Безусловно, работа с пограничными пациентами, с одной стороны, чрезвычайно сложна, но с другой стороны, для многих терапевтов-аналитиков такая работа - это вызов профессиональной реализации. Поэтому, если мы эту работу выдерживаем, если мы с ней справляемся и пациент меняется, то, безусловно, мы получаем интенсивное нарциссическое, наше профессиональное удовлетворение от того, что мы свою работу делаем и похоже, что мы делаем её хорошо.
В результате работы с пограничными пациентами, я определила пять основных причин, по которым можно выбирать или удерживать пограничного партнера в отношениях.
Итак, что делать, если я предполагаю, что мой партнер имеет пограничные нарушения характера?
* В данной статье я рассматриваю, скорее, пограничную акцентуацию, пограничный характер, имеющий более мягкие формы по сравнению с пограничным расстройством личности (согласно специфике справочника о расстройствах личности, имеющим более жесткие ограничения и проявления).
Если речь идёт о личных отношениях с пограничными людьми, тогда очень важно себя спросить, а что, собственно, вы для себя в этом получаете?
Первое. Это, возможно, присутствующий мазохистский собственный радикал. Выраженный. Который может воплощаться в идеях о спасении, в получении удовольствия, удовлетворения от того, что человек оказывается способным выдерживать, например, то, что никто, кроме самой пограничной личности, выдерживать не способен. Могут появляться темы жертвенности. Они вполне имеют право на существование, а такие идеи поддерживают миссию служения конкретному человеку. Это может вызывать интенсивное удовлетворение. Удовлетворение такого мазохистского толка.
Второе. Может быть существует некая собственная пограничная история и есть собственные страхи, связанные с близостью. Пограничный партнер - это тот, кто позволяет с этими страхами играть. В этом формате маятника - то приближаясь, то удаляясь - по сути дает возможность в близость подлинную и тому, кто рядом, тоже не войти. В этом случае, тревожное постоянство и стабильность так и не наступают. Это может быть мотивом сохранения или выбора подобных отношений.
Третье. Может присутствовать нарциссическая мотивация. Это прозвучит не слишком лицеприятно, но тем не менее, на фоне пограничного партнёра, которому очень часто бывают очень плохо, “я могу чувствовать себя очень хорошо”. То есть по сравнению с ним я понимаю, вижу, что я намного лучше справляюсь с жизнью и со своими собственными переживаниями. И это дает мне бОльшее ощущение здоровья, по сравнению с партнером. Рационализация, которая скрывает собственный хрупкий образ.
Четвертый мотив выбора пограничного партнера. "Я этому человеку помогу излечиться, помогу ему стать лучше. Я помогу ему научиться со всем этим ужасом его переживаний справляться. Если это получится, то тогда я буду очень хорошо себя чувствовать". В отличие от предыдущего варианта, этот мотив предполагает интеллектуализацию (нежелание встречаться с истинными собственными чувствами).
Пятое. Бывает так, что пограничные партнеры привлекают истерически организованных людей. Ведь пограничный партнёр вот в этих своих приближениях-удалениях может оказываться чрезвычайно желанным, и он будет “тот самый”, истерически ускользающий постоянно объект желания. Которого снова и снова нужно добиваться, то есть за него нужно бороться. С другими людьми, возможно. Ведь пограничные люди склонны к промискуитету, к изменам, к уходу в альтернативные виды деятельности, не только межличностные.
Кроме того, можно бороться за него с ним самим. Такой партнёр оказывается чрезвычайно привлекательным для бессознательного сценария. То есть его можно продолжать, вот на этом идеализированном месте для себя держать и сохранять, и в эту эдипальную борьбу за него всё время погружаться.
Резюме. Поэтому для того, чтобы разобраться, почему я выбрал и сохраняю отношения с пограничным партнером, очень важно попытаться себе честно ответить на вопрос: что, собственно, получаю я?
Если это мотивация, связана с отложенным, удовлетворением, что “партнер когда-нибудь изменится и наконец-то я смогу получить компенсацию от него” (то есть превратится в того, кем я его хочу видеть, кем вполне возможно, он и сам себя хочет видеть). Тогда история с удержанием пограничного партнера может продолжаться достаточно долго, в надежде на то, что когда-то это желанное счастье и благополучие будет достигнуто в отношениях.
Скорее всего, в отсутствии профессиональной помощи надеждам не предстоит оправдаться. Опять же важно себя спросить. о том, насколько А вы готовы много времени потратить на отношения с человеком, который, скорее всего, вот этого вам дать не сможет.
Если же мотив характерологический и вы, с неудовольствием, но честностью, признаете, что пограничный партнер решает вашу проблему здесь-и-сейчас (он вас "подсвечивает", "оттеняет", развлекает), то задайте себе другой вопрос: если я не буду менять ничего сейчас, моя жизнь приблизит меня к удовольствию от нее через год?
В случае, если пограничность партнера (или вас самих) обнаруживается, тогда, безусловно, это повод для обращения к специалисту.
В рамках семейной терапии, например, если речь идет о семье и партнёр готов разбираться с тем, что происходит и меняться.
Или в рамках собственной терапии или терапии партнёра. Если он понимает, и вы можете до него донести, что ему похоже, нужна профессиональная помощь.
Консультации в центре Петербурга, метро Сенная площадь.
Психолог-психоаналитической модальности. Подробнее здесь
Автор: Тепцова Талия
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru