Сегодня мы поговорим о гневе. Гнев может быть, как первичной эмоцией, так и вторичной. И какие же бывают причины гнева:
1. Задетое самолюбие. Гнев может возникать, когда действия или слова других людей ранят наше эго.
2. Нарушение границ. Гнев может выступать, как способ защитить свои границы. Когда другие люди навязывают, предлагают то, что человеку не нужно, срабатывает механизм самозащиты.
3. Нарушение ценностей. Когда действия других людей противоречат собственным жизненным принципам.
4. Конфликт между желанием и реальностью.
А теперь про каждую из групп подробнее.
1. Задетое самолюбие.
Такой гнев называется нарциссическим. Когда другие люди ведут себя таким образом, что задевают наше самолюбие, в нас рождается гнев и раздражение. Часто возникает желание доказать обидчику, что он не прав, что на самом деле я хороший и он чего-то не понимает. Но такая стратегия редко, когда срабатывает, если вообще срабатывает. Пытаясь кому-то что-то доказать, вы вряд ли измените чужое мнение. Скорее даже испортите его окончательно.
И что же скрывается за нарциссическим гневом?
1. Грусть. Человек, который испытывает нарциссический гнев первично чувствует грусть из-за того, что его представления о себе расходятся с тем, как его видят. В таком случае, лучше высказать сожаления о сложившийся ситуации.
- Ты как-то располнела
- Мне жаль, что тебе так кажется (или «самой мне так не кажется»)
- И в чем я, по-твоему, не прав?
И тут появляется возможность пояснения своей позиции, человек будет готов вас выслушать и возможно даже переосмыслить свое высказывание.
2. Страх. Если другой человек считает вас каким-то не таким, то это угроза. Подобные высказывания могут привести к одиночеству, потери любви и отвержению. В таком случае уместнее прояснить свой страх, а действительно ли есть повод для беспокойства.
- Ты как-то располнела
- Я тебе больше не нравлюсь?
- Нет, ты мне нравишься, ты самая замечательная. И очень хорошо, что ты поправилась, ты выглядишь гораздо здоровее и счастливее.
Как только угроза минует, гнев уйдет вместе с ним.
Если же вы попали в такую ситуацию, что у вашего собеседника возник нарциссический гнев, не реагируйте на сам гнев, а попробуйте достучаться до его печали и страха.
Допустим вы назвали собеседника чувствительным и тот рассердился, потому что для него чувствительность означает проявление слабости. Не пытайтесь объяснять и защищать свою точку зрения. Можно добавить «я могу ошибаться». Дальше вы показываете, что в этом вы видите положительные качества. «Способность выражать собственные чувства – отличное качество. Признаться, в них способны смелые люди». Так вы покажите, что уважаете своего собеседника, считаете его смелым и приятным. Его страх и печаль ослабнут и гнев уйдет.
Если реагировать на чужой гнев как на что-то недопустимое из разряда «злиться это плохо, так вести себя нельзя», ваш собеседник, скорее всего, больше разозлиться.
Означает ли это, что вы не должны высказывать свое возмущение происходящим? Нет, вы можете вполне сообщить об этом собеседнику. Лучше всего делать это, когда человек успокоится. На эмоциях вас не будут воспринимать. Также вы можете высказываться в моменте, но тогда будьте готовы к тому, что это вызовет обострение конфликта.
У меня позиция такая, что человек имеет право делать все, что ему заблагорассудится, только пусть несет за это ответственность. Если вы решили обострить конфликт – это ваше право, если вы решили добить человека – это ваше право. Только не стоит удивляться, что с вами потом не хотят общаться люди.
По поводу критики. Нарциссический гнев часто возникает именно на критику. Гнев на критику личности будет гораздо ярче, чем на критику поведения. Если поведение можно скорректировать, то личность слабо поддается коррекции и сюда подключается бессилие.
Если критикуют ваше поведение и вы согласны с критикой, то вы можете изменить его и получить хороший результат. Все только в плюсе. Если же вы не согласны с критикой или согласны, но не имеете возможности исправить ситуацию, в таком случае, вы можете обозначить свои границы. Если вы не согласны, проясните, что вам такое не подходит. Например, кто-то критикует вашу внешность, которая вам нравится, и вы не хотите ее менять. Или вы согласны с критикой, но по каким-то обстоятельствам не можете это изменить. Тут также вы обозначаете свои границы, поясняете, что в ваша сила, а что не в ваших. Если брать критику той же внешности, например, у вас лишний вес, но есть проблемы с гормонами, вы по состоянию здоровья сбросить вес не можете. «Я бы была рада сбросить вес, но к сожалению, у меня есть проблемы с гормонами и пока я лечусь, вес не будет снижаться».
А вообще, нет каких-то правильных и неправильных способов отстоять себя. Я привела примеры того, как можно это сделать. Правильный способ – любой, который вы считаете правильным. Если вы считаете нужным послать на*@й человека, который что-то высказывает про вашу внешность, вы имеете полное право это сделать! Естественно, если вы готовы к последствиям.
2. Защита собственных границ
Гнев не стоит понимать, как что-то однобокое. Вот причина и она может быть только одна. Гнев может совмещать несколько причин. Например, у вас одновременно нарциссический гнев и гнев направленный на защиту себя. Да, такое может быть.
Наши границы в разный период жизни меняются. В один день гнев может возникать на то, что человек лезет обниматься, а вам совершенно не хочется это делать, в другой день вы наоборот рады объятьям и это нормально.
