На первом курсе я не пил. На втором думал, что лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр. На третьем считал, что лучше выпить водки чарку, чем литр пива. На четвёртом я протрезвел и забрал документы с университета.
Так вот, дело было на втором курсе.
По традиции, на чей-либо день рождения мы пили. Начинали на потоковых лекциях, заканчивали в общаге под вой коменданта. Шальная молодёжь, чего уж. Каждый приносил, что мог — чипсы на закусь, настойки, стаканы и так далее. С миру по нитке — каждый напился.
В тот злополучный день я принёс четыре литра хорошего тёмного бархатного пива. Слегка с горчинкой, чуть сладковатое, мягкое, в общем, мечта, а не напиток. Но одно дело купить, другое — пронести внутрь. Де-юре распитие в университете каралось выговором и серьёзным разговором. Де-факто же смотрели сквозь пальцы, главное перед охранником на входе не спалиться.
Бутылки в рюкзаке, докинул туда ещё и учебников-тетрадок, чтобы не растряслось особо. К сожалению, принятые меры не спасли рюкзак — лямка предательски порвалась и все четыре литра амброзии гулко бухнулись на пол. Пара пинков споткнувшихся студентов, несколько проклятий и угроз, толкучка — и вот я в лифте.
Перегруженное устройство медленно поднималось с первого на двенадцатый, останавливаясь на каждом этаже. Укоризненные взгляды на нажавших кнопку лифта, грустные вздохи, мол, придётся идти пешком, и скрип дверей.
На третьем этаже я почувствовал знакомый сладковатый аромат солода и подумал, что всё, допился — от жажды уже запахи чудятся. На четвёртом мой рюкзак зашипел — быть беде. Без задней мысли даю парню слева рюкзак, быстро открываю вздувшуюся бутылку и выпиваю всю пену, стремительно бьющую фонтаном.
И тут возникла неловкая ситуация, так как первокурсники (а то были они, если судить по разговорам и испуганным взглядам) обязательно растрепали бы о случившемся. Возмездие от кафедры получать не хотелось. Спросите: «А как они тебя найдут?». Отвечаю.
В генетической лотерее я проиграл — не стал смазливым мальчиком, который покоряет тиктоки, инстаграмы и сердца девушек. Однако мне достался утешительный приз — тестостерон. Причём в таких количествах, что из меня его выкачивать на продажу можно.
И вот представьте ситуацию — огромный неказистый бугай с огромной бородой резко достаёт в переполненном лифте баклажку пива и, порыкивая и расталкивая окружающих, выпивает полбутылки. Учитывая, что на весь университет такой приметный был в количестве одной единицы, люлей отхватить я мог на той же лекции. И ладно бы только меня настигла кара — остальные тоже вполне могли попасть под раздачу.
Ситуация требовала мгновенных решений.
— На преподавательском останови, — отобрал рюкзак у ошалевшего парня. Тот послушно нажал на восьмой этаж.
Лифт со скрипом раскрыл двери и я вышел наружу. И тут ситуация была не лучше.
Преподавательский этаж представлял из себя смесь учительских и зон отдыха только для преподавателей. Собственно, здесь всегда кто-то да находился из педагогического состава. По слухам, одна аудитория вообще переделана под бар. Обычным студентам сюда путь заказан, попросят пояснить за причину нахождения. Это не шутки, вполне себе интеллигентные люди с высшими образованиями в духе гопников требовали с молодняка.
— Ты чей будешь? — некая пожилая кикимора, в которой я позже признал преподавателя по английскому у технических групп, с презрением уставилась на меня, помешивая свой адмиральский кофий.
— Мамин и папин я буду, ваше старейшество, — взял я сходу быка за рога. — К программистам путь держу, сисадминить буду вас.
— А админка отросла? — старушенция начала вертеть вилку между пальцев, как заточку.
— Я бы показал да инфаркт вас стукнет, бабуля, — на перепалку стягивались новые преподы. Вот химик встал сбоку, что-то бурча под нос. Вон француз, ехидно закручивая усики, начал обходить меня, приглядываясь на мой зад. Я быстро начал осматривать подтягивающихся. «Так, вон тот с пузом физрук сто процентов, тот с папкой физику ведёт, а тот зомби — латынь. А вот ты мне и нужен, парниша».
Среди толпы мне удалось вычленить самого грязного и заросшего человека. В другой ситуации я бы подумал, что это бомж, но интуиция подсказывала, мол, братик, это тот, кого ты ищешь.
— Слышь, крыса интернетная, разговор к тебе есть. Пошли перетрём, — я поспешил ретироваться с этажа. Старушенция уже опустошила адмиральский кофий и перешла на чисто адмиральский коньяк, пластиковой вилочкой продырявив бутылку.
Толпа недовольно гудела — им подавай зрелищ. Но не в этот день.
В коридоре этот захудалый погромист очнулся.
— Я не понял, ты кто вообще такой? Какой стажёр ещё? — он попытался вырваться из моих цепких лап.
— Дядя, не кипишуй, стажёрить сейчас будешь ты тут, — ну не мог же я признаться, что всего-навсего хочу попить пивка на лекции, а тут такое. — Меня верха послали проконтролировать какого хера интернет у них через раз сбоит, аж меня выдернули. У них там по покеру чемпионат среди ректоров вуза и у нашего вылет через каждый пять минут. Ты представляешь в каком бешенстве ректор будет? Он из меня личную куртизанку сделает с прокатом по пять раз на дню. А я же не премину на тебя вину спустить. Вот и будем в два шланга тебя полировать. Оно тебе надо? На своих же кабелях интернетных вздёрнешься.
