Родители , имеющие ребёнка со сложностями в развитии часто демонстрируют такой тип поведения как ступор. Это настолько типичная ситуация, что не могу не написать об этом.
Например, если в семье есть ребёнок очень подвижный, очень энергичный, импульсивный, с задержкой в развитии речи, когда он не понимает и не выполняет инструкцию взрослого или что-то ещё, что происходит постоянно, то есть такой ребёнок требует к себе повышенного внимания, постоянного повышенного контроля, постоянной включенности, то это вырабатывает у матери прежде всего режим аварийного включения 24/7.
Как Вы думаете, на сколько этого аварийного режима в жизни хватит? И что происходит после того, как этот режим выключается, потому как сломался?
А происходит режим следующего порядка, называется он «Выученная беспомощность». Такие родители стоят и ничего не делают, когда их чадо рядом вытворяет «не пойми что». И если это происходит в общественном месте, то такая пара ничего, кроме осуждения и праведного гнева, рядом стоящих не вызывает. Обычно это удобный случай слить на эту пару всю накопившуюся внутри собственную агрессию, либо отыграть её в диалоге с рядом стоящими людьми вот мол, посмотрите, совершенно не воспитывают своих детей, «зачем рожали» и т.д
Только те, кто имел подобный опыт в своей семье, со своими детьми сейчас поймут, о чем идёт речь, и точно не станут осуждать огульно родителей вообще. Потому что они понимают одну простую вещь - такой родитель попадает в следующий сценарий: «Я стараюсь, делаю, стараюсь, делаю, стараюсь делаю, а ничего не меняется…результата – ноль. И я перестаю делать и стараться. Всё бесполезно». Вот это и есть тот самый травматический ступор или выученная беспомощность в родительской роли.
Если раньше процент детей с нарушением в поведении был довольно мал, то сейчас, к сожалению, этот процент зашкаливает. И как только не классифицирует таких дошкольников обыватель: и «распущенность» и «невоспитанность» и «расхлябанность». И да, конечно такие дети приносят очень много неудобств, как педагогам, так и бабушкам с дедушками. Никто не хочет особенно напрягаться и вникать в суть проблемы, а вот вынести свои вердикт - это всегда, пожалуйста.
Я хочу спросить данных людей:
- А зачем Вы это всё говорите?
- Вы считаете, что таким образом сильно поможете семье в её проблеме? Сомневаюсь, так как в данном случае ничего, кроме защитной реакции в виде агрессии в ваш адрес Вы не получите. Значит это проблема в Вас, а не в них. Это ваша внутренняя агрессия нашла выход, через эту вот ситуацию.
Особенно «умиляют» некоторые медики. В неврологических центрах, куда родители обращаются за помощью в очередях сидят самые разные дети с неврологическими проблемами-многие не переносят сидение на одном месте в течении минут, не то что часов, родители измотанные проблемами уже сами себя слабо контролируют. Есть ли какие-то условия, которые бы облегчили это сидение в очереди? Нет. А вот замечания и просьбы вести себя потише, прекратить бегать и желательно вообще не двигаться - это да. Хочется спросить: А это как сделать, если именно с этой проблемой мы и пришли к Вам за помощью?
Такое отношение к детству в целом, к родителям особых детей, в общественных местах, в собственной семейной системе разумеется, травмирует. Это не проходит бесследно для взрослой психики. Да это тоже психологическая травма. Самая настоящая. Травматический ступор - есть проявление травмированной психики родителя.
Часто мамы вообще отказываются обращаться за какой-либо помощью, потому что нестерпимо стыдно на людях с таким ребёнком. Мать просто вытесняет этот стыд и начинает агрессировать на любого, кто сделает ей замечание, либо уходит в изоляцию и перестаёт общаться с друзьями, родственниками, с теми, кто потенциально мог бы помочь, но человек в это уже не верит.
Такая мама уже не ощущает ни краски жизни, ни радости материнства, ни вообще какой-либо радости. Мир становится серым, бесцветным. Вся жизнь замыкается только на ребёнке, на его защите от внешних обстоятельств либо наоборот, человек уходит в депрессию и вообще не отдаёт себе отчёт в происходящем. Чувства никчёмности, бессилия затапливают и мама просто плывёт по течению.
Это длится годами. Травма прогрессирует, если ею не заниматься. Она захватывает все области человеческой жизни. В восприятии реальности, как - будто стоит призма, которая пропускает только сигналы серого цвета, а остальные цвета блокирует. Разумеется, это влияет и на жизненные приоритеты и на выбор, который делает человек и на собственную самооценку и саморефлексию.
Родители нуждаются в психологической и информационной и просто даже в физической поддержке. Мама не может одна воспитывать такого ребёнка. Признание этого факта очень тяжело даётся семье. Обычно опять же все шишки летят в сторону женщины: «не правильно воспитываешь», «не справляешься», «надо построже» и т.д.
И вот это самое больное место, потому что семейная система в этот момент на самом деле даёт маме послание: «Плохо стараешься, старайся ещё!» Мать остаётся один на один со своей проблемой. Депрессия не за горами. "Поздравляю" семью с взращенной на глазах или просто проявленной сейчас в данный момент дисфункциональностью.
Что будет дальше? Проблемы у ребёнка в школе, проблемы у всей семьи с ребёнком, проблемы с взаимоотношениями между супругами, развод, либо целый букет психосоматики у всех членов этой семейной системы.
Что делать?
Организовать помощь матери. Освободить от аварийного режима и распределить нагрузку на всех.
Читать литературу, ходить к детским, взрослым психологам за помощью, обращаться за психологической поддержкой.
В общении с ребёнком отделять самого ребёнка от его трудности. Ребёнок не виноват в том, что у него проблема! Мама не виновата в том, что у неё такой родился ребёнок! Папа (бабушка, дедушка) не виноват в том, что у него такая проблема с ребёнком!
Взаимная поддержка друг друга в семье часто делает больше, чем самоё прекрасное медицинское лечение. Семья должна сплотиться в решении задачи, а не наоборот. Может этот ребёнок и дан вам всем именно для того, чтобы вы поняли эту простую истину?
Если ребёнок с каким бы нарушением он не был, оказывается в здоровой среде – доброжелательной, терпеливой, правильно направляющей его поведение в нужное русло, в среде, которая корректирует, но не давит, в среде где взрослые не перебарщивают с кнутом и пряником, а дозируют это их воспитательное влияние, где сами взрослые поддерживают и любят друг друга, то это очень сильно влияет на развитие малыша и прежде всего на формирование его самооценки.
Здоровая самооценка, отношение к себе, здоровая саморефлексия – это основа успешной социализации в обществе.
Самооценка ребёнка начинается с самооценки его родителей и с того, как мама и папа его оценивают и оценивают друг друга в паре. И если родители чувствуют свою беспомощность в вопросе воспитания, сами себя загоняют в вину или отрицание проблемы, то они сами себя и наказывают. А теперь хочу спросить окружающих: стоит ли наказывать тех, кто уже сам себя наказал? Или стоит, всё таки, им попытаться помочь? Словом, делом, психологической поддержкой, информацией? Способов огромное множество.
Столкнувшись с такой ситуацией в жизни, Вы лично что чувствуете? Как обстоят дела с вашей внутренней агрессией? Бесит чужой непослушный малыш? Что Вы делаете? Дистанцируетесь, избегаете, сочувствуете, помогаете, равнодушны или кажетесь таковым?
Поисследуйте себя. Это полезно в любом случае.
С уважением, ваш психолог Поломодова Галина Евгеньевна.