Искала фото, чтобы познакомиться с новыми читателями, и наткнулась в телефоне на фотки, которые делали для себя.
Точнее, делали мы другие фотографии )) Правильные и важные! А эти случились сами собой и остались в телефоне как источник теплых чувств. А сейчас подумалось, что почему бы не поделиться теплыми моментами осенних прогулок с читателями?
Дурачимся :-)
Да, в 40 (это мне столько лет) и 50 (это мужу столько лет) тоже можно дурачиться ))
А это правильная фотография, без всякого баловства для требовательных и строгих читателей:
Возвращаюсь к теме статьи.
Вторичные эмоции
Живет человек, и у него есть знание:
- что и в какой ситуации чувствовать уместно,
- а что - не уместно.
И даже резче: что чувствовать разрешено, а что запрещено.
К примеру, часто встречаю запрет на злость, запрет вообще на негативные чувства, особенно по отношению к близким людям.
Но от наших запретов эмоциональная система не поменяет способ работы.
Возникла злость, и она есть - злость - и дальше у нас возникают вторичные эмоции уже по поводу злости, как я огорчена, что опять разозлилась на ребенка, ведь обещала себе, что больше никогда такого не будет!
На чувствование положительных эмоций запрет встречается не реже.
Кажется странным, мы ведь так стремимся к радости, счастью, успеху! Но вторичная эмоция страха по поводу "что-то всё слишком хорошо" почти пропитывает нашу культуру.
Даже если "хорошо" стало всего на 1 час, нужно срочно найти проблемы, спровоцировать ссоры, чтобы всё стало "нормально", привычно, обычно и без страшного "хорошо".
Но я забежала немного вперед, начну рассказывать историю сначала.
Не-подтверждающая социальная среда
Написала сложный термин, чтобы подчеркнуть серьезность явления. Ещё одно название "инвалидизирующее социальное окружение".
Это ситуация, когда человек (ребёнок)
- оказывается среди людей, которые называют его эмоции неполноценными, странными, неправильными, плохими:
Странно не любить селедку. Она такая вкусная! Ты должен быть благодарен бабушке, она ради тебя ...! Разве можно расстраиваться из-за ерунды? Нашел проблему!
- когда проживание эмоций резко блокируется и ребёнок пытается их "зажать", "отключить" как неправильные, неразрешенные:
Не будь ребёнком! Нормальные люди так сильно не переживают из-за мелочей. Не будь трусом. Прекрати реветь! На маму злиться нельзя!
- вообще не находит отклика на своё эмоциональное состояние, его просто игнорируют, окружающие ничего не делают, чтобы помочь.
Какой ВЫВОД возникает у человека (ребёнка) при таком окружении?
- я плохой,
- я не такой, как надо
- со мной что-то не так.
Это и будет автоматическая мысль, которая поднимает гору эмоций на любое "пустяковое" событие.
Часто самому человеку эту мысль не видно. Вот, к примеру, такой коммент. Найдете в нём автоматическую мысль?
Постоянные читатели уже, наверное, устали от моего акцента на автоматических мыслях, но без этого нельзя, это базовое знание.
Поэтому опять дам ссылку на мою статью, где очень подробно описываю работу мыслей, и как они стартую эмоции и поведение.
Итак, если мы не видим автоматической мысли и верим в свою "плохость", то эмоциональность становится неуправляемой, взлетая на каждое "мелкое" событие примерно так:
Схема нарастания негативных эмоций, рождение вторичных эмоций
Предположим, ребёнок тревожится из-за какой-то ситуации в школе и не хочет идти на урок.
Когда ему говорят "а что ты переживаешь, это же ерунда", ребёнок начинает испытывать стыд и чувство вины за то, что у него тревога.
А потом возникает и гнев "какого черта опять эта дурацкая тревога?!!, хотя все вокруг мне говорят, что я не должен этого испытывать!".
Происходит нарастание негатива, потому что прибавляются вторичные эмоции:
- сначала была только тревога,
- но она превращает в клубок разных тяжелых чувств (стыд, вина, гнев, чувство неполноценности и др.), из которых трудно выбраться,
- потому что тревога осталась не принята другими людьми, запрещена, названа неадекватным чувством.
При этом от взрослых нет поддержки. Ребёнок брошен в переживании поглощающих чувств, остался один на один с происходящим без помощи в саморегуляции.
Тогда он начинает искать какое-нибудь средство, которое бы облегчило состояние.
Часто это бывает еда просто потому, что она доступна, и потому, что она легко переключает неустойчивое детское внимание на приятные ощущения.
