Сегодня мы часто слышим про абъюзивные отношения и не всегда понимаем что это такое и почему это плохо для тех, кто попал в такую ситуацию. Давайте разберёмся.
Для начала дадим определение:
Абьюз — это физическое, психологическое или иное насилие одного партнёра над другим. Происходит от английского слова abuse, что означает "злоупотребление, оскорбление, жестокое обращение, надругательство, издевательство".
Неприятно, не правда ли? Ещё хуже то, что мы можем попасть в ситуацию абьюза незаметно и считая, что у нас все нормально.
Надо сказать, что чаще жертвами абьюза становятся люди с психологией жертвы, которая формируется с детских лет. И совсем не важно связана ситуация с физическим или с психологическом насилии. Дело в том, что наш мозг реагирует одинаково и в случае побоев и в случае оскорблений и издевательств.
Когда мы встречаем на своём пути абьюзера и начинаем с ним отношения, то мы видим рядом с собой образ идеального партнёра, он полностью подстраивается под наши желания и потребности аккуратно и незаметно заманивая жертву в свою паутину.
На следующем этапе начинаются различные приемы для занижения и полного разрушения самооценки жертвы, затем он вводит человека в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности, что является самым разрушительным для психики. И жертва даже не может понять за что последует наказание или оскорбление.
Ну а дальше абьюзер внушает жертве, что она никому не нужна и ничего сама не может. И вот жертва полностью подчинена и полностью во власти абьюзера.
Кстати, в роли абьюзера могут выступать и мужчины и женщины, но чаще все-таки жертвой становится женщина.
А теперь давайте попробуем перечислить некоторые признаки абьюзивных отношений:
- Ваш партнер говорит, что все советы «для тебя так будет лучше» делаются из любви и желания сделать вас действительно лучше. Поэтому, когда удивленно приподнимается бровь или делается отрицательный или саркастический комментарий о вашей стрижке, одежде, о мнении, о ваших друзьях, о ваших любимых занятиях….то утверждается, что это делаться исключительно для вашей пользы, а не для того, чтобы вы чувствовали себя расстроенными, неполноценными или несчастными.
- Партнёр прилагает много усилий, чтобы отделить вас от друзей и семьи. Он может оправдывать это тем, что они на вас плохо влияют, или партнер хочет проводить с вами больше времени вместе.
- Партнёр ограничивает для вас контроль над финансами, потому что они «слишком сложны» и вам «не нужно беспокоиться о них». Это может постепенно привести к тому, что вы не будете иметь представления о состоянии финансов вашей семьи, о том, сколько у вас долгов или сбережений, при этом вы должны будете просить необходимые вам деньги и отчитываться за свои расходы.
- Постепенно теряется независимость. Партнёр говорит, что вам больше не нужно работать, пытаться продвигаться по службе, брать на себя больше ответственности. Причины находятся легко - надо больше времени уделять детям, хозяйству, уходу за мужем….Вам могут сказать, например: «Не спеши, сделай перерыв, подумай о своих истинных желаниях и целях», что на некоторое время может быть очень важным, но при этом постепенно подорвать ваше желание работать, лишив вас необходимого опыта, контактов и, в конечном итоге, уверенности в своих силах.
- Постоянное отслеживание всех ваших действий часто является важной частью абьюза: как вы тратите деньги, кому вы звонили или писали, где вы проводили время. Абьюзер может требовать, чтобы вы немедленно отвечали на звонки, были дома, когда он и она могут вернуться, даже неожиданно. Могут проверять ваши маршруты, соцсети, телефонные счета.
- Усиление контроля над сексуальными практиками может также стать неприятной частью поведения абьюзера, заставляя вас делать то, что вам не нравится, обвиняя во фригидности или ханжестве, если вы не согласны.
В абьюзивных отношениях можно выявить определенную периодичность поведения агрессора:
- Напряжение. Абьюзер переживает стресс из-за какой-то проблемы, рабочей, личной, любой. Обычно он не спешит выражать недовольство, а накапливает его.
- Насилие. Напряжение нарастает до максимума, и, чтобы его снять, абьюзер начинает применять насилие: оскорбляет, манипулирует, поднимает руку. Фокус его внимания направлен на себя, агрессор не жалеет жертву, ему необходимо на кого-то излить своё недовольство любым способом.
- Примирение. Агрессор искренне раскаивается за своё поведение, просит прощения и пытается вернуть доверие жертвы. Он обещает исправиться, дарит подарки и может даже согласиться на работу с психологом.
- Спокойствие. Отношения становятся похожи на нормальные. Человек может красиво ухаживать, делать подарки, быть ласковым и внимательным.
Однако, если вы оказались вовлечены в отношения с абьюзером и находитесь на стадии спокойствия, то не стоит успокаиваться и утешаться этим периодом, цикл обязательно повторится.
Ещё одно существенное замечание - чем дольше вы живете в ситуации ожидания возможной агрессии, тем сложнее из них выйти и тем больший урон наносится вашей психике.
А теперь давайте поймем откуда берутся абьюзеры?
Причин несколько:
1. Психические расстройства. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).
2. Абьюзивная родительская семья. Абьюзер вырос в семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.
3. Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы и повышает собственную самооценку
Но и жертва ищет таких отношений не просто так и тому есть тоже причины:
1. Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого — родителя или того, кто выполняет его роль.
2. Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение она заслужила и это все, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.
3. Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен гораздо сильнее. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.
Так как же защититься от абьюза?
Надо хорошо понимать, что изменить абьюзера не получится, это навсегда, что бы вам не обещал тиран, он не остановится. Он может искренне раскаиваться и переживать, но в следующий агрессивный период обязательно все повторится.
С таким человеком лучше всего расстаться, но не всегда это можно сделать быстро и в этом случае постарайтесь четко обозначить ваши личные границы и старайтесь не провоцировать агрессора, не оскорбляйте его, не выясняйте отношения, дистанцируйтесь при любом конфликте. И помните, что это способ самозащиты, а не уступка!
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
https://vk.com/public216370453
Иллюстрация - картина итальянского художника Пьера Тоффолетти