Ваш гнев показывает, что ваши границы нарушены и нужно себя отстоять. У каждого человека индивидуальные границы. Например, одни люди нормально относятся к жестким шуткам, другие люди их не переносит. Значит ли это, что одни правильные, другие нет? Не в коем случае. Это значит, что одним людям подходят одно обращение с ними, другим – другое. Соответственно, если вам что-то не нравится, не подходит, вы чувствуете дискомфорт, то смело сообщайте другим людям об этом. Вы сделаете большую услугу для другого человека, ведь он сможет понять, как лучше с вами коммуницировать.
Если замалчивать, терпеть, подавлять свой гнев, в какой-то момент ваша чаша терпения переполнится, и вы взорветесь. Это никак не способствует крепким отношениям.
Точно также если вы видите, что человек злиться из-за, казалось бы, мелочей, это не значит, что это мелочи и для него. Это мелочи для вас, а для человека это очень важно. Опять же пример с теми же шутками. Вы можете думать «а что такого, я же не со зла», а вашему собеседнику это неприятно, для него это не подходит. Спросите себя, вы что хотите от этой коммуникации? Как-то самоутвердиться и доказать, что другой человек ненормальный и психованный, а вы классный и замечательный или выстроить комфортные отношения?
Поделюсь своим примером. Когда кто-то дает мне советы, о которых я не просила, у меня естественно возникает злость. Мои границы нарушают, пытаются меня изменить, засунуть в какие-то рамки. «Психологи так вести не должны, это портить ваш имидж, это не красиво».
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы делиться своим мнением. Каждый человек имеет право на свое мнение, и я прекрасно понимаю, что всем нравится не могу и спокойно к этому отношусь. На своей территории – пожалуйста, поливайте меня чем угодно, говорите какая я стременная, плохая и глупая. А вот на моей территории такого не надо делать. Приведу метафору. Вот у вас есть дом, квартира. В общем ваше территориальное место, а к вам приходят и мажут фекалиями по стенкам. Вы естественно вне себя, на что вам человек говорит «вы что-то какая-то психованная, я же не со зла делаю, вам с коричневыми обоями лучше будет жить». Непрошенные советы – это прийти в чужой дом и начать его переделывать под себя.
Когда мне нужны советы – я о них прошу. Во всех остальных случаях оставьте свое мнение при себе или создавайте свой личный блог.
3. Противоречие ценностям
Когда чьи-то поступки вызывают у вас гнев, вполне возможно, это связанно с тем, что они идут в разрез с вашими жизненными принципами. Иначе это причину можно было бы назвать «а вот я бы на твоем месте так себя не вела бы». Мы злимся, когда другие люди позволяют себе что-то, что мы сами себе не позволяем.
Я, например, злюсь, когда вижу, что люди выбрасывают мусор на улице. Для меня ценна природа и я себе не позволяю ее загрязнять.
Помимо ценностей также стоит отметить и требования. Часто мы к себе предъявляем жесткие требования, соответственно, такие же и к другим выставляем. Когда вы себе запрещаете расслабляться, увидев человека, который отдыхает, вы будете раздражены. Как это так?
Если гнев вызван именно 3 причиной, с ним можно работать 2 способами. Изменить себя или изменить окружение. Если это ваша ценность, то вы гораздо лучше себя будете чувствовать, если ее будете отстаивать. Например, вступите в организацию, которая разделяет ваши ценности. Ценность защиты природы – займетесь благотворительностью. Ценность равноправия – будете вести феминистический блог. Ценность самовыражения, личных границ и свободы – будете продвигать эти идеи в массы. Также тут стоит учитывать, что как бы вы не старались продвигать свои представления, найдутся не согласные. Здесь адаптивно будет изменить себя: «Для меня ценна природа, я постараюсь сделать все, что от меня зависит для ее сохранения, но в то же время я допускаю, что будут люди, которые не будут со мной согласны».
С требованиями все то же самое, если есть возможность изменить ситуацию – меняете, если нет, то возможно стоит подумать над тем, как бы их ослабить. От чего-то возможно отказаться.
4. Конфликт хочу и реальности
Когда мы не получаем желаемое, реальность расходится с нашими ожиданиями, у нас возникает гнев. Вы хотели достичь цели, а у вас не получилось. У вас было одно представление, как должно быть, а в реальности оказалось другое.
И здесь такая же схема. Если вы можете изменить реальность – меняете. Часто привожу клиентам метафору с ящиком лимонов. Вот есть у человека ящик лимонов и он пытается выдавить из них томатный сок. Только вот лимонный сок у него выходит. И он злиться, негодует, как это так, должен быть томатный. Чтобы он не делал, у него не получится добыть томатный сок.
Если нужен томатный сок, нужно выжимать его из томатов – изменить реальность. Либо принять реальность такой, какая она есть, изменить к ней отношения. Лимоны тоже неплохо, из них можно сделать лимонад.
Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что нет правильно выражения гнева. Вам никто не скажет, как нужно обходиться со своими переживаниями. Важно уметь опираться на себя, на свои желания и потребности. Иногда вам будет хотеться вообще не вступать в конфликт и отстаивать себя, иногда вам будет хотеться пояснить человеку, как с вами нужно обращаться, иногда вы просто захотите человека послать на#@й и это нормально. Только вы знаете, как вам выражать свои эмоции.
Если у вас есть проблемы с выражением гнева, вы в себе его подавляете, не можете себя отстаивать, обозначать свои личные границы или наоборот ваш гнев избыточный, то приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