Так нервная система учится в самом прямом смысле, что после неприятных событий должна появиться еда, и организм дает предвосхищающие реакции, которые мы ощущаем как резкие приступы нестерпимого голода.
Физиологические причины непереносимого голода. Понервничала? Немедленно утешь себя сладким!
Сейчас речь пойдет именно о физиологии, то есть о причинах резкого ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО голода в ответ на стрессовые нагрузки.
Одна из причин резкого чувства голода - падение уровня сахара в крови.
Такое чувство голода почти непереносимо, потому что определенный уровень глюкозы в крови нужен для питания клеток мозга. В них нет своих запасов и они полностью зависят от энергии, поступающей из крови.
В обычной жизни мы не встречаемся с резкими падениями уровня сахара в крови, потому что организм почти постоянно добавляет энергию в кровь из запасов (по мере расходования).
Уже много раз описывала физиологию процесса, не буду утомлять подробными повторами.
Кратко:
организм привык держать стабильный уровень сахара в крови, это условие здоровья и вообще жизнедеятельности.
Так с чего бы вдруг сахару падать, тем самым вызывая у нас приступы дикого голода?
Запасов в организме хватит на несколько недель работы, так почему бы не подкинуть углей в топку?
Оказывается, есть ситуации, когда организм САМ, специально, понижает уровень сахара в крови - это одна из предвосхищающих реакций на ожидаемый прием пищи.
Каждый знает по себе, что вот ходил вроде не голодный. А потом вспомнил, что давно не ел, подумал зайти в магазин, и ТАК РЕЗКО и нестерпимо захотелось есть, что прям в магазине бы начал хватать и есть всё подряд.
Единственным сдерживающим фактором является убежденность, что вот сейчас приду домой (или только выйду за порог магазина) и тут же что-то съем!
А теперь представьте, если не съем. Если запрещено. На диете. Всё. Ты худеешь.
Поток эмоций сложно описать! От ненависти к любым ограничениям, до ненависти к "ужасной" жизни в целом, которая ТАК надо мной издевается.
Ну и да, тут ещё обычно уповают на силу воли, которая вообще ни при чем.
Результаты исследований показывают, что у людей, которые успешно придерживаются диеты и могут ограничивать потребление еды, НЕТ тех самых предвосхищающих реакций.
Не падает у них уровень сахара в крови
даже при контакте с пищей
(при готовке еды, при нахождении с друзьями в столовой и т.д.).
А вот организмы людей, страдающих нервной булимией, часто дают предвосхищающие реакции на стрессовые события,
- даже не видя еду
- и вообще никак с едой не контактируя,
- что напрямую связывают с приступами переедания.
То есть организм ОБУЧИЛСЯ, как у собак Павлова, что после стресса ему дают еду.
Напомню, собак учили, что вместе со звуком колокольчика появляется еда.
А потом выяснилось, что у собак начиналось выделение слюны только на звук колокольчика, без вида еды:
- Контакта с едой нет -
- а физиологические предвосхищающие реакции есть.
И это не только выделение слюны, но и сокращение стенок желудка и, в том числе, падение уровня сахара в крови, которое обсуждали выше.
Так же точно
множественными повторами
мы можем обучить организм,
что после определенного рода событий появляется еда.
- И организм ждет еду, логично подготавливаясь к приему пищи,
- а мы это ощущаем как приступы голода
- с дальнейшими неконтролируемыми приступами обжорства, если себя не понимаем и живем в парадигме "борьбы с собой и силы воли".
Выход из ситуации
Возвращаемся к началу проблемы - 1) автоматическая мысль на первичную ситуацию,
2) которая создает поток вторичных сложных эмоций,
3) который мы привыкли заедать
4) и который создают предвосхищающие реакции организма,
5) против которых сила воли бессильна. Увы.
---
Я повторю коммент с примером:
Здесь классическая автоматическая мысль про свою "плохость", идеально "объясняющая" любой неуспех. И она будет активироваться на любую неприятность, усиливая первоначальные эмоции.
Ведь получается, что это я не 1 раз ИМЕННО СЕЙЧАС ошиблась, а, как подсказывает автоматическая мысль, рождая кучу вторичных реакций, это Я ВСЯ ПЛОХАЯ!
Ещё раз размещу ссылку - ЗДЕСЬ подробно рассказываю про эмоции и автоматические мысли.
Первое, что мы делаем после обнаружения автоматической мысли:
перестаем ей верить.
А дальше пытаемся разрешить себе свои первичные эмоции, чтобы не рождать огромный поток вторичных.
Я не случайно пишу слово "пытаемся", потому что, сказав себе "я имею право это чувствовать", вы ничего не поменяли в психике на глубинном уровне и на практике, в реальных ситуациях. Автоматические мысли будут работать как и прежде.
