Некоторые воспринимают конфликт как что-то ужасное. На самом деле любой конфликт - это столкновение точек зрения. Один думает Так, другой - Иначе. И всё. Ничего супер страшного. Бывает, что ошибаемся мы, бывает, что кто-то другой.
Но есть в нашей голове какое-то заблуждение, что можно "быть бесконфликтным", и люди ищут способы того, как именно это сделать.
Сколько людей думают, что им достаточно один раз "перетерпеть" какое-то плохое отношение к себе, и всё закончится? И конечно мы знаем, что не закончится ничего, пока мы сами это не закончим.
Если прибегать к Терпению, то внешний конфликт сгладится, но появится внутренний. Это когда вы понимаете, что к вам относятся не так, как вы того заслуживаете, но вы себе "наступаете на горло" и молчите. Но, так как действует накопительный эффект, в итоге вы все равно "сорветесь" по какому-то надуманному или мелкому поводу.
Так происходит, когда мы долго закрываем глаза на какой-то очень важный и щепетильный для нас вопрос, вроде самооценки или чего-то такого, на что мы слишком остро и болезненно реагируем. Поэтому мы молчим, ведь мы боимся услышать что-то неприятное и крайне болезненное. И поэтому же мы потом и цепляемся за то, что в действительности по своей сути для нас не важно. Т.е. мы могли бы и правда закрыть глаза на причину конфликта, но то внутренне напряжение, которое уже накопилось из-за чего-то другого, требует выхода, и мы взрываемся там, где это более "безопасно" для нашей психики.
Конфликты даны нам как точки для роста. Именно через конфликт мы учимся себя отстаивать, уважать, уважать других людей и их мнение, выстраиваем иерархию среди знакомых и так далее. Мы не можем обойтись без конфликтов, но зато можем научиться выходить из них грамотно.
Условно конфликты можно разделить на несколько групп, и, чтобы понимать как правильно себя вести, нам нужно уметь отличать одни от других...
Первая - это те конфликты, в которых мы учимся отстаивать себя, свои личные границы, свою честь и достоинство, защищаться, уважать себя и Требовать уважения. Это когда нас как-то назвали или сделали что-то неприятное для нас, и мы Говорим об этом, сообщаем, что для нас это неприемлемо. Если оппонент настроен на дальнейшую коммуникацию с нами, то действия прекращаются.
Вторая группа конфликтов (плавно вытекающая из первой)- чтобы мы научились брать на себя Ответственность и принимать тяжёлые Решения. Это когда наши предупреждения остались безответными и нам нужно что-то делать дальше. Для детей, которые живут отдельно от родителей, но те всё еще не дают им обзавестись "Личным" и указывают что и как делать - это сокращение общения или вообще разрыв связи с ними до тех пор, пока те не поймут что ребенок вырос и не станут способны общаться на равных, а не глядя сверху-вниз. Для супруга, которому регулярно изменяют, это будет уход из семьи и подача на развод. Для партнера, которого в отношениях унижают или высмеивают, это будет расставание. Для сотрудника, которому кто-то вышестоящий по должности делает неприятные комплименты и намеки - увольнение. Словом, это целая группа различных ситуаций, в которых мы должны вернуть себе контроль, если вдруг его потеряли. Через свой страх и сомнения, мы должны уметь шагать в неизвестность, но с сохранением Себя, а не жить в ясности, где нас топчут ногами.
Третья группа даётся нам, чтобы мы наоборот, приструнили свои амбиции. Здесь мы учимся признавать свои ошибки, уважать чужие границы, быть искренними, и убираем из себя ту чрезмерную гордость, которая многим не позволяет извиниться. Никто не может быть прав всегда и мы тоже. И бывает, что мы тоже скажем что-то не подумав, или сделаем что-то в сердцах, и нам нужно принести за это извинение. Все конфликты, где мы были не правы, и не извинились-прошли впустую. Мы просто так обидели человека, намусорили у него в душе и даже не убрали за собой. Но, тот конфликт, где мы смогли Признать, перебороть в себе то, что раньше не позволяло нам сказать "Прости" и высказать человеку свои извинения, он и будет тем самым, в котором мы Выросли. И, в следующий раз, зная что нужно будет не убегать и прятаться, а "наводить порядок", мы будем более аккуратны с другими людьми и самих конфликтов этой группы станет меньше.
И еще есть четвертая группа. Эти конфликты нам нужны для того, чтобы мы научились не вступать в них. Не поддаваться на провокации и оставлять людей наедине с их собственным мнением и всей собственной внутренней грязью. Это может быть просто человек, которому Нужно поругаться, потому что с кем-то конфликт из первой группы не разрешается "сам собой", может быть спор "ни о чем" на отвлеченную тему. Медицина, образование, политика - любая общая вещь, которая нас не касается напрямую, то есть не угрожает Здесь и Сейчас нашим границам и так далее. Всё это вопросы, в которых у людей может быть Своё мнение, и никто не имеет права Навязывать им другое. Смысл в том, чтобы вовремя Остановиться, пока участники не перешли на личности. Контролировать эмоции не просто, но именно через эти конфликты мы учимся выходить "сухими из воды" и сохранять спокойствие там, где все закипают. Больше того, после таких "тренировок" наш эмоциональный интеллект перекидывается и на другие области, и в целом облегчает нам жизнь.
Выходя правильно из всех этих ситуаций, мы становимся Осознанней и, как раз таки более бесконфликтными, чем были до них. Именно потому что мы растем и развиваемся в них. Мы, как зверь, который научился рычать и сражаться, становимся нежеланным объектом для нападок. Когда знают, что вы защититесь и отстоите себя, нет смысла на вас нападать, ведь нападающему не уйти победителем - это его проигрыш еще до начала сражения, а проигрывать никто не любит.
Ситуации, где мы поступили неверно и остались в них без точки роста, это просто те, на которых мы Учимся различать все группы конфликтов друг от друга. Они просто для того, чтобы мы могли в итоге сказать себе: в следующий раз при таком действии и при таких условиях я придерживаюсь другой тактики. Когда мы будем понимать, что перед нами, мы будем действовать правильно наилучшим для себя и окружающих способом.
#отношения #развитиеличности #счастливыместе #осознанность #личностныйрост #саморазвитие