьте, что Вы судья. У Вас на столе лежит дело об определении места проживания несовершеннолетнего.
С одной стороны папа - человек уважаемый и обеспеченный с комфортабельным собственным жильем. Он проживает с супругой - женщиной нескандальной, мечтающей вероятно о ребёнке, которого она будет одевать в фиолетовые костюмчики. Могу предположить, что с той стороны есть ещё родственники, которые тоже очень рады пополнению в семействе.
С другой стороны одинокая женщина без собственного жилья, мужа и каких-либо родственников. Без поддержки и крепкого материального положения (на декретные деньги особо не разгуляешься). Алименты можно получать, само собой. Но опять же съемное жилье будет "сжирать" львиную долю бюджета. Эта женщина ведь даже грудью не кормит (раз по ночам папа вставал, чтобы младенца покормить).
Внимание первый вопрос: Вы, Судья, как считаете: где ребенку будет лучше, комфортнее? Еще раз уточню: речь идёт не о лишении родительских прав. Все остаются при своих правах. Речь о том, где ребёнку будет лучше проживать: с папой или с мамой.
А теперь второй вопрос: Вы, Маша, уверены, что сейчас благоприятное время, чтобы скандалить, гонять Рената туда-сюда и обзывать его жену?
А теперь непосредственно к разбору.
Машенька, я очень Вам сочувствую! Вы не знали и не знаете любви. К сожалению, эту любовь Вам не подарили мама и папа. Не научили Вас любить и чувствовать себя любимой! Это огромная жизненная трагедия.
Встретив Рената, Вы, разумеется, разглядели в нем отца в первую очередь. Человека, который готов заботиться, дарить теплоту. Сразу видно, что Вы это понимаете и сами. Пишете: "психологическая зависимость". Именно что зависимость. Внутренняя нестерпимая потребность в заботе не дает отпустить этого мужчину. Эта потребность не дала Вам возможности в свое время влюбиться в сверстника, выйти замуж и строить счастливую семью.
Но теперь судьба дала Вам шанс научиться любить! Вы - мать. Теперь Вы понимаете, что такое душевная близость, теплота. Не зря пишете чаще не "сын", "ребёнок", а "сыночек". Теперь Ренат - не единственный близкий человек. Обязательно воспользуйтесь своим положением - дарите любовь и сами вкушайте её полной ложкой!
Это еще и шанс научиться любить себя. (Да-да, низкая самооценка - Ваша проблема). Всегда говорила и повторюсь: надо учиться любить себя так, как любишь своего ребенка.
Проявляйте по отношению к себе такую же заботу, которую проявляете в отношении сыночка.
Ему лучшую еду - и себе. Ему покой и полезные развлечения - и себе. Он одет красиво, чисто и по сезону - и Вы.
Потом мальчик подрастет. Станете его учить дисциплине и самостоятельности: вставать в детсад рано утром и самому решать свои пока что маленькие проблемки. Честно зубрить роль для спектакля, чтобы потом наслаждаться успехом на детском утреннике. Уважать воспитательницу (начальницу), соблюдать правила, но не ябедничать, не лебезить. Уметь отстоять свои права, уметь договориться, но не давать свою честь, свое достоинство топтать... и так далее, и так далее. Учите его и учитесь сами!
А сейчас Вы, Маша, напоминаете мне кукушонка в чужом гнезде. Ворочаетесь, раскрываете оранжевый жадный клювик, пытаетесь вытолкнуть из того самого гнезда всех лишних.
Вот примерно такую фотографию я в детстве увидела в учебнике по Природоведению, кажется. И подпись под фото: "Кукушонок вылупляется первым и выталкивает из гнезда яйца". Как сейчас помню ту бурю чувств, которая меня тогда охватила.
С одной стороны, кукушонок не виноват в том, что его мама бросила. Он только вылупился, он слеп и беспомощен. Ему просто тесно - вот он и ворочается. А с другой стороны, ни в чем неповинные, невылупившиеся птенцы обречены на смерть, птица-мама теряет своих настоящих детей. И как бы никто не виноват...
Знаете, так и в жизни. Никто как бы и не виноват.