Потому что у запрета на эмоции были слишком веские основания, до которых мы пока не дошли. Обнаружение мыслей - это всего лишь 3-ий шаг курса "7 шагов к стройности". Дальше нужно пройти ещё 4 шага.
Чтобы что-то реально поменялось, придется иначе осознать значимых людей, от которых шел запрет:
ведь перестать верить мысли - значит перестать верить человеку, который эту мысль в нас поселил.
По-другому не получится.
Точнее, можно пытаться изолированно работать с каким-то деструктивным убеждением, но тогда мы получим плохо осознаваемые вторичные процессы в психике (неожиданную злость на автора запрета, непонятные вспышки гнева и ненависти и т.д.)
Потому что, переписывая убеждение, психика будет вынуждена переписать мировоззрение, а мировоззрение "подарено" нам какими-то людьми, к которым теперь непонятно как относиться.
Эти законы я подробно описывала ЗДЕСЬ, в рассказе про шаг 3 курса "7 шагов к стройности".
Поэтому лучше сразу осознавать глубину задачи и не пытаться изменить за 2 часа то, что формировалась 20-30-40-50 лет.
И, как всегда, хочу подчеркнуть, что у нас нет цели кого-то в чем-то обвинить и назначить главным "злодеем". Мы ищем причинно-следственные связи с одной целью - через ПОНИМАНИЕ изменить процесс.
Те, кто преуменьшал (или блокировал) переживания ребенка, мог делать это из самых лучших побуждений, считая это "умельчение" происходящего хорошей помощью.
Две самые распространенные реакции на негативные чувства
(свои и другого человека):
- мы либо обесцениваем проживаемые чувства
"Подумаешь, из-за чего расстраиваться! То же мне горе! А вот в наше время! И вообще, дети в Африке голодают, а ты жируешь."
- либо погружаемся в них настолько, что вместо поддержки становимся грузом, который тащит на дно
"Господи! Как же ты теперь жить будешь? А как теперь в глаза ей смотреть?".
Это вносит спутанность в понимание себя и своих эмоций не из-за "злых намерений" другого человека, а потому что мы иначе не умеем.
Искренне сопереживать и оставаться устойчивым очень сложно
Это часто дано пожилым людям, которые сопереживают внукам, но знают, что всё пройдёт и всё перемелется. Это называют житейской мудростью и рядом с такими людьми очень тепло.
Иногда этим владеют психологи. Выходишь из кабинета успокоенным, с ощущением, что всё непременно наладится.
Невероятная устойчивость другого человека даёт основу для собственного движения вперёд - всё потихоньку, шаг за шагом, тут стало лучше и тут лучше, а здесь, смотрите, какую сложную вещь вы сделали. Молодец!
У нас нет культуры поддержки, потому что настоящая поддержка возможна только от человека с хорошо отстроенными личными границами.
Это редкость, ведь понятие "личного пространства" часто было нереализуемо из-за жутких жилищных условий. В русском языке даже нет слова, обозначающего это самое "личное пространство".
Но это границы внешние и привычка их нарушать может быть легко остановлена, если есть границы внутренние. А тут совсем беда. Большая тема и трогать её сегодня не буду.
Важно одно, чтобы сопереживать, но не растворяться, не травмироваться чужим чувством, нужно хорошо ощущать:
- где заканчиваешься ты
- и где начинается другой человек.
И уважать другого, уважать его способность справляться со своей жизнью.
- Не бухаться в синдром спасателя, когда "все бездари, ничего не могут, а я один великий всех спасу / помогу",
- не бухаться в синдром жертвы, когда "у всех судьба такая".
Намного проще откупиться от ребенка (и от собственных чувств) конфеткой, потому что
- ну не обладает наш родитель устойчивыми личными границами (и он в этом не виноват),
- не готов эмоционально присоединяться к ребенку (у него огромное количество своих проблем и эмоций),
- да и сам он мог никогда в жизни настоящей поддержки не получать, оставаясь один на один с горестями своей судьбы.
Поэтому скажем большое спасибо за конфетку и начнем сами выстраивать свою эмоциональную систему, ведь наша психика - это наша ответственность.
На какой бы стадии понимания себя мы не находились, какие бы волны вторичных эмоций не создавались, что бы сейчас не происходило, только в нашей власти начать потихоньку разбирать этот клубок.
В следующей статье опишу пример обычного дня, когда тренируется внимание к себе, своим чувствам. Мы на KgMinus.ru называем это "слышимость" - слушать себя и слышать себя.
Всем здоровья, понимания себя и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.