А что ещё может быть?
Всем привет, дорогие мои читатели! Вот наконец и выбрала время, чтобы написать новую статью. Отработала два дня. В первый день встала в 5.30, ну я теперь каждый день так встаю. На улице мороз, ребёнок спит рядом в обнимку, так неохота вставать, но надо. Уже неделю в какой-то депрессии, не могу себя настроить на позитив, понимаете, ну просто никак не получается. Мысли в голову приходят нехорошие. Всё думаю, что придут приставы, на носу день рождения у маленького, дочь просит починить телефон, всё со всех сторон, мои нервы просто не выдерживают. Так вот, отработала я, иду. Я писала до этого, что у меня подошва треснула на ботинке. Так вот, иду я себе спокойно, и железная балка торчит. Как я её не заметила? Споткнулась, подошва ещё немного оторвалась. Ну думаю, дойду до дома. Что может ещё произойти? И вот иду я медленно, уже смотря под ноги, парни какие-то позади идут. Иду, делаю вид, что хромаю. Вообщем шоркала я, шоркала, нашоркалась до того, что ещё раз споткнулась об камень, естественно, упала, подошва наполовину оторвалась. Так было стыдно, что просто ужас. Ну мне же это не впервые, встала, подняла голову, и с гордостью, еле поднимая ногу, дошла до дома. Прихожу, ребёнок подбегает, целуется, обниматься лезет. Такое думаю, счастье это всё-таки. Дочь подходит, говорит, что в школу вызывают из-за частых пропусков по болезни. Я писала вам, что мы тут все болели. Ладно, думаю, конечно, пойду. Вечером позвонил муж, начал высказывать какая я плохая, деньги проиграла, из-за этого испортила всем жизнь. Так я это прекрасно знаю, пытаюсь выкрутиться, работаю, зачем же меня ещё больше гнобить. Мама тоже сообщения пишет такого же плана. Вот сижу, реву, хочу открыть компьютер, учиться, сил нет, мыслей нет, поговорить не с кем, на душе плохо. Вчера в свой первый выходной пошла в школу. Всё уладили, видимо просто хотели докопаться. Вот есть люди, которым делать нечего или им скучно. Я говорю, учиться же она хорошо, ну получилось так, что заболели, так сейчас все болеют, грипп ходит. Это же не приговор. Догоним мы программу. Дочь постоянно подходит и спрашивает, когда я починю ей телефон, папа ей вообще не звонит. Я говорю, ты хоть деду бы написала, чтобы дал тебе 1500, экран то мы купили. Дед не берёт трубку. Весёлые родственники. Я говорю, жди теперь до моей зарплаты, будет тебе подарок на Новый Год, сейчас я даже маленькому ничего не подарю на день рождения, просто не могу. На подработку в ночь не могу выходить, не с кем маленького оставить, да и сил, если честно, у меня уже нет. Руки, поясница, мозоль внутренняя на ноге на мизинцах такая, что ходить невозможно. И не могу я ей сказать, что мне до телефона далеко, надо хотя бы себе дешёвые ботинки купить, в кроссовках летних я долго не прохожу. Вообщем вот так мы и просидели дома мои выходные. Гулять с ребёнком я даже не пошла, потому что мне стыдно выходить на улицу, я чувствую себя убогой, я не могу описать это состояние. Вот что значит неудачно выйти два раза замуж. Вроде мелочь, а сейчас я понимаю, что, когда муж говорил, чтобы я выкинула всё старое, не надо было этого делать, сейчас даже старые ботинки могли пригодиться. Он говорил, что купим новые, старые вещи только хлам. Это может и так, только я поняла, что в жизни случается всякое. Так вот полежала я в депрессии, а потом в один момент, когда ребёнок на меня долго смотрел и улыбнулся я поняла, что это всё пройдёт. Все те, кто говорят, что я плохая, пусть и дальше так говорят, это их право, а я должна встать и продолжать стремиться к лучшему, учиться, развиваться. Так хочется купить книжку phyton с нуля. Я надеюсь, что в следующую зарплату я смогу себе позволить, хотя не факт. Как я так загубила себя? А больше страшно, что не смогла выйти с ребёнком погулять. Вообще не надо не обращать внимания ни на кого. Иногда у меня это получается, а когда я опять начинаю думать обо всех проблемах, как будто по голове тебе кто-то кирпичом даёт, и ты думаешь, что ты самый страшный, неудачливый человек на свете. Ведь должна же закончиться эта чёрная полоса когда-нибудь? Вопрос только в том, что я должна быстрее найти лучшую работу, чтобы больше времени быть с детьми и расплатиться с этими долгами, которые не дают мне жить. Я не живу в реальном мире, я постоянно где-то в своём, ненормальном мире.