Хочу рассказать вам про мой последний "выход в свет".
Осень 2019 года. Я уже болею, но пока не знаю об этом.
Я всё ещё хожу на работу, но делать это с каждым днём становится всё труднее. Тяжесть моего состояния можно оценить по тому факту, что собираясь на работу я перестала пользоваться косметикой. Это я-то! Которая даже в магазин за хлебом не выходила без укладки и макияжа!
На работе действую на автомате, разговариваю с людьми, даже улыбаюсь и глядя на меня со стороны, наверное кажется, что всё в порядке.
Между тем в голове творится какой-то кошмар, настоящий АД! Самое страшное то, что я не понимаю - что это, и не знаю, как от этого избавиться...
В обеденный перерыв судорожно листаю интернет, пытаясь найти хоть какое-нибудь объяснение происходящему. Начиная с неврозов дохожу до одержимости. Попутно со всей этой канителью в голове зреют мысли о самоубийстве...
Вот этот момент мне до сих пор сложно объяснить. Откуда они появились, сказать не могу. Никаких планов по расставанию с жизнью я не строила, но в какой-то то момент мой мозг решил, что я непременно должна это сделать, то есть - как будто меня поставили перед фактом и не спросили - хочу я или нет.
Когда рассказываю об этом психиатрам, они обычно спрашивают - нет ли у меня ощущения, что эти мысли мне кто-то навязывает.
Не знаю... Возможно... Хотя - нет... Нет.
Я прекрасно осознаю, что эти мысли принадлежат именно мне. Просто я не могу понять, откуда и почему они появились в моей голове...
Из дома я уже никуда не выхожу, кроме работы. В свободное от работы время всё время лежу... Дичайшая апатия....
В конце каждого рабочего дня с ужасом думаю, что надо ещё как-то дойти до магазина, купить продукты, а после этого - о, ужас! - нужно из них ещё что-то приготовить! Да что со мной?! Никогда ведь такой не была!
Мои близкие, муж и дочь, видят, что со мной происходит нечто странное, но так же, как и я - ничего не понимают.
Саша предлагает Даше сводить меня в кино. Смотреть фильмы в кинотеатрах я не люблю, но соглашаюсь. Идём на фильм Тарантино "Однажды в Голливуде". Если вы спросите меня, о чем этот фильм, ответить я не смогу. Весь сеанс я тупо пялилась в экран, но никак не могла сосредоточиться и по этому совершенно не понимала, что там происходит. И весь сеанс у меня было только одно желание - по-быстрее вернуться домой и лечь, т.к. чувствовала я себя прескверно...
Тем временем приближалось одно событие - Дашин день рожденья. В качестве подарка она получила от нас два билета на концерт обожаемого ею Меладзе. Знаменательно было то, что концерт проходил в день её рождения - 26 октября. Второй билет предназначался её подруге, но дочь сказала, что хочет сходить со мной.
Эта просьба меня обескуражила. Я не фанатка Меладзе, да и сто лет уже никуда не выходила. Да и одеть-то особо нечего. А тут ещё и состояние такое, что хочется лежать и вообще не шевелиться. И весь мир вокруг меня погружён во мрак, окутан каким-то свинцовым туманом. В нём трудно двигаться, абсолютно ни на что не хватает сил. И ничего не хочется. Совсем ничего...
Но отказать ребёнку я не могла. Героическим усилием воли я нанесла макияж и уложила волосы. Даша одолжила мне красивую блузку, благо в то время мы с ней совпадали по размеру.
Концерт для меня оказался мучением. Я чувствовала себя очень напряжённо и из-за этого испытывала жуткий дискомфорт, который не давал расслабиться и получать удовольствие от музыки. Я смотрела на зрителей - красивых, весёлых, нарядных - и не понимала, почему я перестала быть таким же обычным, нормальным человеком, как они?...
Весь концерт, так же, как и в кино, у меня было только одно желание - по-быстрее вернуться домой...
В настоящий момент я уже очень хорошо понимаю, что происходило со мной в ту пору. И даже сама себе удивляюсь - как мне тогда хватило сил на этот "подвиг"?!...
Теперь я знаю, что чувства, которые я испытывала на концерте, называются "ангедонией". Это такое ужасное состояние, когда вместо наслаждения и удовольствия ты испытываешь такие эмоции, как буд-то присутствуешь при каком-то очень мрачном и страшном событии...
P. S. Описанное мной состояние является только моим личным опытом.