— А, а… Да-да, — только и успевал переварить новую информацию. — Так это…
— Чего?
— Ректор же женщина…
— Многого ты не знаешь дядя, — в любой другой ситуации я бы и не нашёлся что сказать, но половина бутылки пива успела ударить в голову. — Ты давай показывай где тут у вас комната айтишная.
— Так мы прошли её, она в самом начале коридора.
— Твою налево.
Я развернул бедолагу на сто восемьдесят градусов и быстро потащил за собой. В мрачной комнате, заваленной всякой разобранной техникой, сидел дед с пузырём водки какой-то мутной марки.
— Вы кто?
— А ты кто?
— Я его начальник, — дед ткнул пальцем в доходягу, которого я всё ещё цепко держал под локоть, после чего включил свет. Полумрак старил его, на самом деле он оказался мужиком лет сорока пяти.
— Ну хреновый ты начальник, я тебе так скажу, — терять мне уже было нечего, пришлось идти ва-банк.
— Ах ты маленький… — но промолвить он ничего не успел.
— Вроде начальник, а дурак. Кто ж пьёт без разогрева? — и выкладываю полтора литра пива на стол. — Мальчик, мы тут пьём, закусочки нам принеси, — подсаживаюсь и разливаю на двоих.
— Вот это умно, да! — глазки мужика заблестели от удовольствия.
— Вздрогнем!
Через три рюмки прибежал тот бедолага и принёс всяких роллов, сухариков и чипсов из автомата на этаже.
— Свободен, — мы с Санычем (на самом деле по имени-отчеству он Алексей Петрович, но мне захотелось звать его именно так) дружно послали «курьера».
— А можно мне с вами?
— Свободен.
— Злые вы, уйду от вас.
— Завтра к девяти на работу, — гаркнул Саныч в догонку.
Ещё через пару рюмок я вспомнил, что вообще собирался пить на лекции, о чём и сообщил собутыльнику.
— Так а чё тебе мешает?
— Ну, во-первых, Саныч, я сейчас с тобой пью. Во-вторых, я уже опоздал — пара уже как час идёт, благо, что сдвоенная. В-третьих, ты думаешь, что меня пьяного пустят на пару? Хер там плавал.
— Не ссы в компот, там повар ноги моет. Сейчас устроим.
Он резко подорвался в неприметную каморку, ударом ноги включил комп и активно закопошился, стуча по клавишам. Затем подвинул к себе микрофон и громко произнёс.
— Внимание! Преподавателя э-э-э, — он быстро ко мне повернулся с немым вопросом, мол, а как звать его.
— Аркадий Павлович, — прошептал я.
—... Акакия Палыча просьба подойти в системный отдел. Немедленно! На вашем рабочем компьютере прямо сейчас обнаружена угроза. Срочно подойдите!
— Ну Саныч, ну удружил.
— Стоять! Куда собрался?
— Ну как, втихую пробраться на пару, пока ты его отвлекаешь, разве не это было планом?
— С пустыми руками на пьянку? Ты чё, совсем берега попутал? — разбушевался Саныч.
— И то верно. А чё пить-то, мы всё выпили.
— Смотри и учись.
Через несколько минут дверь распахнулась, показался мой преподаватель.
— Какого хера вы тут себе позволяете меня выдёргивать с лекции?
— Это ты какого хера тут позволяешь себе молодух кадрить, а? — перешёл в наступление Саныч.
— Что? — тут же стушевался Аркадий Павлович.
— А ничё! Сейчас на корпоративную почту письмо от студенки поступило, что вот некий Акакий Палыч предлагал ей переспать с ним за зачёт!
— Аркадий Павлович, — ошеломлённо пролепетал педагог.
— В тюрьме объяснять будешь! Значит так. Две бутылки коньяка. Стоять должны тут через пять минут, понятно? Я всё подчистил, но только попробуй мне разбавленный купить — все студенты твой стручок увидят, который ты отправлял, понятно?
У Аркадия Павловича была одна особенность организма — больное сердце. Во время приступов ярости он хватался за сердце и багровел, казалось бы ещё немного и лопнет. Сейчас он просто грохнулся на пол. Саныч же о недуге не знал.
— Косячить вздумал? — он за шкирку поднял преподавателя и встряхнул его, как градусник при «сбрасывании» показаний. — Всем разошлю!
— Уже бегу! — врачи всего мира могли бы упасть в обморок, так как Саныч несколькими движениями излечил больного.
Вскоре на столе стояли две бутылки хорошего французского коньяка. Один забрал я, второй отошёл Санычу за содействие. Пьянка прошла успешно, Аркадий Павлович чуть ли не шёпотом читал лекцию, совершенно не обращая на пьянствующие задние ряды.
В скором времени он уволился по собственному желанию, а по университету пошли слухи и молодом преподавателе, который пьёт прямо на парах и устраивает разврат на рабочем месте. Моё сердце подсказывало, что всё это идёт от той кикиморы с вилочкой, которая рамсила со мной, но прямых доказательств не имел.
Как и говорил ранее, из университета я потом ушёл. Слухи спали на нет, алкоотряд расформировался и стал кучкой обычных студентов. Кого потом отчислили, кто за голову взялся.
А я потом я в другой универ поступил. Так что, если на ваши студенческие годы пришлись байки про пьяные похождения какого-то бугая, не спешите отмахиваться, мол, просто раздули на ровном месте. Вполне возможно, что я просто к вам перевёлся.
Автор: Михаил Цой
Больше рассказов в группе БОЛЬШОЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