Дисклеймер. Информация в статье является частным мнением врачей медицинского центра “Лейб-Медик”. Сведения носят информационно-образовательный характер. Все методики, процедуры, лечебные препараты, обсуждаемые в данном видео, важно использовать по назначению и под контролем лечащего врача.
Имеются противопоказания, требуется консультация специалиста. 18+
Рассказывает Попова Анастасия Александровна, специалист по репродуктивной психосоматике, руководитель психологической службы, #психолог-консультант, системный #семейный психотерапевт, стаж 20 лет.
Есть некоторые #психологические особенности, которые считываются как #жертвенность и действительно актуализируют поведение у нападающих.
Сразу ограничим ситуации, в которых мы можем быть #жертвами случайно, например, в дорожном происшествии, или случайно оказавшись в ненужное время в ненужном месте. Сегодня мы про другое, мы про психологические особенности, которые делают нас жертвами и которые вовлекают нас в отношения жертвы-преследователя, на протяжении всей нашей жизни, когда честно оглянувшись назад, человек понимает что с ним что-то не так.
Чем характерны жертвы?
Жертвы характерны тем что:
- они #чувствуют себя беспомощными;
- они #не защищаются;
- #не сопротивляются;
- пропускают нарушение своих личностных границ.
Почему же все эти признаки реализуются у человека?
- Потому что у людей поломаны или не выстроены личные границы;
- Потому что они не воспринимают и не распознают угрожающие сигналы;
- Жертвы оправдывают преследователя или преступника.
Вот все это лежит в основе механизма поведения жертвы, когда вместо того чтобы думать о своих интересах, жертва думает об интересах преследователя.
Пьяный муж устроил дебош.
- “Это наверное он устал на работе, ему было нужно сбросить напряжение”.
То что он разломал полдома, избил жену и напугал детей - это "не важно", важно что он утомился на работе.
Вот такие явно абсурдные оправдания я слышу.
Вы жертва, если вы в этом живете. В этом случае, отношения жертва-преследователь сопровождают вас по жизни, и оглянувшись на свой жизненный путь вы находите их и в семейных отношениях, и в рабочих, и в соседских. Вообще в любых межличностных отношениях можно провалиться в это состояние.
Если вы себя в этом узнаете, давайте думать откуда это взялось?
Такие вещи закладываются в детстве. Чаще всего это истории про токсичных родителей и про неблагополучные семьи. Такие семьи внешне могут быть вполне положительны, они не благополучны эмоционально, и в них, в качестве нормы, принято вербальное насилие, унижение и разные виды токсичного взаимодействия. В такой семье человек формируется с таким неправильным представлением о норме.
Семья - это то что дает нам норму. Если мы выросли в семье в которой принято не уважать друг друга, нарушать личные границы, оскорблять или унижать, если мы видим взаимодействие между родителями, или между бабушками, дедушками, которые вот так устроены, мы это считаем нормой. И тогда нам нужно вернуться к этим представлениям о норме и пересмотреть их.
Вы уже взрослые и должны понимать что бывает по-другому. И даже если, к сожалению, человеку пришлось через это пройти и усвоить, то всегда можно пересмотреть такую условную “норму” и начать действовать и вести себя иначе, пересмотреть отношение к себе и запретить недопустимые вещи по отношению к себе со стороны окружающих людей.
Окружающим людям, которые привыкли к тому что вы жертва, это будет неудобно. Ваше новое поведение им не понравится и они будут возражать. Но когда-то нужно начинать думать о себе, нужно переставать оправдывать и щадить чувства тех кто делает вам больно.
Нужно сказать, что поведение преследователя/ агрессора зачастую комплементарно поведению жертвы. Это не всегда осознанный акт агрессии, а точно такая же привычка, от которой у человека нет никакой радости. Бывает и такое что люди, прямо парой, вместе, осознают такие вещи и с облегчением, и с удовольствием от них избавляются.
А бывает что один из партнеров запрещает такое взаимодействие по отношению к себе, другой его продолжает, не хочет ничего менять, и тогда пара распадается. Ну тут уже нужно для себя решать, готовы ли вы продолжать такие отношения, терпеть. Если готовы, то сколько ещё лет? Почему?
Хороший пример нежертвенного поведения, это история про то как девушка вышла замуж, и на второй день после пышной свадьбы, ее муж обнаружил что она любит есть молочные продукты, не так как он, с сахаром, а с солью. Он отобрал у нее тарелку где она себе сделала творог со сметаной и солью и разбил ее о стену. Это акт агрессии.
Девушка посмотрела на стекающую по стене сметану и разлетевшиеся осколки, взяла в руки телефон, позвонила родителям, и сказала чтобы они забрали ее отсюда. Ее ничего не остановило, родители ее забрали, и она развелась с этим мужем-агрессором не дожидаясь, что назавтра он разобьёт тарелку об её голову и 20 лет будет над ней издеваться.
А есть поведение жертвы оправдывающей своего агрессора. Это когда приходит 40-летняя женщина, которая на протяжении всей своей жизни терпит мужа алкоголика, который тиранит ее и детей. Выясняется что когда она выходила за него замуж, он уже до свадьбы первый раз ее побил, но это ее не остановило и она все равно вышла за него замуж.
Я про это рассказываю ни в коем случае не для того чтобы сказать:
“Сама виновата!”, - нет, это не так!
Мы всегда действуем так как можем и нельзя себя ругать за такие, даже очень дорогостоящие ошибки, потому что если женщина выходит замуж за агрессора, значит она сформирована в таких условиях, что по-другому она поступить не могла и не может. Но к 40 годам, она дозрела до того что это ненормально, и что так жить она больше не хочет.
Женщина рассказывает эту печальную историю своей жизни и спрашивает:
“А что делать?”
И в этом вопросе есть жизнь. Из позиции жертвы можно выйти!
Можно пересмотреть отношение к себе, отношение к мужу, можно прекратить его оправдывать, если агрессором является муж.
Агрессором также может являться мама, родной ребенок, или начальник на работе и из вполне благополучной семьи тоже можно попасть в положение жертвы, и здоровый человек может в этом оказаться и застрять. Но из этого можно и нужно выходить.
Если понимаете что сами не справляетесь - обратитесь к специалисту! Приходите, если нужно!
Удачи вам!
Много полезного о #психологии и #психогенном бесплодии здесь:
и