Ни один психически здоровый человек всерьез не считает, что он плохой. Ведь всегда есть обстоятельства, внутренние потребности, другие факторы, которые диктуют поступать так, а не иначе. Это жизнь. И конфликты в ней - столкновение интересов и потребностей разных людей.
Но ведь мы не звери и не птицы! помимо нашего внутреннего "Оно" (животное бессознательное) есть ещё "Эго" - наша личность. И Суперэго - нормы морали. Развитие любой человеческой души основано на подавлении животного начала и пестования внутри себя всего истинно Человеческого - этому в том числе учат многие психологи. В христианской религии это называется противостояние греху, а в исламской сталкиваемся, например, с таким понятием, как таваккуль - сдержанность во имя рая после смерти. В общем, как ни крути, как ни называй, а мы, Люди, должны стремиться к Свету, доброте, честности, порядочности.
Как это делать? Совершать правильный нравственный выбор на каждом этапе своей жизни. И, по моему глубокому убеждению, это единственный путь к счастью.
Однажды, Мария, Вы сделали нравственный выбор в пользу отношений с женатым мужчиной. Вы польстились карьерой, материальными благами, так желаемой отцовской заботой. Какое-то время Вы были счастливы. Но, как всегда бывает, наступила ответственность за сделанный выбор. Вы, Мария, потеряли 10 лет молодости, возможность делать карьеру благодаря своим навыкам и труду (а это намного приятнее, чем получать "теплые места" по блату), Вам не удалось влюбиться в сверстника в самое подходящее для этого время...
Затем Вы, Маша, снова делаете выбор - забеременеть, чтобы увести Рената из семьи. Последствия выбора: всё осталось так же, только добавилась огромнейшая ответственность за малыша, каждодневный материнский труд на фоне одиночества и материальной неустроенности.
И вот Вы вновь на распутье: попробовать во что бы то ни стало "забрать" себе Рената, используя самые черные манипуляции, в том числе шантаж ребёнком или ... или поступить как-то иначе. Только Вы должны принять это решение. Я не имею права Вам что-то навязывать.
Давайте попробуем предугадать, что может выйти, если Вы выберете столь соблазнительную дорогу - отвоевать Рената и женить его на себе.
Ну, во-первых, на этой планете ещё одна достойная женщина станет несчастной - жена Рената.
Она умеет любить, по-настоящему, по-женски. Она не виновата в том, что "время - хороший лекарь, но хреновый косметолог", а у супруга "бабахнул" кризис среднего возраста и мужчину потянуло налево. Она не виновата в том, что не может иметь детей. Но она очень мудрая, очень добрая. Вышла замуж студенткой и честно стояла за спиной своего мужчины, когда тот делал карьеру, зарабатывал деньги. Потом как-то умудрилась понять и простить измену (может, и не одну). А после нашла в себе душевные силы не мешать Ренату наслаждаться чувством отцовства, которое она не смогла ему подарить.
Что касается Рената. Вы не обижайтесь, Маша, но преданным другом и соратником, родным человеком Вы для этого мужчины никогда не станете, потому что не умеете любить. Я уже упоминала, что Вы в этом не виноваты... да только Ренату легче не станет. Если он потеряет свою супругу, то, боюсь, однажды прозрев, он не простит Вам случившегося.
А что будет с Вашей судьбой? Могу предположить, что исчезнет последний шанс жить самостоятельно, ни от кого не зависеть. Встретить и полюбить мужчину. Полюбить именно как мужчину, а не как папу. Придется довольствоваться жизнью с Ренатом.
А ведь никто из нас не молодеет. И в тот период, когда Ваше либидо только расцветёт на полную (это где-то в 35-37), возможно, супруг уже потеряет аппетит к сексу. Ну... можно предположить измены с Вашей стороны, грандиозный развод, делёжка совместно нажитого имущества (его почти не будет, я имею в виду нажитого СОВМЕСТНО, сами понимаете). Война за ребенка. Думаю, Ренат будет бороться за него, как лев. Все-таки он многим в своей жизни пожертвовал ради этого малыша...
Разумеется, это всего лишь мои предположения. Так... фантазии. Решать, Мария, только Вам.
Будьте счастливы! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.